_____
Host : If you had a foreigner friend, where will you bring him to
showcase the beauty of the Philippines?
Girl Contestant : Bocaue.
Host : Bocaue. Why Bocaue? There are so many places in the
Philippines? Why Bocaue?
Girl : Because it's a magnificent place.
Host : Which part of Bocaue?
Girl : The Bocaue Rice Terraces.
_____
Host : What is yo ur best feature?
Contestant : My graduation feature.
_____
Host : What is you favorite motto?
Contes tant : If others can't why, why can't I!
_____
Host : What would you like to say to foreigners?
Contestant : Please come back.
_____
Host : What is your typical day?
Contestant : I think Saturday po!
_____
Host : If you were to describe the color blue to a blind person,
how would you do it?"
Contestant : That's a very good question. Keep it up.
_____
Host : What is your edge over the other contestants?
Girl Contestant : My edge.... 23 years old.
_____
Host : What, in your opinion, is the ideal age for marriage?
Girl : Between 24 and 25!
_____
Host : How do you see yourself 10 years from now?
Girl : I'll be 28.
_____
Host : What is the biggest problem facing the youth today?
Girl : Drugs.
Host : Why?
Girl : Mahal eh!
_____
Host : What is the essence of being gay?
Contestant : I'm proud to be gay because what is naked is
essential
to the eye!
_____
Host : What makes you blush?
Girl : Blush on!
_____
Host : What is the essence of a man?
Gay Contestant : Testicles!
_____
Host : Hey, I heard you almost didn't make it, how did you get
here? Did you ride or did you walk?
Gay Contestant : Of course, did you ride. What do you think of
me,
did you walk???
Alimasag
Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at
nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at
nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!
Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
Erap Jokes Uli
Nakatakas si Erap, FVR at GMA sa mga terorista at nagtago sa mga sako sa
isang farm. Terorista1: Anong nakita mo dyan? Terorista2: Mga sako lang.
Terorista1: Tingnan mo ang laman! Sinipa ng terorista ang unang sako,
"Meow", sabi ni FVR! Terorista2: Pusa! Sinipa ang pangalawang sako, "Aw
aw!" sabi ni GMA! Terorista2: Aso! Sinipa ang ikatlong sako... Walang tunog
kaya sinapa uli ito nang sinipa ng terorista. Dahil sa sakit ng sipa,
napasigaw na si Erap. "Patatas!"
isang farm. Terorista1: Anong nakita mo dyan? Terorista2: Mga sako lang.
Terorista1: Tingnan mo ang laman! Sinipa ng terorista ang unang sako,
"Meow", sabi ni FVR! Terorista2: Pusa! Sinipa ang pangalawang sako, "Aw
aw!" sabi ni GMA! Terorista2: Aso! Sinipa ang ikatlong sako... Walang tunog
kaya sinapa uli ito nang sinipa ng terorista. Dahil sa sakit ng sipa,
napasigaw na si Erap. "Patatas!"
Juan
Juan: Pedro, nasaksak ako! Walang hinto ang tagas ng dugo. Please, call me
a nurse. Call me a nurse, bilis! Pedro: Sige, you're a nurse! Nurse ka
Juan! You're a nurse! Nurse kah!
a nurse. Call me a nurse, bilis! Pedro: Sige, you're a nurse! Nurse ka
Juan! You're a nurse! Nurse kah!
An Alcoholic
An alcoholic son wrote a letter... Beer dad, Gin na ako iinom ulit, Whisky
kelan. Tanduay mo yan, tiTequilan ko na talaga, pRhumis po! Your San,
Miguel
kelan. Tanduay mo yan, tiTequilan ko na talaga, pRhumis po! Your San,
Miguel
Sa Klase
Teacher: Magbigay ng halimbawa ng may number.
Boy: Cellphone, calculator, keyboard, clock at remote control!
Teacher: Very good. Ano pa?
Boy: Ang tatay ko pa. May number 2!
Boy: Cellphone, calculator, keyboard, clock at remote control!
Teacher: Very good. Ano pa?
Boy: Ang tatay ko pa. May number 2!
Erap Jokes
GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at kanina ka pa silip
nang silip dyan?
Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat kasi
na "Sugarfree."
GMA: Bobo! Banda yun!
nang silip dyan?
Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat kasi
na "Sugarfree."
GMA: Bobo! Banda yun!
Saying to live by
1. birds of the same feathers, are the same
birds
2. do not do unto others what you can't do
3. an apple a day is not an apple at night
4. when the cat is away the mouse is alone
5. if others can do it, don't help
6. tell me who ur friends are and i'll tell u
mine
7. early to bed and early to rise makes you
sleepy
In the afternoon
8. ang ilog na tahimik ay malalim, ang ilog na
maingay may naglalaba
birds
2. do not do unto others what you can't do
3. an apple a day is not an apple at night
4. when the cat is away the mouse is alone
5. if others can do it, don't help
6. tell me who ur friends are and i'll tell u
mine
7. early to bed and early to rise makes you
sleepy
In the afternoon
8. ang ilog na tahimik ay malalim, ang ilog na
maingay may naglalaba
Pandak
Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!
Hindi makatulog
Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang utang ko kay pare na
dalawang milyong piso.
Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka
makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.
dalawang milyong piso.
Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka
makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.
Walang Oras
Reporter: Sir, do you watch CNN?
Pinoy: Walang oras.
R: Do you read books?
P: Walang oras.
R: Do you play golf?
P: Walang oras.
R: Do you drink wine or liquor?
P: Walong oras!
Pinoy: Walang oras.
R: Do you read books?
P: Walang oras.
R: Do you play golf?
P: Walang oras.
R: Do you drink wine or liquor?
P: Walong oras!
Asensado ba?
Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US. Ito, nagpadala ng picture,
nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.
nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.
Random Jokes
Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng driver, eh
mas yummy daw talaga si mam!
_____
Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary natin?
Husband: Susunduin na kita!
_____
Dalawang probinsyano sumakay sa elevator
Gorio: magkano ibabayad natin?
Andoy: tanga! inosente! bugok! stupid! bat ka magbabayad
eh wala pa tayong tiket!
_____
Pedro bumps a foreigner
Pedro: ay sori
Foreigner: sorry too
Pedro: sori 3
Foreigner: what are you sorry for?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: i think you are sick!
Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod!
_____
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
_____
Madre: Father, tell your seminarian not to urinate along the
fence...
Father: Sister naman, maliit na bagay lang papansinin mo pa...
Madre: No Malalaki, Father.. Malalaki! Shocked!
____
Alam mo ba kung bakit may sabaw ang balot?
Kung Ikaw kaya ang ikulong sa shell... saan ka ji-jingle?
Aber?
Saan??
Sumagot kaaaa!!!
SaaaAANNNNNNN ?!?!?! Angry
_____
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng driver, eh
mas yummy daw talaga si mam!
_____
Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary natin?
Husband: Susunduin na kita!
_____
Dalawang probinsyano sumakay sa elevator
Gorio: magkano ibabayad natin?
Andoy: tanga! inosente! bugok! stupid! bat ka magbabayad
eh wala pa tayong tiket!
_____
Pedro bumps a foreigner
Pedro: ay sori
Foreigner: sorry too
Pedro: sori 3
Foreigner: what are you sorry for?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: i think you are sick!
Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod!
_____
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
_____
Madre: Father, tell your seminarian not to urinate along the
fence...
Father: Sister naman, maliit na bagay lang papansinin mo pa...
Madre: No Malalaki, Father.. Malalaki! Shocked!
____
Alam mo ba kung bakit may sabaw ang balot?
Kung Ikaw kaya ang ikulong sa shell... saan ka ji-jingle?
Aber?
Saan??
Sumagot kaaaa!!!
SaaaAANNNNNNN ?!?!?! Angry
_____
Random
Three girls make paalam to their Dad...
Girl 1: Dad, I'm going out with Pete to Eat.
Girl2: I'm going out with Lance to Dance.
Girl3: I'm going out with Chuk to...
Dad: Ah, Hinde! Dito ka lang sa bahay!!!
Lot And Friends?
-------------------------------------------
Anak: Itay, bibili ako ng band paper
Itay: Anak, wag kang bobo ha? hindi "BAND paper" ang
tawag dun!
Anak: Ano po ba?
Itay: "Kokongban"
-----------------------------------------------------
Bakla at Macho nagkasabay sa CR...
Bakla: Ang laki naman nyan sayo...
Macho: Wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng GF
ko... puputulin ko na
lang at ipapakain sa aso!
Bakla: aw! aw! aw!
------------------------------------------------------------
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
-------------------------------------------------------------
Mister: Di ko na kaya problema ko!
Misis: Hon, problema natin ito, tayo ang magkasama sa
buhay, lahat ng
problema mo problema ko... ano problema natin?
Mister: nabuntis natin si Inday, tayo ang ama!
----------------------------------------------------------------
A Husband came home 4AM and saw his wife in bed with
another man...
His wife shouted at him, "Where have you been?"
Husband: "Who is that man?!?"
Wife: "Grabe ka! Dont change the topic!!"
---------------------------------------------------------
Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary
natin?
Husband: Susunduin na kita!
------------------------------------------------------------------
Biyaya na makukuha sa Gulay:
AMPALAYA, pampapula ng dugo KALABASA pampalinaw ng
mata TALONG pampatirik
ng mata MANI pampatirik ng TALONG. Ay! nalito na ako.
------------------------------------------------------------------
American guy named Paul challenged a Filipino:
American: Use my name 4 times in a sentence!
Pedro: Paul, be carePaul, you might Paul in the
swimming Paul
---------------------------------------------------------------------
Sabi Airforce: "No Guts No Glory!"
Sabi Marines: "No Retreat No Surrender!"
Sabi Army: "No Pain, No Gain!"
naks! ayaw patalo
Security Guards: "No I.D. No Entry!"
---------------------------------------------------------------------------
HONEYMOON:
Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I'm still a virgin
Husband: You mean ako ang una?
Wife: Yes, do it na
Husband: I did it na, kanina pa!!
Wife: ah ganon ba? Aray pala
----------------------------------------------------------------------------------
Ama: Buntis anak ko, panagutan mo!
BF: May asawa na po ako!
Ama: Pano 'to?
BF: Areglo na lang po... 2 M pag Boy, 2.5M pag Girl
Ama: Ok, pero pag nakunan. GIB HER ANADER CHANS ha?
---------------------------------------------------------------------
BALIW (tumawag sa mental hospital):
Hello... may tao po ba sa Room 168?
Telephone Operator: Wala po, Bakit?
Baliw: Check ko lang kung nakatakas talaga ako!
---------------------------------------------------------------------
Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na
prosti dito sa kanto
namin>(dumaan ang mister nya...)
Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!
------------------------------------------------------------------------
Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng
driver, eh mas yummy
daw talaga si mam!
----------------------------------------------------------------------
A chinese and Steven Spielberg were drunk in a bar...
Spielberg hit the chinese...
Chinese: why you hit me?
Spielberg: coz you bombed Pearl Harbor, my father died
there.
Chinese: but I am chinese not Japanese, stupid!
Spielberg: Japanese, Vietnamese, Chinese... all the
same!
.... chinese punched Spielberg
Spielberg: why you hit me too?
Chinese: Thats for the sinking of TITANIC.
Spielberg: but the Titanic was sunk by an iceberg, you
fool!
Chinese: Iceberg, Carlsberg, Spielberg... you are all
the same!!
Girl 1: Dad, I'm going out with Pete to Eat.
Girl2: I'm going out with Lance to Dance.
Girl3: I'm going out with Chuk to...
Dad: Ah, Hinde! Dito ka lang sa bahay!!!
Lot And Friends?
-------------------------------------------
Anak: Itay, bibili ako ng band paper
Itay: Anak, wag kang bobo ha? hindi "BAND paper" ang
tawag dun!
Anak: Ano po ba?
Itay: "Kokongban"
-----------------------------------------------------
Bakla at Macho nagkasabay sa CR...
Bakla: Ang laki naman nyan sayo...
Macho: Wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng GF
ko... puputulin ko na
lang at ipapakain sa aso!
Bakla: aw! aw! aw!
------------------------------------------------------------
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
-------------------------------------------------------------
Mister: Di ko na kaya problema ko!
Misis: Hon, problema natin ito, tayo ang magkasama sa
buhay, lahat ng
problema mo problema ko... ano problema natin?
Mister: nabuntis natin si Inday, tayo ang ama!
----------------------------------------------------------------
A Husband came home 4AM and saw his wife in bed with
another man...
His wife shouted at him, "Where have you been?"
Husband: "Who is that man?!?"
Wife: "Grabe ka! Dont change the topic!!"
---------------------------------------------------------
Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary
natin?
Husband: Susunduin na kita!
------------------------------------------------------------------
Biyaya na makukuha sa Gulay:
AMPALAYA, pampapula ng dugo KALABASA pampalinaw ng
mata TALONG pampatirik
ng mata MANI pampatirik ng TALONG. Ay! nalito na ako.
------------------------------------------------------------------
American guy named Paul challenged a Filipino:
American: Use my name 4 times in a sentence!
Pedro: Paul, be carePaul, you might Paul in the
swimming Paul
---------------------------------------------------------------------
Sabi Airforce: "No Guts No Glory!"
Sabi Marines: "No Retreat No Surrender!"
Sabi Army: "No Pain, No Gain!"
naks! ayaw patalo
Security Guards: "No I.D. No Entry!"
---------------------------------------------------------------------------
HONEYMOON:
Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I'm still a virgin
Husband: You mean ako ang una?
Wife: Yes, do it na
Husband: I did it na, kanina pa!!
Wife: ah ganon ba? Aray pala
----------------------------------------------------------------------------------
Ama: Buntis anak ko, panagutan mo!
BF: May asawa na po ako!
Ama: Pano 'to?
BF: Areglo na lang po... 2 M pag Boy, 2.5M pag Girl
Ama: Ok, pero pag nakunan. GIB HER ANADER CHANS ha?
---------------------------------------------------------------------
BALIW (tumawag sa mental hospital):
Hello... may tao po ba sa Room 168?
Telephone Operator: Wala po, Bakit?
Baliw: Check ko lang kung nakatakas talaga ako!
---------------------------------------------------------------------
Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na
prosti dito sa kanto
namin>(dumaan ang mister nya...)
Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!
------------------------------------------------------------------------
Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng
driver, eh mas yummy
daw talaga si mam!
----------------------------------------------------------------------
A chinese and Steven Spielberg were drunk in a bar...
Spielberg hit the chinese...
Chinese: why you hit me?
Spielberg: coz you bombed Pearl Harbor, my father died
there.
Chinese: but I am chinese not Japanese, stupid!
Spielberg: Japanese, Vietnamese, Chinese... all the
same!
.... chinese punched Spielberg
Spielberg: why you hit me too?
Chinese: Thats for the sinking of TITANIC.
Spielberg: but the Titanic was sunk by an iceberg, you
fool!
Chinese: Iceberg, Carlsberg, Spielberg... you are all
the same!!
Reaction
Reaction upon loss of a wallet
DLSU: Lost my credit cards!
ATENEO: Lost 10 grand!
UST: Lost my Cartier wallet!
UP: Lost my driver's license, too!
AMA: Ay! Nasama yung picture ni Jolina!
Nang dahil sa magic mirror
may isang magic mirror, at tatlong estudyante from UP, Ateneo at La Salle. Kung sino man ang magsinungaling sa harap ng magic mirror ay magvavanish.
UP: I think i am the smartest student in the Philippines
At bigla siyang naglaho
Ateneo: I think i am the richest student in the Philippines.
At bigla siyang naglaho
La Salle: I think..
at bigla siyang naglaho..
DLSU: Lost my credit cards!
ATENEO: Lost 10 grand!
UST: Lost my Cartier wallet!
UP: Lost my driver's license, too!
AMA: Ay! Nasama yung picture ni Jolina!
Nang dahil sa magic mirror
may isang magic mirror, at tatlong estudyante from UP, Ateneo at La Salle. Kung sino man ang magsinungaling sa harap ng magic mirror ay magvavanish.
UP: I think i am the smartest student in the Philippines
At bigla siyang naglaho
Ateneo: I think i am the richest student in the Philippines.
At bigla siyang naglaho
La Salle: I think..
at bigla siyang naglaho..
Reaksyon
Reaksyon ng mga estudyante kapag nakakita ng prostitute
UP: bayaran!
DLSU: flirt!
ADMU: loose!
San Beda: how much?
PWU: hi classmate
FEU: hi suki!
School's reaction when flooded
La Salle: Oh my God its baha!
Ateneo: #### its flooded again!
UST: Tangina, baha na naman!
UP: Puta pare baha!
PUP: Tara ligo tayo!
UP: bayaran!
DLSU: flirt!
ADMU: loose!
San Beda: how much?
PWU: hi classmate
FEU: hi suki!
School's reaction when flooded
La Salle: Oh my God its baha!
Ateneo: #### its flooded again!
UST: Tangina, baha na naman!
UP: Puta pare baha!
PUP: Tara ligo tayo!
Mommy's
Mommy 1: Ano ang pinapainom mo sa baby mo?
Mommy2: Promil para Matatag na Pangarap! eh ikaw?
Mommy3: Ako? Emperador, sa Totoong Tagumpay!
Mommy2: Promil para Matatag na Pangarap! eh ikaw?
Mommy3: Ako? Emperador, sa Totoong Tagumpay!
Tuli
Husband: Kung di ako makaligtas sa operasyon ko bukas,
ikaw na sana ang
bahala sa lahat lahat... I LOVE YOU!
Wife: Tumigil ka! wala pang namamatay sa TULI!
ikaw na sana ang
bahala sa lahat lahat... I LOVE YOU!
Wife: Tumigil ka! wala pang namamatay sa TULI!
Chalk
AMO: day, gamitin mo itong chalk pamatay ng ipis,
sulat mo sa pader.
Maid: yis ati!........ ...
NEXT DAY nagulat ang amo, nakasulat sa pader:
EPES MAMATAY KAUNG LAHAT! SYET PAKYO!
sulat mo sa pader.
Maid: yis ati!........ ...
NEXT DAY nagulat ang amo, nakasulat sa pader:
EPES MAMATAY KAUNG LAHAT! SYET PAKYO!
Hearing Aid
Pedro: Pare galing ako sa doctor, nakabili na ako ng
hearing aid...
Grabe ang lakas na ng pandinig ko!
Juan:tlaga?! ?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang...
hearing aid...
Grabe ang lakas na ng pandinig ko!
Juan:tlaga?! ?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang...
Two nurses
Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan
yung ballpen ko!!
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan
yung ballpen ko!!
Bakit
Nay? bakit po VICTORIA ang name ni ate?
Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
Eh bakit si kuya, ANITO?
Ay Naku, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita!
tawagin mo na si kuya FX mo !
Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
Eh bakit si kuya, ANITO?
Ay Naku, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita!
tawagin mo na si kuya FX mo !
Gulay ba ang...
Girl: Mommy, gulay ba ang talong o hayop?
Mommy: Of course, gulay, iha. Bakit?
Girl: Lagi ko kasing naririnig si yaya, sinasabi niya, ‘Hayop talaga ang talong mo, sir!
Mommy: Of course, gulay, iha. Bakit?
Girl: Lagi ko kasing naririnig si yaya, sinasabi niya, ‘Hayop talaga ang talong mo, sir!
Saan ka galing
Juan: Pare, saan ka galing?
Pedro: Sa libing ng biyenan ko.
Juan: Bakit may kalmot ‘yang mukha mo?
Pedro: Kasi, ang hirap palang maglibing nang buhay… lumalaban!
Pedro: Sa libing ng biyenan ko.
Juan: Bakit may kalmot ‘yang mukha mo?
Pedro: Kasi, ang hirap palang maglibing nang buhay… lumalaban!
How do you know?
In a grand ballroom party conducted by the Philippine Society of Colleges and Universities, the Chairman of the Board got curious in knowing what particular schools attended the big celebration. So he checked out the house where it was all happening. Guess who he found out and where he found them?
* UP Diliman - everybody was lined up to the attic to have a fraternity ritual
* UP Los Banos - they were in the garden mowing the lawn
* UP Manila - they were into "drugs"
* Ateneo - they were inside the TV room with a microphone chanting the "BLUE EAGLE" spelling
* La Salle - they were eavesdropping
* San Beda - some were beside the Ateneans while others were at the bedroom with some Paulinians
* St. Paul - they thought they were with the Ateneans
* La Consolacion - they wanted to be the Paulinians
* Holy Spirit - they want the Paulinians
* Miriam - they were beside the room of the Ateneans . . . like always
* Assumption - they were inside the bathroom three hours already since arriving
* St. Scholastica - they were next in line with the bathroom
* CEU - some were doing the dishes while others were busy with the laundry
* St. Louis - they were in front of the air condition
* UE - they don't know what's air condition
* UST - they were everywhere
* FEU - they were nowhere
* MLQU - sob! they were not invited
* San Sebastian - How the hell did they pass by security?
* Letran - the Security
* Mapua - they were fixing the leak in the roof
* TIP - they were the ones who created the leak
* NU - they were outside the house selling cigarettes
* JRC - they were the ones buying
* Adamson - went to Luneta instead
* Sta. Isabel - they were Adamson's dates
* CRC - what the hell is this party for?
* PSBA - what the hell is CRC?
* NCBA - what the hell is PSBA?
* UP Diliman - everybody was lined up to the attic to have a fraternity ritual
* UP Los Banos - they were in the garden mowing the lawn
* UP Manila - they were into "drugs"
* Ateneo - they were inside the TV room with a microphone chanting the "BLUE EAGLE" spelling
* La Salle - they were eavesdropping
* San Beda - some were beside the Ateneans while others were at the bedroom with some Paulinians
* St. Paul - they thought they were with the Ateneans
* La Consolacion - they wanted to be the Paulinians
* Holy Spirit - they want the Paulinians
* Miriam - they were beside the room of the Ateneans . . . like always
* Assumption - they were inside the bathroom three hours already since arriving
* St. Scholastica - they were next in line with the bathroom
* CEU - some were doing the dishes while others were busy with the laundry
* St. Louis - they were in front of the air condition
* UE - they don't know what's air condition
* UST - they were everywhere
* FEU - they were nowhere
* MLQU - sob! they were not invited
* San Sebastian - How the hell did they pass by security?
* Letran - the Security
* Mapua - they were fixing the leak in the roof
* TIP - they were the ones who created the leak
* NU - they were outside the house selling cigarettes
* JRC - they were the ones buying
* Adamson - went to Luneta instead
* Sta. Isabel - they were Adamson's dates
* CRC - what the hell is this party for?
* PSBA - what the hell is CRC?
* NCBA - what the hell is PSBA?
Lalaki at babae
Lalaki: Nakakatakot ang panaginip ko love, Nakabitin ako sa bangin nakahawak lang ako sa damo...
Babae: Hayup ka! Kaya pala ang sakit ng bulbul ko hinila-hila mo!!
Babae: Hayup ka! Kaya pala ang sakit ng bulbul ko hinila-hila mo!!
Erap Jokes
Tumatakbo si ERAP galing computer room na
sinusundan ng staff:
"Sir bakit ka tumatakbo?"
Erap: Tatakas ako, sabi kasi ng computer
'press Ctrl then Escape'.
Erap: Pareng Ronnie, akyat ka sa puno, pisilin
mo
bunga kung hinog na.
FPJ: (umakyat at pinisil ang bunga) Oo
pare hinog na.
Erap: sige baba ka na sungkitin natin.
FVR: Erap may gift ako para sa'yo galing pa sa
India !
It's a 10 ft.snake.
Erap: Ows! Niloloko mo naman ako eh, 10 ft?
Hoy di ako ganon ka tanga! Ang snake walang
FEET!
Erap delivering speech at the mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka
sumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!
sinusundan ng staff:
"Sir bakit ka tumatakbo?"
Erap: Tatakas ako, sabi kasi ng computer
'press Ctrl then Escape'.
Erap: Pareng Ronnie, akyat ka sa puno, pisilin
mo
bunga kung hinog na.
FPJ: (umakyat at pinisil ang bunga) Oo
pare hinog na.
Erap: sige baba ka na sungkitin natin.
FVR: Erap may gift ako para sa'yo galing pa sa
India !
It's a 10 ft.snake.
Erap: Ows! Niloloko mo naman ako eh, 10 ft?
Hoy di ako ganon ka tanga! Ang snake walang
FEET!
Erap delivering speech at the mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka
sumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!
Erap Punta sa Starbucks
Erap went to Starbucks...
Erap: isang kape nga!
Waiter: decaf po ba?
Erap: (mad) aba syempre, alangan naman de
plato!
DUCK DICTIONARY
maliit na duck- "panduck"
tirahan ng maliit na duck- "Pandacan"
mataas na duck- "boonduck"
nagulat na duck- "nasinduck"
photogenic na duck- "kodak"
malaking duck sa Ilocos- "duck-il"
madaldal na duck- "dakdak"
pantakip sa bibig ng madaldal na duck- "duck
tape"
manggagamot na duck- "ducktor"
musikero na duck- "conducktor"
tirahan ng maliit na duck- "Pandacan"
mataas na duck- "boonduck"
nagulat na duck- "nasinduck"
photogenic na duck- "kodak"
malaking duck sa Ilocos- "duck-il"
madaldal na duck- "dakdak"
pantakip sa bibig ng madaldal na duck- "duck
tape"
manggagamot na duck- "ducktor"
musikero na duck- "conducktor"
Mr at Mrs
MRS: sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
MR : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang;
kung
nakatalikod 16 lang, kung sa kutis 22 lang.
Bale
total ay 56 sweetheart.
MR : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang;
kung
nakatalikod 16 lang, kung sa kutis 22 lang.
Bale
total ay 56 sweetheart.
Loveliness through the years
1950s-Iniirog kita.
1960s-Iniibig kita.
1970s-Minamahal kita.
1980s-I love you.
1990s-Tara sa kwarto.
2000s-Pwede na rito.
1960s-Iniibig kita.
1970s-Minamahal kita.
1980s-I love you.
1990s-Tara sa kwarto.
2000s-Pwede na rito.
Utot
Pag Americano umutot: EXCUSE ME!
Pag British naman: PARDON ME!
Pag Espanol: EXCUSAR POR QUE UTUTAR!
Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot
Pag British naman: PARDON ME!
Pag Espanol: EXCUSAR POR QUE UTUTAR!
Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot
Home version of who wants to be a millionaire:
Husband: dear puede ka ba ngayon?
Wife: di puede pagod ako!
Husband: is that final?
Wife: FINAL!!!!
Husband k, can i phone a friend?!?
Wife: di puede pagod ako!
Husband: is that final?
Wife: FINAL!!!!
Husband k, can i phone a friend?!?
Pang alis ng Lumbay!
"Asawa" 1st year masaya. After 5 years tanggalin ang A "sawa na". after 10 years tanggalin ang S"awa na lang". Sa susunod na taon tanggalin mong A "wa na!"
Dowry/Nuptial Presents
Isang Pinoy ang nagtayo ng Company sa isang bansa sa Asia. Makalipas ang apat na buwan, dumalo siya sa party ng Ambassador. Doon sa Embassy, nakita niya ang napakagandang Secretary ng Amb. Sabay ligaw agad ang Pinoy. Tradition dito sa bansa, pag nanligaw ka, magbibigay ka ng dowry/nuptial presents para makapag-asawa ka. Sasabihin agad ng babae kung ano ang gusto niya.
Babae: 1st dowry, bigyan mo ako ng 14 carat gold wedding band at 72 carat diamond ring. Tumawag ang Pinoy sa cell phone at sinabi sa kaniyang Accountant ang kailangan. Sabi ng Accountant, walang problema. Naisip ng Secretary na 'easy' lang pala ang unang request kaya't tataasan niya ang susunod na dowry.
Babae: 2nd dowry, magpatayo ka ng 60 acre mansion sa New York at 40 acre summer home in France. Tinawag ng Pinoy ang kaniyang Broker sa NY at France. Sagot ng mga Broker, wala rin problema.
Babae: 3rd dowry pakakasal lang ako kung 10 inches ang "ari" mo! Dahil dito, biglang namutla ang Pinoy at hindi makapag-salita agad.
Babae: Akala mo, kaya mong lahat ang dowry ko. Wala ka pala ibubuga tungkol doon sa ari mo!
Pinoy: Sorry po, maski na masakit, ipapaputol ko na rin ang ari ko sa haba na 10 inches long!
Babae: 1st dowry, bigyan mo ako ng 14 carat gold wedding band at 72 carat diamond ring. Tumawag ang Pinoy sa cell phone at sinabi sa kaniyang Accountant ang kailangan. Sabi ng Accountant, walang problema. Naisip ng Secretary na 'easy' lang pala ang unang request kaya't tataasan niya ang susunod na dowry.
Babae: 2nd dowry, magpatayo ka ng 60 acre mansion sa New York at 40 acre summer home in France. Tinawag ng Pinoy ang kaniyang Broker sa NY at France. Sagot ng mga Broker, wala rin problema.
Babae: 3rd dowry pakakasal lang ako kung 10 inches ang "ari" mo! Dahil dito, biglang namutla ang Pinoy at hindi makapag-salita agad.
Babae: Akala mo, kaya mong lahat ang dowry ko. Wala ka pala ibubuga tungkol doon sa ari mo!
Pinoy: Sorry po, maski na masakit, ipapaputol ko na rin ang ari ko sa haba na 10 inches long!
Tae
pasyente:dok anu ba ang gagawin ko kc pag kumain ako ng duhat duhat ang tinataae ko
dok:bakit ganun hindi yata maganda yan?
pasyente:oo dok hindi na normal to dok,pag kumain ako ng saging saging ang tinatae ko,pag santol kinain ko santol din ang tinatae,misan langka kinain ko dok langka ang tinataae ko dok hirap na ako anu ba gagawin ko dok????
dok:madali lang yan kumain ka ng tae para tae ang itae mo bwaaaaaaaaahhh
dok:bakit ganun hindi yata maganda yan?
pasyente:oo dok hindi na normal to dok,pag kumain ako ng saging saging ang tinatae ko,pag santol kinain ko santol din ang tinatae,misan langka kinain ko dok langka ang tinataae ko dok hirap na ako anu ba gagawin ko dok????
dok:madali lang yan kumain ka ng tae para tae ang itae mo bwaaaaaaaaahhh
Aki na makuliton
aki na makuliton..
once upon a tym in bikol...samantalang nakikipagtsismisan ang isang ali....patakbong lumapit sa kanya si kulit...
Kulit: Nanay , nanay... natatae po akoohhh!
nanay: Ay lentik n bata to kung kelan naman napapasarap usapan namin ni kumare tsaka naman nambwibwiset, o hala sige tumae ka ron plato ( asar....
Takbo naman si kulit...mga ilang minuto bumalik...
Kulit: Nanay, nanay tapos n po ako tumae.
Nanay: e san ka tumae
Kulit: don po sa plato sabi po nyo e.
Nanay: ay bwiset ka talaga. hala kunin mo at kainin mo yon...
Takbo naman si kulit, wala pang isang minuto bumalik din agad...
Kulit: Nanay nanay di ko po kaya ubusin, di po talaga kaya...kung gusto mo po hati tayo
Nanay: grrrrr...
Pagkatapos nahimasmasan ni nanay, nagutom sa sobrang kulit ni kulit..
Nanay: kulit tawagin mo n kuya mo kakain na tayo, walang hiya ka pati tae kinain mo... bwisit ka talaga.
Takbo na naman si kulit sa 2nd flr ng bahay nila kung saan ang kwarto ng kuya nyang binatilyo sabay bukas ng pintuan.....sobrang takot ni kulit at dali daling bumalik sa nanay n nasa kusina..
Kulit: Nanay nanay si kuya masama kalagayan!
Nanay: bakit anak????????
Kulit: si kuya po nakahiga,tirik ang mata bumubula ang titi....
once upon a tym in bikol...samantalang nakikipagtsismisan ang isang ali....patakbong lumapit sa kanya si kulit...
Kulit: Nanay , nanay... natatae po akoohhh!
nanay: Ay lentik n bata to kung kelan naman napapasarap usapan namin ni kumare tsaka naman nambwibwiset, o hala sige tumae ka ron plato ( asar....
Takbo naman si kulit...mga ilang minuto bumalik...
Kulit: Nanay, nanay tapos n po ako tumae.
Nanay: e san ka tumae
Kulit: don po sa plato sabi po nyo e.
Nanay: ay bwiset ka talaga. hala kunin mo at kainin mo yon...
Takbo naman si kulit, wala pang isang minuto bumalik din agad...
Kulit: Nanay nanay di ko po kaya ubusin, di po talaga kaya...kung gusto mo po hati tayo
Nanay: grrrrr...
Pagkatapos nahimasmasan ni nanay, nagutom sa sobrang kulit ni kulit..
Nanay: kulit tawagin mo n kuya mo kakain na tayo, walang hiya ka pati tae kinain mo... bwisit ka talaga.
Takbo na naman si kulit sa 2nd flr ng bahay nila kung saan ang kwarto ng kuya nyang binatilyo sabay bukas ng pintuan.....sobrang takot ni kulit at dali daling bumalik sa nanay n nasa kusina..
Kulit: Nanay nanay si kuya masama kalagayan!
Nanay: bakit anak????????
Kulit: si kuya po nakahiga,tirik ang mata bumubula ang titi....
Motorista
Sarong lalaki nag-motor, naglibot-libot sa saud, enjoyon syang marhay. Nahiling sya kan pulis, pinsiwikan...pprrrkkk...pprrrkk... despues inapod sya, psstt, mari daw, tapus tinikitan sya. Sabi kan motorista ANO VIOLATION KO? sabi kan pulis DAI KANG HELMET, ok, inako nya sala nya. Dagiton sya sa pulis. Kan masunod na aldaw nagbakal na sya helmet, tapus NAGLAKAW-LAKAW SYA SA SAUD NA NAKAHELMET... sabi nya, aber daw kung dakupon ako kan pulis. IYO MANAGGAD! pagkahiling saiya kan pulis, pinasiwikan sya, dinakup, tinikitan, sabi nya, hoo! ANO NA NAMAN VIOLATION KO? Sabi kan pulis, DAI KANG MOTOR,....HE HE HE...
Teacher at Igme
MATH TEACHER: Igme, kung halimbawa igwa akong limang(5) aki sa enot na agom asin sampolo(10) sa pangduwang agom, entonses igwa akong....?
IGME : DAKULAON NA B_RAY , MAM!
IGME : DAKULAON NA B_RAY , MAM!
Confidential
ANAK: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
ITAY: Anak kita. CONFIDENT adko dyan. Yung best friend mo na si Michael, anak ko rin. CONFIDENTIAL 'yan.
ITAY: Anak kita. CONFIDENT adko dyan. Yung best friend mo na si Michael, anak ko rin. CONFIDENTIAL 'yan.
First love never dies
ANAK: Inay, totoo ba na "First love never dies?"
NANAY: Aba, oo. Tingnan mo yang tatay mo, hanggang ngayon, buhay pa ang animal!
NANAY: Aba, oo. Tingnan mo yang tatay mo, hanggang ngayon, buhay pa ang animal!
BUS HINOLD-UP
Holdaper: re-rapin ko lahat ng babae
Prosti: ako nalang po. maawa kayo sa kanila!
Madre: lahat nga daw e, GAGA, PAKIALAMERA!
Prosti: ako nalang po. maawa kayo sa kanila!
Madre: lahat nga daw e, GAGA, PAKIALAMERA!
Bading Din
Bye Mom! Be home from camp on Sunday. Relax , Il'll be okay.
Bye Mom! Be home at midnight. Relax I'll be alright
Bye Mom! I will always be your little girl. Come what may.
Mom: Hoy Junior! tumigil ka nga dyan, damuho ka!!!!!!
Bye Mom! Be home at midnight. Relax I'll be alright
Bye Mom! I will always be your little girl. Come what may.
Mom: Hoy Junior! tumigil ka nga dyan, damuho ka!!!!!!
Check up
Girl: doc, pacheck-up po
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim
Bobo
Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula sa letter A
Pare: approachable?
Bobo: lace>mali lace>
Pare: amiable?
Bobo: lace>mali lace> pa rin
Pare: o sige siret na!
Bobo: ANEST hehehe!!!
Pare: approachable?
Bobo: lace>mali lace>
Pare: amiable?
Bobo: lace>mali lace> pa rin
Pare: o sige siret na!
Bobo: ANEST hehehe!!!
In a Pet Shop
In a pet shop... Customer talking to a parrot...
Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!
Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? ikaw ang
bobo!!
Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!
Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? ikaw ang
bobo!!
Isang lasing
Isang lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso
Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!
Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!
Funeral Driver
Passenger taps taxi driver's shoulder...
WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi ako driver ng funenaria
WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi ako driver ng funenaria
Thank you po!
Mom: baby, your good in math. Now I'm going to ask you a question.
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what's your answer?
Baby: thank you po!!!
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what's your answer?
Baby: thank you po!!!
Burat at si Nganos
sarong babae ang ngagi sa grupo ning nag-iirinuman..
burat: "kanos!"
babae: "buratsero!!!!"
burat: "ako, sa aga bako na ko burat, e ika?"
burat: "kanos!"
babae: "buratsero!!!!"
burat: "ako, sa aga bako na ko burat, e ika?"
Mga Kasabihang binago ng panahon...
Batu-bato sa langit, ang tamaan... sapul!
Kapag may sinuksok at walang madukot, may nandukot.
Ang buhay ay parang bato, it's hard.
Ang taong naglalakad nang matulin... may utang.
Ang taong nagigipit...sa bumbay kumakapit.
Pag may usok...may nag-iihaw.
Dont judge the book by its cover... if u are not a judge or else
you will cover the book!
No guts, no glory... no ID, no entry.
Birds of the same feather that prays together... stays together.
Walang matigas na tinapay sa gutom na tao.
Ang taong di marunong lumingon sa kanyang pinanggalingan .... ay may stiff neck.
Birds of the same feather make a good feather duster.
Kapag may tiyaga, may nilaga.
Kapag may taga, may tahi.
Huli man daw at magaling, undertime pa rin.
To err is human, to errs is humans.
Ang naglalakad ng matulin, late na sa appointment.
Matalino man ang matsing, matsing pa rin.
Better late than later...
Aanhin ang palasyo kung ang nakatira ay kuwago, mabuti pa ang bahay kubo, sa paligid puno ng linga.
Ang sakit ng kalingkingan, kailangan ng alaxan.
Ang hindi marunong magmahal sa sariling wika, lumaki sa ibang bansa.
Kapag maikli ang kumot, tumangkad ka na!
Better late than pregnant - eto ang dapat motto ng kabataan ngayon.
Behind the clouds are the other clouds.
Aanhin pa ang damo.. kung bato na ang uso!
Its better to cheat than to repeat!
Do unto others... then run!!!
Pag di ukol, di bubukol...siya ay baog!
Kung may isinuksok, may mabubuntis!
Kapag puno na ang salop, kumuha na ng ibang salop.
Magbiro ka na sa lasing, Magbiro ka na sa bagong gising,'wag lang sa lasing na bagong gising.
When all else fails, follow instructions.
No man is an island because time is gold- ka praning to...
An apple a day.. is too expensive.
An apple a day, makes seven apples a week.
An apple a day cannot be an orange a day.
Hindi lahat ng kumikinang ay ginto.. muta lang yan.
kapag ang puno mabunga...mataba ang lupa!
When it rains...it floods.
Pagkahaba haba man ng prusisyon ..mauubusan din ng kandila.
Ang buhay ay parang gulong, minsan nasa ibabaw minsan
nasa....vulcanizing shop.
Pag may isinuksok, may ipuputok.
Pag may isinuksok, isuksok mo pa, harder!
Try and try until you succeed... or else try another.
Ako ang nagsaing... iba ang kumain. diet ako eh.
Huwag magbilang ng manok kung alaga mo ay itik.
Kapag maiksi na ang kumot, bumili ka na ng bago.
Pag may tyaga.. goodluck.
If you can't beat them, shoot them.
Kapag may sinuksok at walang madukot, may nandukot.
Ang buhay ay parang bato, it's hard.
Ang taong naglalakad nang matulin... may utang.
Ang taong nagigipit...sa bumbay kumakapit.
Pag may usok...may nag-iihaw.
Dont judge the book by its cover... if u are not a judge or else
you will cover the book!
No guts, no glory... no ID, no entry.
Birds of the same feather that prays together... stays together.
Walang matigas na tinapay sa gutom na tao.
Ang taong di marunong lumingon sa kanyang pinanggalingan .... ay may stiff neck.
Birds of the same feather make a good feather duster.
Kapag may tiyaga, may nilaga.
Kapag may taga, may tahi.
Huli man daw at magaling, undertime pa rin.
To err is human, to errs is humans.
Ang naglalakad ng matulin, late na sa appointment.
Matalino man ang matsing, matsing pa rin.
Better late than later...
Aanhin ang palasyo kung ang nakatira ay kuwago, mabuti pa ang bahay kubo, sa paligid puno ng linga.
Ang sakit ng kalingkingan, kailangan ng alaxan.
Ang hindi marunong magmahal sa sariling wika, lumaki sa ibang bansa.
Kapag maikli ang kumot, tumangkad ka na!
Better late than pregnant - eto ang dapat motto ng kabataan ngayon.
Behind the clouds are the other clouds.
Aanhin pa ang damo.. kung bato na ang uso!
Its better to cheat than to repeat!
Do unto others... then run!!!
Pag di ukol, di bubukol...siya ay baog!
Kung may isinuksok, may mabubuntis!
Kapag puno na ang salop, kumuha na ng ibang salop.
Magbiro ka na sa lasing, Magbiro ka na sa bagong gising,'wag lang sa lasing na bagong gising.
When all else fails, follow instructions.
No man is an island because time is gold- ka praning to...
An apple a day.. is too expensive.
An apple a day, makes seven apples a week.
An apple a day cannot be an orange a day.
Hindi lahat ng kumikinang ay ginto.. muta lang yan.
kapag ang puno mabunga...mataba ang lupa!
When it rains...it floods.
Pagkahaba haba man ng prusisyon ..mauubusan din ng kandila.
Ang buhay ay parang gulong, minsan nasa ibabaw minsan
nasa....vulcanizing shop.
Pag may isinuksok, may ipuputok.
Pag may isinuksok, isuksok mo pa, harder!
Try and try until you succeed... or else try another.
Ako ang nagsaing... iba ang kumain. diet ako eh.
Huwag magbilang ng manok kung alaga mo ay itik.
Kapag maiksi na ang kumot, bumili ka na ng bago.
Pag may tyaga.. goodluck.
If you can't beat them, shoot them.
Immigration Interview
Igua ki mag Lolo nagduman sa Canadian Immigration ta interview ni Lolo ma pa Canada. Dai tatao mag english si Lolo kaya kaiba si apo para mag translate.
Officer...Old man, what is your purpose of going to Canada?
Lolo sa apo--sabihon mo mabisita ako sa mga aki ko asin gusto kong makaduman sa Canada bago man lang ako magadan ta an mga aki ko aram na an Pilipinas.
Apo to Officer....my grandfather want to visit his children in Canada and also he wants to see Canada before he die.
Officer...sorry Old man, your visa is denied, why you're going to Canada you don't even know how to speak single english?
Lolo sa apo----Lintian siya sabihon mo sa iya dai mo pag baguhon....Ngata ta siya yaon digdi sa Pilipinas nagtatrabaho pa dai siya tatao magtaram ki Tagalog.(Dagitonon si Lolo ,garo ma Andres Bonifcio na)
Apo to Officer...My grandfather said...You son of a bitch!Why you're here in the Philipines working and yet you don't know any single tagalog word too.
Officer----medyo na shock asin natakot ki Lolo...Ok old man...you're visa granted.Sabay abot ki Lolo kan saiyang pasaporte na may tatak ng visa.
Maurag talaga si Lolo,taga Bikol kaya
Officer...Old man, what is your purpose of going to Canada?
Lolo sa apo--sabihon mo mabisita ako sa mga aki ko asin gusto kong makaduman sa Canada bago man lang ako magadan ta an mga aki ko aram na an Pilipinas.
Apo to Officer....my grandfather want to visit his children in Canada and also he wants to see Canada before he die.
Officer...sorry Old man, your visa is denied, why you're going to Canada you don't even know how to speak single english?
Lolo sa apo----Lintian siya sabihon mo sa iya dai mo pag baguhon....Ngata ta siya yaon digdi sa Pilipinas nagtatrabaho pa dai siya tatao magtaram ki Tagalog.(Dagitonon si Lolo ,garo ma Andres Bonifcio na)
Apo to Officer...My grandfather said...You son of a bitch!Why you're here in the Philipines working and yet you don't know any single tagalog word too.
Officer----medyo na shock asin natakot ki Lolo...Ok old man...you're visa granted.Sabay abot ki Lolo kan saiyang pasaporte na may tatak ng visa.
Maurag talaga si Lolo,taga Bikol kaya
Deodorant
Ateneo- secret
La salle- sure
UST- rexona
UP- babes
NU- splash deowhitener
PUP- tawas
AMA- dinidikdik na stork, sing lamig pero di sing mahal
La salle- sure
UST- rexona
UP- babes
NU- splash deowhitener
PUP- tawas
AMA- dinidikdik na stork, sing lamig pero di sing mahal
Mahirap University
Sa UP, mahirap ang Math.
Sa Ateneo, mahirap ang English.
Sa La Salle, mahirap ang parking.
Sa Assumption, mahirap ang walang pera.
Sa UST, mahirap umuwi kapag baha.
Sa St. Scho, mahirap sumakay sa LRT
Sa San Beda, mahirap maging lalaki.
Sa Ateneo, mahirap ang English.
Sa La Salle, mahirap ang parking.
Sa Assumption, mahirap ang walang pera.
Sa UST, mahirap umuwi kapag baha.
Sa St. Scho, mahirap sumakay sa LRT
Sa San Beda, mahirap maging lalaki.
School Acronyms
DLSU - Di Lusot Sa UP
PSBA - Philippine School Beside Ateneo
FEATI - Filipino Estudyante Aral Tabing Ilog
PLM - Pamantasan sa Likod ng Mapua
PMI - Pamantasan Malapit sa Ilog
PSBA - Philippine School Beside Ateneo
FEATI - Filipino Estudyante Aral Tabing Ilog
PLM - Pamantasan sa Likod ng Mapua
PMI - Pamantasan Malapit sa Ilog
school wArs...
Use CONTEMPLATE in a sentence
La Salle: Our president should comtemplate more in improving the lives of Filipinos.
Ateneo: We must contemplate profoundly the true meaning of being a Christian.
AMA: Nagpunta ko sa party ang daming pagkain kaya lang contim plate
Paboritong drinks ng mga Kolehiyala
DLSU: Chilled Bottled Frappuccino lang
Ateneo: Drizzling _Mocha slush
AMA: magsusuntukan muna dahil sa pustahan sa ICE TUBIG!!!! nyehehehe
Coffee Hangouts ng mga Kolehiyala
DLSU: Starbuck syempre!
Ateneo: always Seattle's Best!
AMA: kopiko at isang basong tubig sa Lawton...
La Salle: Our president should comtemplate more in improving the lives of Filipinos.
Ateneo: We must contemplate profoundly the true meaning of being a Christian.
AMA: Nagpunta ko sa party ang daming pagkain kaya lang contim plate
Paboritong drinks ng mga Kolehiyala
DLSU: Chilled Bottled Frappuccino lang
Ateneo: Drizzling _Mocha slush
AMA: magsusuntukan muna dahil sa pustahan sa ICE TUBIG!!!! nyehehehe
Coffee Hangouts ng mga Kolehiyala
DLSU: Starbuck syempre!
Ateneo: always Seattle's Best!
AMA: kopiko at isang basong tubig sa Lawton...
Bicolano si Dan
Dumating si Dan sa Amerika sa tulong ng kanyang Kumpare na may kontak sa immigration sa Pilipinas. Medyo tagilid ang papeles niya kaya masyado siyang maingat (TNT baga). Ayaw man lang lumabas ng bahay si Dan kung hindi kasama ang kanyang kumpare.
E minsan, nagsawa na ang kanyang kumpare sa kaaalalay sa kanya. "Pareng Dan," sabi ng kumpareng tinatago ang inis, "Heto ang susi ng kotse at mga credit cards ko. Magshopping ka naman sa Mall para malibang ka." "Kung may problema ka, tawagan mo ako sa telepono. Papasok na ako sa opisina."
Dahil siguro sa hiya ni Dan, kahit nerbiyos na nerbiyos siya, sinubukan niyang lumabas. Tuwang-tuwa si Dan sa pamamasyal sa mall.
Nakapili siya ng mga damit na gusto niya. Ngunit pagdating sa cashier, biglang nataranta at natakot si Dan. Tanong ng cashier, "Visa or Master Card?" Karipas si Dan palabas dahit sa takot! "Aba, hinahanap ang visa ko! Baka nabisto na ako! Syet!"
Sakay kaagad siya sa kanyang kotse. Harurot. Kaso, halos wala ng gas ang sasakyan kaya huminto siya sa isang gas station. Nang maglalagay na siya ng gas, biglang nagsalita ang cashier sa speaker, "Sir, pay first, please." "Naku, patay! Papers daw! Hinahanap ang papers ko!" Nagtatakbo si Dan sa mga eski-eskinita hanggang makakita siya ng pay phone. Patago-tago siyang lumapit sa payphone. "(Hingal) Kailangang matawagan ... ko si kumpare... para masundo niya ako rito (hingal)." Pagtaas niya ng handle ng telepono, narinig niya, AT&T how can I help you?"
Aba, anak ng putakteh, alam na TNT ako! Buking na ako!" Pagbaba niya ng telepono, may Amerikanong nakatayo sa likod niya, tanong ba naman, "Are you done?" Napahandusay si Dan sa phonebooth. Biglang bulalas, "Buray kan ina!, alam pa ang pangalan ko!" Nagulat ang tisoy, "Hey, be cool, man!" "Naku! Alam pa kung taga saan ako!" "Is that your green car parked in the red zone?"
Hihimatayin na si Danny Boy! "Hinahanapan pa ako ng green card"!!!!! Kaya sa matinding takot, nagpahuli na lang si Dan. Ngayon si Dan ay nasa Bicol na muli at binansagan na "Dan Balikbayan."
E minsan, nagsawa na ang kanyang kumpare sa kaaalalay sa kanya. "Pareng Dan," sabi ng kumpareng tinatago ang inis, "Heto ang susi ng kotse at mga credit cards ko. Magshopping ka naman sa Mall para malibang ka." "Kung may problema ka, tawagan mo ako sa telepono. Papasok na ako sa opisina."
Dahil siguro sa hiya ni Dan, kahit nerbiyos na nerbiyos siya, sinubukan niyang lumabas. Tuwang-tuwa si Dan sa pamamasyal sa mall.
Nakapili siya ng mga damit na gusto niya. Ngunit pagdating sa cashier, biglang nataranta at natakot si Dan. Tanong ng cashier, "Visa or Master Card?" Karipas si Dan palabas dahit sa takot! "Aba, hinahanap ang visa ko! Baka nabisto na ako! Syet!"
Sakay kaagad siya sa kanyang kotse. Harurot. Kaso, halos wala ng gas ang sasakyan kaya huminto siya sa isang gas station. Nang maglalagay na siya ng gas, biglang nagsalita ang cashier sa speaker, "Sir, pay first, please." "Naku, patay! Papers daw! Hinahanap ang papers ko!" Nagtatakbo si Dan sa mga eski-eskinita hanggang makakita siya ng pay phone. Patago-tago siyang lumapit sa payphone. "(Hingal) Kailangang matawagan ... ko si kumpare... para masundo niya ako rito (hingal)." Pagtaas niya ng handle ng telepono, narinig niya, AT&T how can I help you?"
Aba, anak ng putakteh, alam na TNT ako! Buking na ako!" Pagbaba niya ng telepono, may Amerikanong nakatayo sa likod niya, tanong ba naman, "Are you done?" Napahandusay si Dan sa phonebooth. Biglang bulalas, "Buray kan ina!, alam pa ang pangalan ko!" Nagulat ang tisoy, "Hey, be cool, man!" "Naku! Alam pa kung taga saan ako!" "Is that your green car parked in the red zone?"
Hihimatayin na si Danny Boy! "Hinahanapan pa ako ng green card"!!!!! Kaya sa matinding takot, nagpahuli na lang si Dan. Ngayon si Dan ay nasa Bicol na muli at binansagan na "Dan Balikbayan."
Nanay Tonghits
Si nanay nagtotonghits na naman ,sabi ng anak nanay pahingi po ng pera papatuli po ako .peste k naman anak kita mong patonghits na ako sandali lng,ooppps tonghits nanalo ang nanay yehey ,sabi ni nanay magkano b ang tuli?sabi ng anak P200 po ,O cge eto anak P400 patuli ka na nanay sobra po ang binigay nyo,nanay ;anong sobra isama mo ang tatay mo anak: ngeeeeee
Ang Magkumpare
mAY MAGKUMPARE NA GINABI SA PAGINOM. KAN PAULI NA SINDA NAGKATAON NA BILOG AN BULAN.
KUMPARE NO.1- PARE BILOG AN BULAN
KUMPARE NO.2-PARE BACO IYAN BULAN ALDAW (SUN) AN
KUMPARE NO.1-DI PARE BULAN AN
KUMPARE NO.2-ATA PADI ALDAW AN
NANAGBO NAMAN NA MAY NASABATAN SINDANG GURANG. SABI KAN DUA HALA TA HAPOTON TA INING GURANG KON ANO TALAGA IYAN
KUMPARE NO.1- MANOY ANO TABI IYAN BACONG BULAN?
KUMPARE NO.2- BACO MANOY ALDAW AN?
MANOY- AY PASENSIYA NA KAMO MGA NONOY TA DAI KO ARAM, TA BACO MAN PANO AKO TAGADIGDI.
KUMPARE NO.1- PARE BILOG AN BULAN
KUMPARE NO.2-PARE BACO IYAN BULAN ALDAW (SUN) AN
KUMPARE NO.1-DI PARE BULAN AN
KUMPARE NO.2-ATA PADI ALDAW AN
NANAGBO NAMAN NA MAY NASABATAN SINDANG GURANG. SABI KAN DUA HALA TA HAPOTON TA INING GURANG KON ANO TALAGA IYAN
KUMPARE NO.1- MANOY ANO TABI IYAN BACONG BULAN?
KUMPARE NO.2- BACO MANOY ALDAW AN?
MANOY- AY PASENSIYA NA KAMO MGA NONOY TA DAI KO ARAM, TA BACO MAN PANO AKO TAGADIGDI.
Buradol
alas onse nin mudto:
ina: tara ano na?mare na digdi ta gulayon mo na ining langka...
aki: halat muna ma ta nagibo pa ako nin buradol...
ina: pesteng buradol yan!!! nata makakan mo yang buradol na yan?!!!
aki: nata man ma, mapalayog mo man kaya an langka mo?!!!
ina: tara ano na?mare na digdi ta gulayon mo na ining langka...
aki: halat muna ma ta nagibo pa ako nin buradol...
ina: pesteng buradol yan!!! nata makakan mo yang buradol na yan?!!!
aki: nata man ma, mapalayog mo man kaya an langka mo?!!!
Manhid
Pare1: Pare, bat naman hanggang ngayon wala ka pang syota? wala
ka pa bang napupusuan?
Pare2: Meron.. Manhid ka lang! (nyahahahaha! )
ka pa bang napupusuan?
Pare2: Meron.. Manhid ka lang! (nyahahahaha! )
Spell mo nga
Bongbong -- Pare sinong idol mo?
Chavit--Si Arnold Schwarzenegger.
Bongbong-- Sige nga, spell Schwarzenegger.
Chavit --Hindi, joke lang pare, si Jet Li talaga idol ko.
Chavit--Si Arnold Schwarzenegger.
Bongbong-- Sige nga, spell Schwarzenegger.
Chavit --Hindi, joke lang pare, si Jet Li talaga idol ko.
Subscribe to:
Posts (Atom)