Hilarious Collection

Pedro & Juan.. 
Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain! 
Juan: Maniwala ako?! 
Pedro: Totoo! 
Juan: Ano ba ang ulam nyo? 
Pedro: Asin! 
************ ***** 

Tatay to anak.. 
TATAY: Bagsak ka na naman! Ba't di mo gayahin si Pedro? Palaging may honor. 
ANAK: Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro. 
TATAY: Bakit naman? 
ANAK: Matalino Tatay nun 
************ ***** 
Tatay: Anak, ibili mo nga ako ng softdrink 
Anak: Coke o Pepsi? 
Tatay: Coke 
Anak: Diet o Regular? 
Tatay: regular 
Anak: Bote o in can? 
Tatay: Bote 
Anak: 8 oz o litro? 
Tatay:Bwiset, tubig na nga lang. 
Anak: Mineral o distilled? 
Tatay: Mineral. 
Anak: Malamig o hindi? 
Tatay: Hahampasin na kita ng walis eh! 
Anak: Tambo o tingting? 
Tatay: Hayop ka! 
Anak: Baka o kambing?
************ ********* ****** 

Mental patient is singing while lying in his hospital bed. After a song, he turns face down to sing again. 
NURSE: Bakit ka bumaliktad? 
PATIENT: Side B na kasi eh. 
************ ********* ******

ANAK: ;'Nay, sabi ng titser ko ang ina ay ILAW NG TAHANAN. Eh ano naman po ang tawag sa ama? 
INA: (aburido) Sabihin mo sa ma'am mo, ang AMA ang taga-PUNDI NG ILAW!!!
************ ********* ****** 

doc: iho, bakit mu naman sinapak ung lalaki kanina? 
Boy: e doc, nakita niya na ninenerbyos ako sa resulta ng AIDS test tapos sasabihin pa niya... THINK POSITIVE ! 
************ ********* ********* ********* ********* ** 

Mahirap intindihin ang mga Kano kasi sa kanila ang malambot "SoP", ang sabaw "SoP", ang sabon "SoP" pa rin.
************ ********* ******

ANAK: ' Tay , anong pagkakaiba ng Supper at Dinner? 
ITAY: Anak, pagkumain tayo sa labas, Dinner 'yun. Pag dito tayo kakain ng luto ng Mommy mo, Suffer yon!!
************ ********* ******

What would happen if you have a wooden car with wooden wheels, a wooden chair and a wooden engine? It wooden start!!!
************ ********* ****** 

Operator: AT&T, How may I help you? 
Pinoy: Heyloow. Ay wud like to long distans da Pilipins, plis. 
Operator: Name of the party you're calling? 
Pinoy: Aybegurpardon? Can you repit agen plis? 
Operator: What is the name of the person you are calling? 
Pinoy: Ah, yes, tenkyu and sori. Da name of my calling is Elpidio Abanquil. 
Operator: Please spell out the name of the person you're calling phonetically. 
Pinoy: Yes, tenkyu. What is foneticali? 
Operator: Please spell out the letters comprising the name a letter at a time and citing a word for each letter. 
Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Da name of Elpidio Abanquel is Elpidio Abanquel. I will spell his name foneticali, Elpidio: E as in Elpidio, L as in lpidio, P as in pidio, I as in idio, D as in dio, I as in io, and O as in o.
Operator: Sir, can you please use English words. 
Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Abanquel:
A as in Airport, B as in Because, A as in airport agen, N as in enemy, Q as in Cuba , U as in Europe , E as in important, and L as in elephant. 
************ ********* ****** 

Waiter: What kind of coffee would you like, regular or decaf? 
Pinoy: No, Big cup!! Big cup! 
Waiter: What would you like for your breakfast? 
Pinoy: Hameneggs. 
Waiter: And how do you like your eggs, sir? 
Pinoy: Yes, tenkyu. I like dem beri much. 
Waiter: No sir, I mean how would you like them cooked? 
Pinoy: Yes, tenkyu. I wud like dem cooked. 
Waiter: (with increasing impatience) Would you like your eggs...fried? poached? hard boiled or soft boiled? 
Pinoy: (with increasing uneasiness) Yes, one fried en one hard boiled or sop boiled. 
Waiter: And what bread would you like? 
Pinoy: Begyurpardon? 
Waiter: What kind of bread would you like? white? rye? whole wheat? toast? 
Pinoy: Pan Americano 
Waiter: We don't have that. 
Pinoy: Okey, gib me taystee.. 
Waiter: We don't have that either, sir. 
Pinoy: Do you heb pan de lemon or bonete? 
Waiter: Sir, you are wasting my time. I shall ask for the last time, what would you like for breakfast? 
Pinoy: Donut plis.... 
************ ********* ******

Two married men talking... 
1st man: Swerte ko, my wife is an angel. 
2nd man: Buti ka pa, ako ang asawa ko buhay pa.
************ ********* ******

Anak : Tays! kakains nas tayos! 
Tatay : Hoy! Tigilan mo yang kalalagay mo ng 'S' sa mga sinasabi mo ha ! Ano ba ang ulam ? Anak : BANGU na may KAMATI, ARDINA na may IBUYA ! 
************ ********* ******



BISAYA 1 : Unsay ibig sabihon ng "cooling place"? 
BISAYA 2 : Pag-naga ring ang fon, sabihon mo: "Hilow, hus cooling place?"
************ ********* ******

A Filipino, a Chinese man, and a Japanese guy are in a bar having a drink. When a gorgeous woman comes up to them and says, "Whoever can use the words 'liver' and 'cheese' in a creative sentence can have me for tonight." So the Chinese guy says "I love liver and cheese." She says "That's not good enough" The Japanese man says "I hate liver and cheese" She says "That's not creative" Finally, the Filipino says "Liver alone, cheese mine!"
************ ********* ****** 

How do you know if siopao meat is made of cat, rat or dog? Pinch a piece of siopao and let the cat smell it. If the cat likes it...rat! If it doesn't...cat! If it runs...dog! 
************ ********* ******

What's the difference between corruption in the USA and corruption in the Philippines ? In the US , they go to jail. In the Philippines , they go to US!
 *********** ********* ****** 

Bakit laging Intsik ang kinikidnap? Kasi pag Pinoy - hulugan! Pag Bumbay - 5-6! Pag Kano - credit card! E pag Intsik - C.O.D.!!!! 
************ ********* ******

Lulubog na ang barko... 
PARI: San Pedro, San Jose ... 
MADRE: Sta. Fe, Sta. Lucia, Sta. Clara... 
INTSIK: lubok na balko! tawag pa kayo pasahelo!

Sa isang mumurahing airline

Stewardess: Sir, would you like some dinner?
Passenger: Ano ba ang mga choices?
Stewardess: 'Yes' or 'No' lang po.

Huling gabi na daw

Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na
to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising 
bukas, buti ikaw, hindi na.

HEHEHHE!

Jose and Kuting

Jose has a cat named kuting...

Jose: Here, kitty kitty! Who's the pussy pussy. Meow,meow,meow! Come here my little kitty. Eat some pedigree!

Kuting: (stares) Gag*, anong klaseng amo na yun...

Mag-Asawa Nag-Away

WIFE: maghiwalay na tayo! 
MAN: ok,akin ang bahay! 
WIFE: akin ang farm! 
MAN: akin ang kotse! 
WIFE: ah pero akin driver 
MAN: pwes, magkakamatayan tyo, MATAGAL NA SIYANG AKIN!" 

Turistang Hapon

MAY HAPON NA TURISTA NA UBOD NG YABANG.SAKAY SA TAXI PASIRING SA HOTEL HALING NAIA. KAN NASA HIGHWAY NA SINDA, LINMAPASAN SINDA KI HONDA CIVIC, SABI KAN HAPON, HONDA MADE IN JAPAN, VERY FAST, TAPOS NALAMPASAN NAMAN SINDA KI MITSUBISHI, SABI KAN HAPON MITSUBISHI, VERY FAST MADE IN JAPAN. PAGABOT NINDA SA HOTEL MAHALON ANG PATAK KAN METRO,NADAGIT SU HAPON NATA DAW TA MAHAL ANG BABAYARAN NYA, SABI KAN TAXI DRIVER, SIR, INING METRO KAN TAXI MADE IN JAPAN, VERY FAST.

Walang Laman

Holduper: Pili ka, wallet mo o pasabugin utak mo?
Biktima: Ikaw na bahala..bastaa pareho po yan walang laman!

The gif. Collection

Payaba

naisyan ni madir na nag-cutting class si akos nya kaya........
Madir: Pak!
Akos: Nia tabi tinampa mo ako, mama?
Madir: Ginibo ko yan ta payaba kita.....
Akos: Pak!
Madir: Ay! litsero ka?, nianga ta tinampa mo ako?
Akos: Ma, gusto ko sanang maisyan mo na payaba man kita....

Black baby

A black baby is given a pair of wings by a fairy..
BABY: Does this mean I am an angel???
FAIRY: (laughs) of course not! tong negrang to! ambisyosa! PANIKI ka!!

Erap as Translator

Bush visited the Philippines and Erap acted as his translator:
Bush: "Lets help one another..."
Erap: "Tayo'y magtulungan. ..."
Bush: "...let's strive together..."
Erap: "...tayo'y magsikap..."
Bush: "...because in union there is strength."
Erap: "...dahil sa sibuyas may titigas!"

Ang anak

Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko! 
Dad: Bakit? 
Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko. 
Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap ba? 
Son: Opo, pogi po sya eh. 

Jues at Ms...

nag ngalas (wondering/ wondered) an jues (judge) kun pa'no na rape su babaying 6 feet tall,ta su akusado was only about 4 ft 10 inches su lang-kaw (height).
hapot kan jues sa nag sampa kan kasong rape: MISS HALANGKAWON, pa'no ka na rape???
miss halangkawon: BUMABA-BA'BA PO AKO YOUR HONOR (kun baga, kuminaka'ka siya).
hahahahahahahahaha!!!!!
case dimissed tolos!!!!!!

Ang Laking Krus

"Naglalakad ang mag-ama, nakakita ng eroplano 
ANAK: Tay ! Krus! Ang laking krus! 
TATAY(Binatukan ang anak): Nakita mo ng krus eh! Lumuhod tayo!" 

IDD call from US:

HUSBAND: hon musta ang tindahan? 

WIFE: dept store na! 

H: ang tuba-an? 

W: KTV bar na! 

H: and mga trickad? 

W: taxi na! 

H: ang dalawa kong anak? 

W: LIMA na! 

Guni-guni

Misis : Darling, ano ang tawag sa isang asawa na sexy, maganda, hindi selosa, mapagmahal, masipag, mapagkalinga, masarap magluto?
Mister: Guni-guni!

A true Filipino

* You hang on the back of a jeepney when it is full, or sit on top of it (like a pincushion).
* You pay lagay with lagay.
* You say "tsu" if a dog or a cat has to be chased away, and it is not a half sneeze.
* You say "chit" if you want to pay in a restaurant or make the rectangular gesture with your thumb and index finger of both hands.
* You beckon someone to come near with outstreched arm and move your hands and fingers up and down, in a scratching manner (compare how mga kano do it, quite the opposite).
* You prefer white skin over brown (again the opposite of mga kano), and the mestizo baby is more admired.
* You think you are from a higher class when your Ingalog is better than your Taglish.
* You are crazy about thropies, medals, ribbons and first honour.
* You are disappointed when a comedy series on tv doesn't end in a slapstick like romp.
* You have a bell-nickname, Ding, Dong etc.
* You prefer to live, when abroad, in San Francisco, because of the home like threat of earthquakes.
* You say you are a doctor, while in a matter of fact you are a condoctor.
* You always write your names in fresh concrete when you get the chance.
* You greet by asking: "Saan ka pupunta, " and greet back vaguely, "Bayan!"
* You have the same name as a celebrity, Garcia, Ramos or Juan de la Cruz, f.i., and you are always a relative.
* You carry water in a plastic container hung on a long bamboo pole with one end over your shoulder and on the other end little wheels cut out of slippers.

* You use a tabo made from a red plastic oil bottle of which you cut the top to take a shower (also excellent as a bailer in a bangka).
* You pull the pukot for a meal of dilis.
* You believe in white ladies dwelling in a big tree (balita or accacia).
* You comb your hair just before the ferry boat arrives on the pier.
* You swim with your clothes on.
* You "mano po" to the head of the family.
* You run for shelter when it starts raining with your hand on the top of your head.
* You call to a kano: Hey Joe, what's your name? (And I answer: Hoy pinoy, hay pinay, my name is Joe!)
* You ask impertinent questions to a kano like how often he does it at night.
* You drink fresh tubo in the top of a palmtree with your friend out of one glass.
* You carry an item, like for example a poundbag of sugar, on your flat hand next to your ear.
* You can run fast on slippers and faster with the slippers in your hand.
* You roll up your T-shirt when it is warm to show your belly (for males only).
* You smoke a cigarette with the burning end inside your mouth (for old ladies only).
* You drink with one glass from a pitcher, filled with Red Horse beer and ginebra f.i., and eat pulutan with one fork when you are in a company of friends.
* You lay down your bolo before entering a house.
* You have illegal handguns in the house or carry a small revolver in your belt or underpants.
* You call somebody who owes you a lot of money and fails to pay an "utang ina mo".
* You are a Dutch-Filipino if you think that the Philippines was named after the bulbs manufacturer Philips

How do you know a filipino who lived in japan?

1. You take a taxi to go to a place even when it takes only 7 minutes on foot.
2.You go first to the basement at the embassy to eat dinuguan before submitting your application 10 minutes before lunch break.
3.You eat sushi with a fork.
4.You take miso soup from a rice bowl with a spoon.
5.You eat your fish with your hand instead of chopsticks.
6.You serve adobo in the caldero (pan).
7.You put the rice cooker in the middle of the table.
8.You are the only foreigner who orders pig's blood from the butcher.
9.You buy all the fish heads at the fish stall.

Hinubad ko nman panty ko

Inday: Tay ang saya po pala mag tumbling sa paaralan  no.. 


Tatay: hindi ka ba nag.iisip..makikita nila ang panty mo..

Inday: hay naku si tatay talaga..ang dali nyo naman mataranta

Tatay:ehh bakit mo naman nasabi yan anak??

Inday: eh hinubad ko nman panty ko eh para di nila makita..

SUNDUAN

BF: Sunduin kita mamaya ha,
Bubusina nalang ako kapag nasa harap na ako ng bahay nyo.
GF: OK sige,anong dala mong sasakyan?
BF: Wala....busina lang hehehe.

Bobo at matalino nag-apply ng trabaho

Dalawang girls nag-aapply for work; isang matalino at isang bobo
Matalino: buti ka pa tanggap, ano ba ang ginawa mo?
Bobo: wala, nung nagfill up ako ng form nilagay ko sa sex: “Sige Ba!!”

Diomanji

Aling Dionisia: Manny gusto ko mag anak ulit kau ni jinky. At gusto ko kasama na pangalan ko!

Manny: Sige nay, pero mahirap mag isip ng pangalan.

Aling Dionisia: Wag ka mag alala manny may naisip na ko.

Manny: Talaga nay?

Aling Dionisia: Uu manny. Diomanji!

Genie

Genie: Dahil sa ginawa mo bibigyan kita ng isang kahilingan.

Aling Dionisia: Gus2 ko pagandahin mo ako!

Genie: Asan ang bote?

Aling Dionisia: Bote? Bkt mo hinahanap ang bote?

Genie: Babalik na lng ako at hnd ko kaya ang kahilingan mo!

Photo Copy & Fax

BOY ABUNDA: Aling Dionisia, wats d diferens btwin Photo Copy and Fax?

ALING DIONISIA: Ang puto-kape ay por brekpast. Ang fucks..
Ayy! hahaha.. hihihi...kwan yan... Bastos ka talagang bayot ka!... Basta apter dener yan! 

Aling Dionisia: Manny gusto ko mag anak ulit kau ni jinky. At gusto ko kasama na pangalan ko!

nManny: Sige nay, pero mahirap mag isip ng pangala.

Aling Dionisia: Wag ka mag alala manny may naisip na ko.

Manny: Talaga nay?

Aling Dionisia: Uu manny. Diomanji!

Ka Eyebol

Pedro: may ka-eyebol ako mamaya,
ano kaya itsura niya? kasi sabi niya, may hawig siyang celebrity,
"SHA" ang palayaw niya.

Juan: jackpot ka pare! baka SHAina magdayao o SHAron cuneta o di kaya SHAsha padilla oh baka si SHAlani

(after eyebol Pedro went home)

Juan: Kamusta bakit malungkot ka?

Pedro: ...

DioniSHA pare

Sa isang museum.

Aling Dionisia: Ito ba?! Ito ba ang tinatawag niyong ART?! Pwi! Ang pangit! Nakakasuka! Painting ba ito?!


Museum Guide: Hindi po mam. SALAMIN yan!!!



nyahahahaha!

Si Inday

I stay awake in the coldness of the darkened sky contemplating why, for some reasons, has my emptiness made itself manifests, extending to that niche where I was given life and growth, that because of austerity I was made separated from…

- Inday… hindi makatulog dahil nahohomesick

——-

I am solitary. I find it hard to succumb into slumber, though the downpour of rain should’ve made it easy. This exuberant emotional glue I have for you, cannot be simply washed away. The multiplicity of what I feel for you is inevitable. This isn’t platonic. It’s real, true romance.

- Inday, nageemote sa may bintana, habang iniisip si Dodong, ang boyfriend niya

——

The statute restricts me to love you but you have the provocation. The way you smile is the proximate cause why I love you. We have some rules to think of. We have no vested rights to love each other because the upper household dismissed my petition!

- ganito nakipagbreak si Inday kay Dodong (driver ng kapitbahay)

——

La vida no es una broma actualmente. El dinero es tan duro de pasar. Puede usted bajar el precio parci mi? Soy ya su compradora avido diario por favor?

- si Inday tumatawad sa merkado ng isinama siya ng amo sa España

——–

Bloody hell!!! What the f*ck did just landed on my cutie top? I mean I’ve spent all day just to make myself look fabulous. I think I’ll have this eewy thing removed in a whip wham of time!

- reaction ni Inday nung natalsikan sya ng mantika habang nagluluto ng tilapia

——-

Ipomea aquatica has become the constant ingredient to this Filipino delicacy which is very helpful in the digestion during the peristaltic process of the food we intake. Due to the continuous rains and floods, the harvest of the said vegetable has lessen the production in the market.

- banat ni Inday kung bakit walang “kangkong” sa nilutong sinigang

——–

Heavy fire that exerted by the stimulus affect the best conductor of heat which is the steel, causing the “oriza sativa” which is the scientific name of rice to change its state of color, smell as well as the taste.

- sagot ni Inday nang tanungin siya ng amo kung bakit nasunog ang sinaing

——–

Off you go! Under no circumstance this house would relent to such unabashed display of vagrant destitution!

- si Inday, pinapaalis ang makulit na pulubi sa gate…

——–

Allergens triggered the immune response. Eosinophilic migration occurs to the reaction site and release of chemotactic and anaphylotoxin including histamine and prostaglandins. These substance results to increase circulation to the site promoting redness.

- sagot ni inday nung tanungin ni sir kung bakit may rashes si Junior

——–

Dear Mom,

Had it not been for the smelling salt, I must have collapsed moment ago. Junior has become a little monster to me. Remember the head accident he had? As if it wasn’t enough, he was summoned by the principal of his shabily run academe. Oh such an erudite bunch of baboons! I never lot being a governess can be such a strenuous employ.

Your daughter, Inday

Dear Inday,

Walanghiya ka! Magpadala ka ng pera! Nasa ospital nanay mo, dumugo ang ilong kababasa ng pesteng sulat mo!

Tatay

———

Misis: Inday, bakit mo binenta yung sirang silya?

Inday: I have computed the chair’s fair value less cost to sell, and the value in use using projections for 5 years and a pre-tax discount rate. Accordingly, the value in use is lower, so I decided to sell the chair. This in accordance with PAS18 on Revenue, PAS16 on Property, Plant, and Equipment, and PAS36 on Impairment of Assets!

Misis: ADIK ka talaga Inday!

Ang Mabilis na Pari

Sa isang barrio kilala si Padre Pipito na mabilis pagdating sa babae. Isang hapon ng biyernes, nagrosaryo ang mag-inang Nena at Nene sa simbahan ni Padre Pipito.. Ngunit bago pa man matapos ang kanilang pagrorosaryo e, biglang bumuhos ang malakas na ulan upang sabihin sa kanila ni Padre Pipito na..

Padre Pipito: Nena, dito na kayo magpalipas ng gabi at matulog sa kumbento dahil mukhang hindi titigil ang ulan na yan.. At alam mo naman sa barrio naten, kapag ganito ang panahon e tinatamad ang mga tricycle driver na bumiyahe.. (” Sana pumayag. “, ang sabi ng isip ni Padre Pipito)
Dahil sa magandang offer ni Padre Pipito, napagpasyahan niya na sa kumbento na nga matulog ng kanyang magandang anak na si Nene..

Nena: Sige po, dito na po kame mgpapalipas ng gabi.. (Ngunit sa isip ng matanda na kelangan nyang protektahan ang kanyang birhen na anak kay Padre Pipito na kilala sa bilis pagdating sa babae.)

Padre Pipito: Salamat naman at pina-unlakan niyo ang anyaya ko na dito kayo matulog (Na may ngiti sa mga labi at kislap sa mga mata ng pari)
Gabi. Walang ilaw dulot ng malakas na ulan..

Nena: (Pabulong..) Anak, kelangan kong ipasok ang isa kong daliri sa ano mo (alam niyo na un) para kung sakaling makatulog ako e, panatag ako na di ka magagalaw ng pari na yon..

Nene: Kayo po ang bahala inay..alam niyo po ang makakabuti para sa akin.. (Masunuring bata..)

Nang kasalukuyan ng nakapasok ang daliri ni Nena sa ano ng anak niya e, biglang nagalit ang langit.. Kumulog ng malakas at biglang kumidlat!

Sa sobrang nerbyos ng matanda e, nag-antanda siya (sign of the cross) gamit ang daliring nakapasok sa ano ni nene.. At biglang bigkas ng..

Nena: Susmaryosep, Diyos ko po!

At nagmamadaling ibinalik ang daliri niya sa ano ng anak niya..

Ngunit sa di inaasahang bagay e, me napaaray at ang wika..

Padre Pipito: Nena, puwet ko na yan!

( Ano, mabilis ba? ) 

Eye check

Ben : Doktora, malabo na yata ang mga mata ko. 
Doktora : Tingnan mo ang legs ko. 
Ben : Wala pa rin ho. 
Doktora : Tingnan mo ang panty ko. 
Ben : Wala pa rin ho. 
Doktora : Loko! Bakit bumubukol ang pantalon mo!? 
LOL

Diamond

Juan: Birthday ng asawa ko...
Pedro: Ano regalo mo?
Juan: Tinanong ko kung ano gusto niya.
Pedro: Ano naman sinabi?
Juan: Kahit ano basta may DIAMOND.
Pedro: Ano binigay mo?
Juan: Baraha.

Matapang

Pasyente: Doc takot ako sa bunot eh!Dentista: Heto gamot pampalakas ng loob.
Pasyente: (uminom ng gamot)
Dentista: Matapang ka na ba?
Pasyente: Oo doc, 'pag may gumalaw sa ngipin ko gugulpihin ko! 

Agaw Buhay

Nakaupo sa tabi ng kanyang asawang agaw-buhay si Juan.

Hawak hawak niya ang kamay nito at nararamdaman ni Juan

na hindi na magtatagal at babawian na ng buhay ang kanyang asawa.

"Juan, bago ako mamatay, mayroon akong gustong ipagtapat

sa iyo."

"Mahal, huwag ka ng magsalita at makakasama pa sa iyo."

"Pero Juan, kailangan talagang malaman mo na........"

"Sssshhhh, kung ano man iyon ay hindi na mahalaga, ang

importante ay nasa tabi mo ako sa huling sandali mo

rito sa mundo."

"Juan, nais kong ipagtapat sa iyo na pinag-taksilan kita

sana ay patawarin mo ako."

"Alam ko iyon, kaya nga kita NILASON."

Ang''PinakaMALANDI''na sagot

Ang''PinakaMALANDI''na sagot ng mga babae pag mag-aapply ng trabaho....

''Kahit anong POSITION sir..,

''Basta MAKAPASOK lang.''....:DD:DD

Namatay ang GF

Girl: Namatay daw gf mo?
Boy: Oo eh.
Girl: Condolence ha?
Boy: Salamat. Masakit man pero kailangan kong tanggapin na wala na sya.
Girl: Puwede ako na lang pumalit sa kanya?
Boy: Ewan ko... Baka hindi pumayag yung funeral... Buhay ka eh..

Anong Gusto Pag Laki

A: anong gusto mong maging paglaki mo?...
B: cellphone...
A: bakit?!...
B: para maging importante din ako syo... lagi mong hawak... laging pinapansin... at kung mawala o manakaw, alam kung malulungkot ka... 

Mas magaling

Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!

Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa estudiante.

Bugaw: Yung PRINCIPAL, sir!

Ano ang tawag

Ano ang tawag sa boobs na maliit?

ABOT-KAMAY

Ano naman ang tawg sa boobs na malaki?

KAPOS-PALAD

Eh, sa flat-chested?

SAWING-PALAD

Juan sa NBI

Inimbitahan ng isang imbestigador sa opisina ng NBI si Juan na walang trabaho pero buhay milyonaryo. Dumating si Juan kasama ang kanyang abogado sa NBI.

Imbestigador: Juan, pinatawag ka namin dito dahil naghihinala kaming isa kang drug trafficker at lider ng isang sindikato dahil nakapagtatakang namumuhay kang milyonaryo gayong ikaw ay walang tinapos at walang trabaho. Gusto naming malaman kung paano ka kumikita ng milyong milyong pera.

Juan: Sir, sa legal pong paraan kong kinikita ang aking mga pera. Sa pamamagitan po ng pustahan ako po ay kumikita ng daang daang libong piso. Kung gusto nyo po patutunayan ko sa inyo. Dodoblehen ko po ang sampung libo ninyo kung makakagat ko ang aking kanang mata.

Imbestigador: Imposibleng makagat mo ang yong mata. Sige, call ako dyan.

Dinukot ni Juan ang kanyang pekeng mata sa kanan at kinagat. Nagulat naman ang imbestigador sa ginawa ni Juan.

Juan: Sir, dodoblehen ko po ang singkwenta mil ninyo kung pupusta kayong kaya kong kagatin ang aking kaliwang mata.

Imbestigador: Yan ang talagang imposible. Paano ka makakakita kung parehong peke ang dalawa mong mata. Call ako dyan!

Kinuha ni Juan ang kanyang pustiso at kinagat ang kaliwang mata. Mangingiyak ngiyak ang imbestigador sa ginawa ni Juan.

Juan: (Pumunta sa dulo ng dalawang metrong mesa ng imbestigador) Sir, dodoblehen ko po ang ang sandaang libo ninyo kung pupusta kayo na kaya kong umihi sa basurahan nyo na nasa kabilang dulo ng mesang ito mula rito sa kinatatayuan ko. Patutunayan ko sa inyo na di mababasa ng kahit isang patak ang mesa nyo.

Imbestigador: Pinatatawa mo ako, Juan. Iyan ang talagang imposible. Sigurado akong di ka na mananalo sa pustang yan. Kaya, call ako!

Umihi si Juan at dahil sa imposibleng abutin ng ihi niya ang basurahan sa kabilang dulo ng dalawang metrong mesa ay sinadya na lang nyang ihian ang mesa ng imbestigador. Napahalakhak ang imbestigador sa tuwa. Ngunit, tawa rin ng tawa si Juan.

Imbestigador: Eh bakit tawa ka pa nang tawa, eh talo ka na nga ng sandaang libo?

Juan: Sir, natutuwa po ako dahil nanalo po ako ng limang daang libong piso sa pustahan namin ng abogadong kasama ko. Nagpustahan po kami na ako ang mananalo kung kayo ay matutuwa kapag inihian ko ang mesa ninyo.

Abogado: Waaaahhhhh!

Si Mister at si misis

Misis: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.

Mister: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo!

Asawa may taning na

Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let's make love.

Husband: Heh! tumigil ka nga. maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw hindi na.

Ang relasyon

Ang relasyon ay parang ILAW NG KOTSE. Dapat parehong gumagana. Dahil kapag pundido ang isa, iisipin ng makakasalubong mo, SINGLE ka.

Salawikain

Hindi mo kailangan ang magandang MUKHA para mahalin. Dahil kung karapat dapat kang IBIGIN ang UGALI mo ang siya mong magiging SALAMIN.

Viagra on coffee

Wife puts Viagra on Husband coffee to add sex drive… after drinking, husband grab and wanted her on the table.. Wife shouts and cried…

“Tang-ina naman”… Wag naman dito sa Jolibee!!!”

Agapito

Teacher: what’s your name?

Pupil: early seven strikeland po!

Teacher: niloloko mo ba ko?

Pupil: hindi po, yan ang name ko sa inglis! Sa pilipino po, Agapito Hampaslupa.

Hindi lahat..

“hindi lahat ng nakalipstick babae!”
-Ronald Mcdonald.

Trip-trip lang

Killer: Father mangungumpisal po ako…Father: ano ba kasalanan mo???
Killer: pumatay po ako ng 20 katao…
Father: Bakit??
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos… kayo po ba naniniwala??
Father: Dati, pero ngayon trip-trip lang

Love story

love story ng pokpok at adik.
ADIK: Love, pakasal na tayo!!!!
POKPOK: ok lang ba sa yo??? May nakaraan ako eh!!!!
ADIK: ok lang honey, wala naman akong kinabukasan eh!!!

Sorry

Erap bumps foreigner

Erap: sorry!!!

Foreigner: sorry too!!

Erap: im sorry 3!!!

Foreigner: What your sorry for??

Erap: sorry 5!!!

Foreigner: sorry but your sick!!

Erap: Sorry 7.. kala yata nito hindi ako marunong magbilang ah…

Mag apply ng sundalo

Boy: Sir apply akong sundalo!!
Officer: hindi puwede!! ang dami mong sirang ngipin bungi bungi ka pa
Boy: bakit sir? ang giyera ba ngayon? kagatan na?

Meanings

We go to school, to attend "CLASS" .
C.L.A.S.S. = Come Late And Sleep Silently.

at home, we have to "STUDY".
S.T.U.D.Y. = Sleep, Tv, Unlimited-sms, Dota, Youtube.

in class, we're given "HOMEWORK."
H.O.M.E.W.O.R.K = Half Of My Energy Wasted On Random Knowledge.

while doing homework, we refer to "TEXTBOOK".
TEXTBOOK = TEXTing + faceBOOK.

Walang sound

hinahanap ng mga NPA sina Juan, pedro at berting
Nagtago sila sa sako sa bodega ng kamote

NPA: san n kaya sila? hmm.. baka nagtatago lang ang mga yun dito

Sinipa ang sako 1

Juan: meow meow
NPa: Pusa lang pala

Sinipa ang sako 2

Pedro: arf ! arf !
NPA: aso lang pala

Sinipa pang sako 3

Berting; tahimik walang reaksyon

Sinipa ulit yung sako 3

Berting: wala ulit reaksyon

Sinipa ng sinipa ang sako 3

Berting: tang ina naman oh!! kamote ako..
wala akong sound!!!

Straw

GF: Hon, pag hawak ko ang bote ng softdrinks na ito.. naaalala ko ang ex-BF ko…

BF: eh ako, kelan mo ako naaalala??

GF: kapag subo ko na ang STRAW!!!

Lumindol

Guro: ano ang dapat gawin kapag lumindol??

Pepito: buksan po ang ilaw!!!

Guro: Bakit?

Pepito: kasi po sa kubo naming madalas lumindol pag gabi… pero pagnagswitch ako ng ilaw biglang natigil.

Nag census

Census: Mrs. Ilan ba ang anak nyo??

Mrs: 14 po!!!

Census: ang dami naman.. hindi ba kayo gumagamit ng pills, condom, withdrawal, o rhythm??

Misis: hindi po.. TITI lang talaga!!!

Tonsil

Dalagita: Mom, totoo ba na kung saan pinasok ang ari ng lalaki dun din lumalabas ang baby??

Mom: oo anak..totoo yun!!!

Dalagita: Di kaya masira ang tonsil ko paglabas ng baby ko??

Kung anong isusulat sa nitso

Mr: pag namatay ka.. isusulat ko sa nitso mo.. “ Malamig noong buhay… mas malamig noong namatay!!”

Mrs: Ah ganon ba??? Sa nitso mo naman ilalagay ko.. “ Sa wakas tumigas din!!!”

Cellphone Namatay

boy : babe , sorry late reply ah namatay kasi cp ko eh nagloloko na yata . 
girl : eh ikaw di ba nagloloko ka na rin ? Bat di ka pa mamatay ?!

3 day sale

GRO: Miss pabili ng condom, dalawang dosena

Tindera: wow!! Dami naman… Fully booked ba ngayon??

GRO: hindi naman.. may 3-day sale lang…

Kahit Patuwad

Konduktor: Lola pasensya na po kasi puno na.. payag ba kayo patayo??

Lola: Tinamaan ka ng lintek!!! Kung inabot mo lang ang kabataan ko.. kahit PATUWAD pwede!!!

PGMA at Erap

PGMA: I am planning to STOP POVERTY and MASS STARVATION!!!

Erap: alam mo Gloria yung POVERTY madaling pigilin, pero ang MASTURBATION human rights violation yan!!!

Akala mo

Husband: Malamig na sinangag, matabang na kape, maalat na sabaw, paano ka ba naman gaganahan nito??

Wife: maasim na itlog, malambot na titi, malaking tiyan, kala mo ba ginaganahan ako??!!! Tse!!!!

May napipisil ka na ba

Lola: Ineng, may manliligaw ka na ba?
Apo: Marami na po sila Lola.
Lola: May napipisil ka na ba sa kanila???
Apo: TITI pa lang po nila lola….

Sa Palengke

Kumare1: alam mo mare, pag nakakakita ako ng patatas naaalala ko itlog ng mister ko!!!

Kumare2: wow… bakit?? Dahil ba ganito kalaki??

Kumare1: hindi ah… ganyan KADUMI!!!!

Magkumare

Mrs Wan: oh mare bt ka umiiyak?
Mrs Tu: Nag-away kami ni pare, gusto niya sex kame style aso, tumanggi ako
Mrs Wan: Masarap naman yun ah?
Mrs Tu:Masarap nga, kaso ang gusto niya sa kalsada!

Asawa sex maniac

Dear Ate Charo: Problema ko po asawa ko Maniac!!!
Luto ako sex kami!!!
Plantsa ako, sex kami!!!
Laba, nood TV, sex kami!!!
Paalam na po… kasi aaahhhh…. Ooooohhhhh….. ayan na…. namaaaannnnn…..

Kung mayaman at kung mahirap

Kung mayaman ka, meron kang "allergy"**
Kung mahirap ka, ang tawag dyan ay "galis" o "bakokang"**

Sa mayaman, "nervous breakdown" dahil sa "tension and stress"**
Sa mahirap, "sira ang ulo"**

Kung mayaman ka, "pneumonia" daw ang sakit mo**
Kung mahirap, "TB" yon**

Sa mayaman, "hyperacidity"**
Kapag mahirap, "ulcer" dahil walang laman ang tiyan**

Sa mayamang "malikot ang kamay", ang tawag ay "kleptomaniac"**
Sa mahirap, ang tawag ay "magnanakaw" o "kawatan"**

Pag mayaman ka, you're "eccentric"**
Kung mahirap ka, "may toyo ka sa ulo" o "may topak" o "may sayad"**

Kung mayaman ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine"**
Kung mahirap ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom"**

Kung mayaman ka, you are referred to as someone who is "scoliotic"**
Pero kung mahirap ka, ikaw ay "kuba"**

Kung ang señorita mo ay maitim, ang tawag ay "morena" o "sun tanned"**
Pero kung isa kang domestic na maitim, ikaw ay "ita" o "negrita" o "baluga"*
*

Kung nasa high society ka at ikaw ay maliit, ang tawag sa iyo ay "petite"**
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak" o "bansot"**

Kung socialite ka, ikaw ay "pleasingly plump"**
Kapag mahirap ka, ika'y "tabatsoy" o "lumba-lumba"...pagminamalas ka,
"baboy"**

Kapag mayaman, "fasting" ang hindi kumain**
Kung mahirap, "nagtitiis"**

Kung well-off ka at date ka rito, date ka roon, ang tawag sa iyo ay
"socialite"**
Kung mahirap ka, ikaw ay "pakawala" o "pok-pok"**

Kung mayamang alembong ka, ang tawag sa iyo ay "liberated"**
Pero kung isa kang dukha, ang tawag sa iyo "malandi"**

Kapag mayaman, "misguided" o "spoiled" ka**
Kung mahirap ka, "addict" o "durugista"**

Kung may pera ka, ang tawag sa iyo "single parent"**
Pero kung wala kang trabaho, ang tawag sa iyo "disgrasyada"*
*
Kapag mayaman at sexy, "fashionable" daw**
Kung mahirap, sigurado "GRO" o "japayuki" ka**

Ang tawag sa mayayamang puro gulay ang kinakain, "vegetarian"**
Habang kakaawa ang mahirap na " kumakain ng damo."**

Sa exclusive school, "assertive" ang mga batang sumasagot sa mga guro**
Pero pag ang mga mahihirap na bata ang sumasagot sa mga guro, ang tawag sa
kanila ay "bastos!"**

Ang mayamang tumatanda, "are graduating gracefully into senior citizenhood"*
*
Ang mga mahihirap ay "gumugurang"**
Ang anak ng mayaman ay "slow learner"**
Ang anak ng mahirap ay "bobo" o "gung-gong"**

Kung mayaman ka at marami kang kumain, you flatter your host who says,
"masarap kang kumain and I like you, you do justice to my cooking"**
Kung ghastly peasant ka eating the same amount in the same house, your host
will say to himself na ikaw ay "patay-gutom"**

Kung graduate ka ng exclusive school at sa ibang bansa ka nagtatrabaho, ang
tawag sa iyo "expat"**
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "contract worker"**

Kung boss ka at binabasa mo ito sa office mo, "okay lang"
Pero kung ikaw ay hamak na empleyado lamang, ikaw ay" nagbubulakbol"...

Nurse at baliw

NURSE: nasa isip mo ba pamilya mo?
BALIW: siyempre man! OO!
[Nurse natuwa..]
NURSE: asan ba pamilya mo?
BALIW: nasa isip ko. 

ano pinag-iba

Math teacher: ano pinag-iba ng 69 sa 6.9?
Student: Mam pareho lang po sila ng position kaya lang mas kadiri ang 6.9 kasi may period….

Ita at Pating

lumubog ang barko, patay lahat ng tao. Ita lang ang naiwan.
ITA: halika pating, kainin mo ko.
PATING: wag mo kong lokohin. Di ako tanga! Pusit ka!

Nabalitaan

Pedro: ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute.
Leo: oh totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: dun sa burol niya!

In the ward

A bored sadist, murderer, necrophile, zoophile, pyromaniac and masochist in a psychiatric ward.
SADIST: hey, why don’t we torture a cat?
ZOOPHILE: yeah! We’ll torture a cat then fuck it!
MURDERER: we’ll torture it, fuck it and them kill it!
NECROPHILE: we’ll torture it, fuck it, kill it, and then fuck it again!
PYROMANIAC: Yeah, then we’ll burn the cat!
[sudden silence.. Then all asked the masochist, “WHY don’t you say anything?”]
MASOCHIST: meow!

Hindi Ako Bingi

Bumibili: (pasigaw) pabili pong SAFEGUARD
Tindera: (galit na sumigaw) wag kang sumigaw jan!!!
hindi ako bingi!! anong SIMCARD? globe o smart?

Hanapin

Anak: PA ! Tulungan mo nga po ako sa Assignment ko ..
PAPA: Anu ba yung Assignment mo ?
Anak: Hanapin daw ung Denaminator ..

PAPA: Grade 3 pa ko nyan Aa.. Di parin nila nahahanap !!!!

Pinoy Contractor Abroad

Three contractors are bidding to fix the White House fence.
One from the Philippines , another from Mexico and an American.
They go with a White House official to examine the fence.
The American contractor takes out a tape measure and does some measuring, then works some figures with a pencil. Well,” he says. “I figure the job will run about $900: $400 for materials, $400 for my crew and $100 profit for me.”
The Mexican contractor also does some measuring and figuring, then says, “I can do $700: $300 for materials, $300 for my crew and $100 profit for me.”
The Filipino contractor doesn’t measure or figure, but leans over to the White House official and whispers: “$2,700.”
The official, incredulous, says, “What? You didn’t even measure like the other guys! How did you come up with such a high figure? How do you expect me to consider your service with that bid??
“Easy,” the Pinoy explains, “$1,000 for you, $1,000 for me and we hire the guy from Mexico “.

The next day, the Pinoy and the Mexican are working on the Fence.

A DIALOGUE BETWEEN TWO DISCONNECTED MINDS:

Me: (Catching a glimpse of myself on a hand mirror) Kailangan ko na yatang magpa-facelift.
Personal Assistant: (Overhearing me talking to myself) Huh? Aga pa, ma’am!
Me: (Smiling now) Uy, talaga ha!
PA: Opo, ma’am, it’s too early for that …
Me: Eh, kelan kaya?
PA: Di ba every 15th at 30th kayo nagpapayroll? May 4 lang ngayon.
Me: Ha? Ano naman ang kinalaman ng payroll sa agpapa-facelift ko???
PA: Ay, akala ko sabi mo “pay slip!” Hahahahahaha…

Me: Ano ka ba? Ako ang Capampangan, di ikaw! Hahahahaha…

Katapusan Na!

Lumindol ng malakas noon….
Nagkagulo ang lahat at nag panic!
Sumigaw ang isang lalaki…’Katapusan na! Katapusan na!’
Sumagot ang isa pang lalaki….
‘Tanga! A-kinse pa alang!’

Lasing

Lasing 1: Pare! Bibilhin ko yung

MOA at LRT bukas!
Lasing 2: Ayala malls at MRT
bibilhin ko eh.
Lasing 3: Weak! PLDT,
MERALCO, BDO, LANDMARK bibilhin ko bukas!
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. Lasing4: Kakapal ng mga muka
niyo! Sino maysabing
binebenta ko yung mga yun? 

I see

Juan: Ano ba iyan pare, bakit naman basang-basa iyang damit mo?

Pedro: ‘Pre wash-and-wear kasi to eh.

Date

Gf: bakit ba tuwing nag dadate tayo wala ka palaging pira?
Bf: alam mo naman nag aaral patayo asan naman ako kukuha ng pan date?
Gf: aba! alangan naman ako lagi ang gagastos. bakit di mo ipunin ang baon mo
araw-araw?
Bf: di puwedi
Gf: bakit?
Bf: dinga puwedi eh!
Gf: bakit nga?
Bf: mapapanis! diba tuwing sabado tayo nag dadate?
kung iipunin ko mula lunis ang baon kong kamote, saging, suman,
kamoting kahuy, eh di bulok na yon pag dating ng Sabado!!!

Science

Teacher: Class our lesson for today is Science...What is Science?

Estudyante: Mam..Science is our lesson for today.

Gantihan

ANAK: Tay yung kaklase ko ang damot talaga.

TATAY: Bakit anak?

ANAK: kasi hindi niya ako ininvite sa libing ng tatay n'ya kainan na naman sana dun,..tingnan n'ya lang tay hindi ko rin sya iinvite sa libing muh.

Kaasar

Isang araw

Bf: kakaasar talaga, sarap sapakin nung nakasalubong natin kahapon,
Gf: bakit ano bang nangyari?
Bf: sabihan ba naman ako na mukha akong magsasaka pag kasama kita...
Gf: ok lang yun dear, at least marangal ang magsasaka, bakit niya naman nasabi yun?
Bf: kasi mukhang kalabaw daw ang kasama ko
Gf: ganun Asan yung hayop na yun, papatayin ko lang

Lesson for Today

TEACHER: okay class our lesson for today is science. What is science?

JUAN: ako ma’am! Ako ma’am!

TEACHER: okay Juan, what is science?

JUAN: science is our lesson for today.

Real Son

Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!

Juan: Kapag yung baboy natin malakas kumain, natutuwa ka. Sino ba talaga ang anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka ‘nay! Wag ganun!

Muntik Lang

Anak: Nay muntikan na po akong maging top 1 sa klase.
Nanay: Bakit mo naman yan nasabi anak?
Anak: Kasi po nung nag announce si teacher kung sino yung top 1 yung tinuro po yung katabi ko..muntikan ng maging ako.

Tumae Na Lang

magsyota naglalakad sa isang madilim na lugar
gf: wait lang naiihi ako
bf: jan kana lang sa tabi umihi madilim naman tsaka walang tao
nagpunta  si gf sa tabi at umupo, ilang saglit pa at sumunod ang pilyong bf at hinipuan si gf
my nahawan si bf na mahaba, matigas at madulas
bf: pucha ngpasex change ka ba?
gf: no! i change my mind, tumae na lang ako..

lol