Panatang Makaalak

Camel sa Iraq

Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolatedna Kampo sa Iraq. Kinabukasan, habang mayispection, napansin ng Major ang isang camel na nakatali sa likuran ng Barracks. Nagtanong siya sa Sergeant kung bakit may alagang camel sa Kampo.

SGT: Major, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya't kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.

Major: Bawal mag alaga ng hayop dito sa Kampo pero kung para sa 'morale' ng mga Troops, it's okey with me.
Makalipas ang anim na buwan, hindi na makatiis ang Major kaya't tinawag ang Sarhento.

Major: Dalhin mo dito sa tent ang camel. Walang nagawa ang Sarhento kaya't dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minutes, lumabas ang Major na nakangiti.

Major: Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga Troops pag nalulungkot sila?

Sergeant: Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papunta sa bayan para makahanap ngmga babae!

Buhay ng Babae

Mahirap buhay ng babae...
Umaga- Laba damit.
Tanghali-Sampay damit
Hapon-Tiklop damit
Hating gabi- hubad damit
Madaling araw-hanap damit

Walang kagalit

Pari nagmimisa: sino sa inyo ang may kagalit??
Taass kamay lahat pwera sa isang matandang babae
Pari: si lola lang ang walang kagalit... ano edad nyo lola??
Lola: 93 anyos.
Pari: tingnan nyo si lola.. 93 na pero walang kagalit!!?Lola bakit wala kayong kagalit???
Lola: PATAY na ang mga WALANGHIYA!! !

Matuto

Matuto kang tumigil kung nasasaktan ka na.
Kaya ka nga pumasok sa isang relasyon para maging masaya.
Hindi para mag mukhang tanga!

Kamatayan

Kamatayan : Hawakan mo ang kamay ko.
Juan : Ayoko! Kilala kita! Ikaw si Kamatayan! And I know that if I touch you, I'll die!
Kamatayan : Grabe! Ang talino mo naman! 
Juan : Ako pa! 
Kamatayan : Apir!
Juan : Apir!

EKSENA SA LOOB NG JEEPNEY!

NAKAKAKILABOT!

Mag ingat sa pag sakay ng jeep, lalung-lalo na sa gabi.

Isang gabi sumakay ako ng jeep. Lahat ng pasahero nakatitig sa akin. Walang umiimik. Weird man yung pakiramdam, di na ako bumaba. Dahil nakasanayan ko namang magbayad pagkasakay inilabas ko ang bayad ko at sinabing:

"Ma, bayad po, sa Sandigang Bayan lang."

Pero lahat nakatingin padin sakin. Wala pa ding umiimik. Yung isa bumulong sa katabi. Naiirita kong sinabi: "PWEDE PONG PAKIABOT ANG BAYAD?!"

Pero, lahat sila nakatingin padin sakin.

Maya-maya, may isang matandang babae ang umusog palapit sa akin at bumulong:

"Hindi ka na dapat naparito iho. Umalis ka na habang hindi pa nakakaalis itong sasakyan. Kung hindi, pagsisisihan mo ang pwedeng mangyari. Hindi kana makakauwi sa inyo."

Napalunok ako, pinagpawisan ng malapot at sumagot:
"Ano ho ang ibig niyong sabihin?"


Ang sagot niya:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"INARKILA NAMIN TO. MAG-NA-NIGHT SWIMMING KAMI! TANGA KA?!"

Job Interview ni Juan

Dahil first job interview ‘to ni Juan pinaghandaan niya ng husto, nag research at nag aral siya sa mga posibleng itatanong sa job interview.

MAM: Next applicant JUAN. Merong 50 na kahon sa eroplano. Kung nahulog ang 1, ilan ang matitira?

JUAN: Confident! Alam ko yan MAM, Madali lang yan, eh di 49!

MAM: Ngayon, sabihin mo sakin ang 3 steps kung paano mo mailalagay ang elepante sa ref?

JUAN: 1. Buksan ang ref 2. Ilagay ang elepante 3. Isara ang ref

MAM: 4 steps naman kung paano mo mailalagay ang usa sa ref?

JUAN: 1. Buksan ang ref 2.Alisin ang elepante 3.Ilagay ang usa 4.Isara ang ref

MAM: Ngayon, birthday ng leon. Andun lahat ng hayop maliban sa 1. Anu un at bkit ?

JUAN: Yung usa, dahil nasa loob siya ng ref.

MAM: Next question, paano makakatawid ang matandang babae sa ilog na puno ng buwaya?

JUAN: Tatawid lang siya kase wala naman yung mga buwaya. Andun sila sa birthday ng leon.

MAM: Pero namatay parin yung matanda. Sa anong dahilan?

Sa isip ni JUAN, ang dadali lang ng tanong nasagot ko lahat. Makakapagtrabaho na rin sa wakas! :))

JUAN: Marahil, nalunod? (Napa ngiti si Juan kay Mam)

MAM: MALI! Tinamaan siya nung kahon na nahulog mula  sa eroplano. tsk tsk tsk. Maaari ka ng umalis… Next applicant please!

Napa nga nga na lang si Juan…

Excited

Kinder: Maam! Pag pinaghalo po ba ang surf at Tide, bubula?
Teacher: Oo, naman parehas na pang laba yun eh.
Kinder: Ok po!
(Bumulong sa classmate)
Kinder: Tanga ni mam noh? Wala pa ngang tubig eh. Excited? Sayang tuition natin dito.

Math Problem

BF: Kunwari nakapulot ako ng 30.

GF: Oh tapos?

BF: Tapos bumili ako ng hamburger 18 pesos ang isa. Magkano
sukli ko?

GF: 12 pesos.

BF: Bobo! Dos lang! Bente lang yung binigay ko. Bakit may nakita ka bang 30 pesos na buo? Tsk!

Ang Rosaryo

PARI’ : Halika sa kwarto sister…

MADRE : Father, bakit po” ?

PARI’ : Sara mo pinto’sister …

MADRE : Father, huwag po’

PARI’ : Patayin mo ilaw sister…

MADRE : Naku, Diyos ko po’…

PARI” : Ipapakita ko lang ang rosary ko oh, …glow in the dark…

English-Filipino Dictionary

TO WAITER: Isang uri ng social network site na pwede kang magfollow at mag-to wait.
SURVEY TEST: Yung tagalog ng ICE CREAM.
TIMELINE: Malungkot o walang sigla.. “Bakit ang TIMELINE mo?”
I SCREAM: eto yung tinatawag nilang sorbetes.
FOLLOWED: Ang sasabihin mo sa tindera ng load.
FEARFUL: ung isa pang tawag sa color violet.
KOREAN TEA: Yan yung nawawala pag nag- brown out.
A TRUST: yung lalakad ng pabalik at kabaliktaran ng abante.
MAKE DOUGH: Kalaban ng Jollibee.
LAUGH IS: Yan yung ginagamit pang sulat.
TWO WHILE YEAH: Yung ginagamit after maligo.
SICK RATE: Mga bagay na hindi mo maaring sabihin sa iba.
SI BEN 11: yung convenience store kung san ka bumibili ng slurpee.
SHE FEEL YOU: Yan yung gamit mo pangtotoothbrush.
PERSUADING: Ito yung unang kasal.
VAIN TEA: Yan ang presyo ng Cornetto.
GRABE TEH!: Is the force that causes two particles to pull towards each other.
LOW FEET: Sinasabi kapag nakakita ng astig na pangyayari o bagay. Ang Low Feet!
DEDUCT: Ang Pato.
CHECK IN: Kadalasang ginagawang adobo at afritada. English term ng Manok.
DUE CARE: Kalaban ni Batman.
SHE KISS: Dyan makakabili ng pizza. Kalaban ng Pizza Hut.
DEPRESS: Yan yung English term ng “Ang Pari”.
HAVE A: Yan yung sinasabi kapag maganda at benta yung joke.
MALICIOUS: Yung mali yung nasuot mong sapatos.
MY DOLL: Yan yung tinatanggap ng mga matatalinong mag-aaral.
THE VALUE: Yung susunod sa letrang “V”.
CALL THERE OH!: Yung gamit sa pagluluto ng kanin.
LOVE BEEN THERE: Favorite color ko. Light color ng violet
STD: Yung hindi ka gagalaw.
FAUCET: Isang uri ng lamang dagat na may galamay.
IN SEX: Example nito ay ants, bees, bugs etc
SHE CAN: English term ng manok.
CITY: Ito ay bago mag-Otsu. City.
A LIE: Sinasabi ng mga Chinese kapag nasasaktan.
LOVING A NAME: Yan yung kasunod sa Labinlima.
TO WAIT: tunog na nililikha ng ibon. To wait, to wait.
INNER ROW: Yan yung kasunod ng Pebrerow, Marsow, Abril, Mayow.
THE EGG: Kapag mag magaling siya sa iyo. The Egg ka niya.
CONTEMPLATE: Kapag hindi ganun karami ang mga plato sa kusina niyo. Contemplate.
COCONUT: Yan ang mangyayari sa chicharong nakabukas ng matagal.
EFFORT: Dito lumalapag ang airplane.
COPY PASTE BOOK: Kapag sobra ka sa pagpeFACEBOOK, sasabihin sayo ng nanay mo “Itigil mo na nga yang Copy Paste Book Mo!”

Dami Raw Eh

(American threw his CP)

Pinoy: WTF! why did you throw that?

American: Don't worry we got many CPs in america!

(Then Korean threw his Laptop.)

Pinoy: Sh*t! sayang yun!

Korean: It's ok there are many laptop in korea!

(nainis ang Pinoy)

(then may lumapit sa kanilang isang magandang girl.)

(Tinulak yun ng Pinoy sa tulay.)

Kano & Korean: OMG! why did you push her?

Pinoy: Its OK, theres a lots of beautiful girls in Philippines...

Madamot

Juan: Oys, ano yan? Pinya? Pahingi naman dyan.

Pedro: Pahingi? Nasaan ka noong nagbubungkal ako ng lupa sa ilalim ng init ng araw? Nasaan ka noong nagtatanim ako habang kumukulog, kumikidlat at
bumubuhos ang malakas na ulan? Nasaan ka noong oras na nag-aani ako na nagkalat ang maraming ahas sa dadaanan ko, noong naghihirap ako sa pagpasan ng pinya? Nasaan ka?

Juan: Nakakulong kasi ako noon! Nakapatay ako ng madamot!

Pedro: Ganun ba?
Kuha ka na, kahit ilan!
May langka pa doon!

A PHILIPPINE CORPORATION

You have two cows.
Both ran for elections.
One is a relative of an incumbent official. One is more credible and fit for the position but not popular enough.
The former one is ranked high at surveys because she's a celebrity.
You vote for the former one. BAKA okay kasi sikat.
Afterwards, you blame the barn for making her win the election.

MOOOOOOO!!! 

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour

COMMUNISMYou have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy
grows.
You sell them and retire on the income

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by
your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption
for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to
produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why
the cow has dropped dead.

A GREEK CORPORATION
You have two cows. You borrow lots of euros to build barns, milking sheds, hay stores, feed sheds,
dairies, cold stores, abattoir, cheese unit and packing sheds.
You still only have two cows.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three
cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce
twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and
market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows,
but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive...

3 Sperms

sperm1 : pag nkalabas aq d2. ang kukunin kong course ay doctor.
sperm2 : ako nmn pag nkalabas ako d2 ang kukunin kong course ay seaman.
sperm3 : asa pa kau na ma22pad yan mga pangarap nyu. eh nsa bunganga kau...

hahahahaha.. sayang nmn! 

Milagro

Isang pastor pinipray over ang mga umatend sa church. Me lumapit na pilay na nakasaklay. Nilapitan ito ng pastor at ipinatong ang kanyang kamay sa ulo ng pilay.

Sa nanginginig na boses sinabi ng pastor "sa ngalan ng makapangyarihang diyos tanggapin mo ang pagpapagaling nya". Sumagot ang pilay "tinatanggap ko po" habang umiiyak, lumuluha, tulo laway pati uhog. Sabi ng pastor magaling ka na anak.

Iniwan na ng pastor and pilay at lumipat sa ibang nagpapalayhands. Maya-maya sabi ng kasama ng pastor, "Pastor yung pinagpray nyong pilay. Tinapon ang saklay saka naglakad!".

Sabi ng pastor "Praise the Lord! Isang malaking himala! Nasan na at puntahan natin."

"Ayun po sumubsub sabog ang nguso...."

Aksidenti

Isang araw papasok ako ng paaralan ng makita ko na bumangga ang isang jeep sa poste.

Grabe, kung nandoon ka lang ang daming sugatan.

Pero isang agaw pansin, isang pasahero na gumagapang papunta sa driver...

At nag sabi cya ng ganito...

PASAHERO: "Manong yung sukli po ng bente".

Like Father Like Son

Sa school...

TEACHER: Juan, sino pumatay kay Jose Rizal?

JUAN: Aba!?... Hindi ako ma'am!!!

TEACHER: Gago ka talaga!!!... Niloloko mo ba ako?....

JUAN: Aba Ma'am, hindi nga po ako!!!

TEACHER: Tarantado ka talaga!!!... Sige, umuwi ka ngayon din at papuntahin mo yung tatay mo dito!!!

(Umuwi sa bahay si Juan at nakita ang tatay nya.)

JUAN: Tay, pinapupunta kayo sa school ng teacher ko....

TATAY: Aba!?... Bakit daw?

JUAN: Ewan ko ho... Tinatanong po kase sakin kung sino daw pumatay kay Jose Rizal....

TATAY: Teka teka!!!... Hindi ako no!!!... Bakit ako?

JUAN: Eh pinapupunta ho kayo eh...

TATAY: Eh hindi nga ako eh!!!...

(Dumating si Lolo at nag salita.)

LOLO: Bakit kase hindi umamin ang isa sa inyo kung sino talaga ang pumatay...