Maikling Jokes

Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa
akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night suddenly shouts, "Quick, My
husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I am the
husband!"

Ang pagmamahal ay hindi inaasahan. Dumarating nang biglaan.
Magugulat ka na lang minsan...Pag bumili ka sa tindahan, P1.50 na pala ang isang Boy  Bawang...Ang bilis magmahal!

Kaloy: Anong pulutan n'yo kahapon sa birthday mo?
Ramon: Pata!
Kaloy: Wow! Anong klaseng pata?
Ramon: PATAgalan ng kuwento!

Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan
tayo?!

Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!


T: Bakit nahihiya ang biik?
S: Kasi, ang nanay niya, baboy.
T: Bakit nahihiya ang kambing?
S: Kasi, ang nanay niya, may balbas.
T: Bakit nahihiya ang sisiw?
S: Kasi, ang nanay niya, may itlog. Ang tatay niya, wala
T: Bakit hindi nahihiya ang langgam?
S: Kasi, ang mga magulang niya, sweet.
T: Bakit hindi nahihiya ang pagong?
S: Kasi, bata pa lang siya, may sarili nang bahay!
T: Bakit hindi nahihiya ang buwaya?
S: Kasi, makapal ang mukha niya.
T: Bakit hindi natatakot ang bangus?
S: Kasi, matinik siya.
T: Bakit hindi natatakot ang tuko?
S: Kasi, ang kapit niya, malakas.
T: Bakit hindi natatakot ang garapata?
S: Kasi, para siyang bangaw na nakatuntong sa kalabaw.
T: Bakit natatakot ang pusa?
S: Kasi, baka siya matinik.
T: Bakit natatakot ang lamok?
S: Kasi, baka maling tipo ng dugo ang maisalin sa kanya.
T: Bakit natatakot ang ahas?
S: Kasi, baka ang asawa niya eh ahasin.
T: Bakit natatakot ang kuwago?
S: Kasi, ang biyenan niya, masamang tumingin.
T: Bakit natatakot ang sisiw?
S: Kasi, baka magmana siya sa magulang niya... Chicken Joy na!

Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap... )
Anak: Hala ka, Tatay, nagdala sila ng flashlight!

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag‑asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag‑asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?! Ang H2O ay water! At
ang CO2... cold water.

Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Dado. Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado."Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel. "Oo naman!" tugon ni Dado."Parang hindi totoo!" bulalas ni Rodel. "O, ano, meron bang
basketbol sa langit?" Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong balita sa 'yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!"

Different prayers of single women...
At Age 15: Lord, give me SuperMAN.
At Age 18: Lord, give me a cute MAN.
At Age 20: Lord, give me the best MAN.
At Age 30: Lord, give me a good MAN.
At Age 40: Lord, give me a MAN.
At Age 50: Lord, give me sinoMAN.
At Age 60: Lord, maawa ka naMAN.
At Age 70: Lord, kaya ko pa naMAN.
At Age 80: Lord, kahit hipo MAN lang.

Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang Pacific Ocean, siya
ang humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo 'yung Dead Sea?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!

Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw‑araw na lang tayong nag‑aaway
Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang‑sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa
siguro, sumama na ako sa 'yo!

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsabi.
Nahihiya ako...
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga‑Mercalco. ..
Taga‑Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga‑Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka‑record diyan na delayed ang misis ko?
Taga‑Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga‑Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag‑Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.

Advantage at disadvantage ng may‑asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.

Do you know INNER ROW?
What is INNER ROW?
Inner Row is that which comes before Pibrerow, Marsow, Abril,
Mayow...

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.