Barbi Doll

laking pagkagulat ng ama nang magpabili ng barbie doll na malaki ang anak nyang lalaki. Sabi nya sa asawa nya:bantayan mo mabuti ang anak mo at baka mamaya maging bading yan. isang araw naglalaro ng babrbie doll yung anak nang biglang sumigaw ang nanay at sabi, honey, halika d2 at ang anak mo naglalaro ng barbie doll uli, pag punta ng tatay, laking pagkagulat nya nang makita nya na ung anak nya ay ni re rape ung barbie doll.......sabi ng tatay: ohhhh salamat at di bading anak ko... NgeeKKK 

Banyo

TOOTHBRUSH: ANG SAMA NG AKING TRABAHO!!!! P@#$^ NILILINISAN KO PA ANG BIBIG NG TAO!!! 
TISSUE: AKALA MO IKAW LANG DIYAN AKO PINAPAHID NGA SA PUWIT!!!! 
TOOTHBRUSH: NYAAHH!!! 

Call Boy

c juan ay gustong gustong sumali sa tropa nina pedro na mahilig magpagamit sa bakla para magkapera..... isang araw....... 
juan: pedro sama nyo ako.... 
pedro: o cge... dapat magpagamit ka muna para may pang inom tayo......... 
juan: cge.. no probem 

binugaw c juan ni pedro sa isang double blade na bakla.. 
maya2.. dumating na c juan..... 

pedro: juan, kumusta? mgkanong binigay? 
juan (d maipinta ung hitsura): limang daan tol.... 
pedro: ganun ba........ ang laki naman..... 
juan: tol, pag kayo ang nagpapagamit.. ano bang ginagawa nyo. 
pedro: sympre. titirahin mo cya sa puwet!!! 
juan: ngee...... baliktad ung sa akin..... 

Praying for 10 Pesos

Sa loob ng simbahan ng Quiapo, isang batang pulubi ang mataimtim na nanalangin sa Diyos. 

Pulubi: "Panginoon kung maaari po sana ay bigyan ninyo ako ng sampung piso dahil gutom na gutom na lang po ako." 

Narinig sya ng isang pulis na kasalukuyan ding nagsisimba at bumilib sya sa katatagan ng bata sa pananampalataya sa Diyos. Sa kanyang habag ay dumukot sya ng limang piso at iniabot sa bata na ang sabi: "Amang, narinig ng Diyos ang panalangin mo at heto tanggapin mo ang perang ito at ibili mo ng pagkain". 

Tumingala ang bata sa pulis, kinuha nya ang limang pisong iniabot at muling yumuko para manalangin: "Panginoon, salamat po sa pagdinig ninyo sa aking panalangin, pero sana naman po sa uli-uli wag na ninyong pararaanin pa sa pulis, kasi malaki na ang bawas". 

1st day ng school

Teacher:Ok class I am your adviser my name is Misis Pruke don't forget the letter "R" ha Pruke... 
Students: Ok misis PRUKE 

the next day: 

Pruke:good morning class! Ok let's see if you still know me....Juan what's my name? 

Juan: your name is....uhm... 

Kaklase ni Juan:Juan don't forget the "R" ha the "R" 

Juan:uhm ma'am your name is misis Prek Prek 

Matanda Na

Host: Ano po ang maipaglilingkod ko sa inyo? 

Tanda: Pwede ho bang manawagan? 

Host: Ilang taon na po kayo? 

Tanda: 98 y/o na po ako. 

Host: Wow! Ang tanda n’yo na pala! O, sige po… manawagan na kayo… 

Tanda: Itay, umuwi na kayo! Hindi na nagagalit si Lolo sa inyo! 

Golfer

May tatlong golfer, Doctor, Pari at Abogado ang maagang naglalaro. Sa unahan, may naglalaro rin pero mabagal. Sa inip nila, tinawag ang Greens Keeper para agreklamo. 
Doc: " Ano ba ang problema at ang babagal ng mga nauna sa amin." 
Greens Keeper: "Boss, sorry po dahil 'yung nasa unahan ay mga bulag na Bombero. Nabulag sila dahil sa maagap na pagpatay ng sunog doon sa Paaralan ng mga bata. Dahil sa magiting na ginawa ng mga bombero, palagi po namin pinapaglaro ng libre dito sa golf course." Dahil sa sinabi ng Greens Keeper, medyo natahimik an tatlo. 
Pari: "Naku, nakakaawa naman pala ang nangyari sa kanila. Mamayang gabi, ipagdadasal ko sila." 
Doc: "Aba, magaling na idea iyan. Bukas, tatawagin ko ang Ophthalmologist at baka sakali may maitutulong pa siya doon sa mata ng mga Bombero." 
Abogado: (Inis pa): Bakit hindi na lang sila maglaro sa gabi!"