Pinoy Common Mistakes

Ahas

Mag-amang ahas naguusap
Anak : sssssssh Tay, anong lahi po ang mga katulad natin?

Tatay: Lahi tayo nang makamandag na ahas anak ssssssshhhh. At bakit mo naman naitanong ssssshhh?

Anak: ssssahhh Nakagat ko po kasi ang dila ko Tay sssshhhh

Papansin

Secretary: Haayyyy! Gwapo talaga ni Sir! Pano kaya gagawin ko para mapansin beauty ko? Alam ko na! Ilalagay ko panty ko sa ibabaw ng mesa nya.

Hinubad at ipinatong sa mesa. Dumating ang gwapong Sir.

Sir: Kaninong panty ito?

Secretary (pinapungay ang mata at pinalamyos ang boses): Akin Sir, bakit Sir?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Sir: Me tae!

Juan humihina ang pandinig

Si Juan pumunta sa Doktor para pacheck up sa humihina nyang pandinig..

Doktor: Anong problema iho?

Juan: Papcheck up po sana ako nang tenga ko Dok, dina po ako masyadong makarining. Pati nga po sarili kong utot hindi ko na marinig..

Doktor: Ganoon ba? O heto ang gamot, inumin mo tatlong beses isang araw sa loob nang isang linggo.

Juan: Pampalakas po ba nang pandinig ito Dok?

Doktor: Hindi, pampalakas nang utot yan....

Juan at Viagra

Juan: Dok, meron daw po ba side effect ang Viagra?

Dok : Mali ka na naman Juan, sa harap ang effect non, hindi sa sides.. Gets mo??

Juan sumakit ang tiyan

Si Juan pumunta sa Doctor para ipacheck-up ang pananakit nang kanyang tyan….

Doctor: Oh Iho, ano ba ang problema mo?

Juan: (namimilipit sa sakit nang tyan na lumapit sa doctor) Doc, masakit na masakit po ang tyan ko. Magmula lang po ito kagabi nang kumain ako nang talaba na bigay nang biyenan kong babae.

Doctor: Baka bulok na? May naamoy ka bang mabaho nong buksan mo ang talaba?

Juan: Hah? Binubuksan pa po ba ang talaba bago kainin??

Annulment

Isang magasawa ang dumulog sa korte para magpaannul.

Judge: Ano ang dahilan para kayo magpaannul?

Babae: (Nagsalita habang nakayuko) Your honor, katawan lang ang gusto niya sa akin.

Judge: Anong pruweba mo?

Babae: (Nakayuko pa rin) Tuwing nag love making kami tinatakpan niya ng towel ang mukha ko.

Judge: Ikaw Mister bakit mo ginawa yun?

Mister: No comment your Honor. Just see for yourself.

Misis: (Nagalit at ihinarap ang mukha sa Judge) See bastos talaga ang taong yan.

Judge: (Habang nakatingin kay Misis.) Annulment petition granted. Ikaw naman lalaki, bakit ngayon ka lang nagfile ng annulment? Ang tiyaga mo.

ONLY IN THE PHILIPPINES...

Along a highway in Pampanga:
"WE MAKE MODERN ANTIQUE FURNITURE"

On a self-service restaurant in Cebu:
"PLEASE HELP OUR COMFORT ROOM CLEAN"

In a Baguio grocery:
"FRESH FROZEN CHICKEN SOLD HERE"

In Cubao:
"NONE ID NOTHING ENTRY"

Along Luneta Boulevard:
"BAWAL TUMAE SA BULEVARD"

On Jeepney and Bus signs:
"BEFORE PAY, TELL WHERE GET THE ON BEFORE GET THE OFF"

On a flower shop in Rizal Avenue:
"WE SELL ARTIFICIAL FRESH FLOWERS"

On a delivery truck:
"NOT FOR HERE"

On window of a restaurant in Baguio:
"WANTED: BOY WAITRESS"

On a street in San Juan:
"BAWAL MAGTAPON NG BINALOT NA TAE RITO"

A grafitti inside th e cubicle of a ladies' C.R. in a university:
"PLEASE DON'T SIT LIKE A FROG, SIT LIKE A QUEEN."

At a men's comfort room, above a urinal maybe from UP Diliman dorm)
"HAWAK MO ANG KINABUKASAN NG BAYAN!!!"

At a construction site in Mandaluyong:
"BAWAL OMEHI DITO. ANG MAHOLI BOG-BOG"

Somewhere along San Andres:
"NO URINATING, ON THE OVER WALLS!"

Vacant lot near Makati Avenue:
"DON'T PARKING!!!"

At an eatery in Cebu:
"WE HAB SOPDRINK IN CAN AND IN BATOL!"

Sa pader ng Intramuros:
"MARUNONG K BANG TUMAHOL? ASO LANG ANG UMI-IHI DITO!"

And this is the best of them all...para sa mga abugado ito.... (no offends
ha?)

On a building somewhere in the Philippines:
"NOTARY PUBLIC, TUMATANGGAP DIN NG LABADA KUNG LINGGO."
(...HE! HE! HE!)

A sign in Layte!
" Trespassers will be shot! Survivors will be shot AGAIN!!! "

Peke ba

Antonio: "Miss, peke ba itong dibidi mo?" 

Rufa Mae: "Ano kamo?" 

Antonio: "Bingi yata to e... Ang sabi ko Miss, peke ba dibidi mo!" 

Rufa Mae: (Sinampal si Antonio) "Walang hiya ka! Hoy, hindi peke dibdib ko ah!"

Pinoy ingenuity

A Filipino doctor has introduced the use of a device that enlarges a man ' s sex organ by up to 5 times with no side effects. It ' s called a magnifiying glass.

Regalo

Mare: Di yata nagustuhan ni PARE ang birthday gift mo ah? 
Mrs: Oo nga,7 months na di pa rin ginagamit. 
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya? 
Mrs: Memorial Plan. 

Liit naman

Wife: honey... bili mo naman ako ! ng bra... 
Husband: Hon.. wag ka ng magbra...liit naman dede mo e.. 
Wife: E bat ikaw naka brief !!!

Teacher at Boy

TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga? 
BOY: hihina po pandinig ko. 
TEACHER: e kung dalawang tenga? 
BOY: lalabo po paningin ko! 
TEACHER: baket naman? 
BOY: malalaglag po salamin ko.

Lost a Bird

a priest lost a bird and asked during mass... 
Priest: anyone got a bird? all men stood up. 
Priest: i mean, anyone seen a bird? all women stood up. 
Priest: i meant anyone seen my bird? ...all nuns stood up

Vibrating cellphone

Mrs: Bilis! Nahulog cellphone ko sa loob ng panty ko, nagba - vibrate.
Mr: E anong gagawin ko? Kukunin ko sa panty mo?
Mrs: Gago! Kunin mo yung charger baka ma-low bat!

Dalawang Baliw

 Sira1: Magaling ka na ba? 
Sira2: Oo naman!!! 
Sira1: Talaga?...kaya mo bang tumawid sa ilaw ng flashlight ko? 
Sira2: Ano ko sira? e pano kung patayin mo flashlight mo?...e d nalaglag pa ko!!!

Hide and Seek

GIRL: Hide and seek tayo. if u find me, papayag akong makipag-sex sa'yo... 
BOY: Eh, kung di kita makita? 
GIRL: Nasa likod lang ako ng piano..

matalino kaya tatay

Tatay: bagsak ka na namn!!!!! Bakit hindi mo gayahin si Pedro???? Palaging may honor!!!!
Anak: unfair naman tay kung ikukumpara niyo ako kay Pedro!!!!!
Tatay: at bakit naman aber????
Anak: matalino kaya tatay nun!!!!

Rape Suspek

ATTY: Inday! pwede mo bang idiscribe dito sa korte ang taong nangrape sayo? 
INDAY: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at bungal... 
SUSPEK: sige!...mangasar ka pa!!!! 

Pagod daw

Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin. 
Mr: Kasi pagod ako. 
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo maghahanap ako ng lalaki. 
Mr: Sige, gawin mong dalawa, tig isa tayo!

Ampon

Anak: 'Nay, tinutukso po ako ng kalaro ko na anak ako sa labas! 
Nanay: Hindi totoo 'yan, anak. Ang sabihin mo sa kanila, ampon ka!

Downy

GIRL: Ang puti naman ng bird mo... 

BOY: Aba syempre ah!!! Likas papaya ata gamit ko diyan!!! 

GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy? 

BOY: Baket? Bango ba? 

GIRL: Lambot eh!!! 

Promotion

Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang dito humaharap sa korte ko, ha? 
Swindler: Your honor, hindi ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote. 

Panchito, Babalu at Dolphy

Panchito: Vitamins ko ABC -- Alak, Babae at Cigarette. 
Babalu: Ako naman DEF -- Damo, Egg at Frutas. 
Dolphy: Ako, from A to Z. Alma to Zsa Zsa. 

Suko sa Mister

Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago niroromansa...
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang niroromansa.

Ibang posisyon

Husband: Shall we try a different position tonight?
Wife: That's a good idea dear?.doon ka sa may plantsahan at ako naman
ang uupo sa sofa at manoood ng tv.

Bading

Farmer: lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na...ano ang balak mo itanim sa sakahan mo anak?
Anak: flowers papa!!! madaming madaming flowers! pretty diba?!

Highblood

Si Don Pedro nag pacheckup sa doctor kasi highblood sia. Sinabi ng Doctor na wag na siyang kakain ng matataba tulad ng baboy at balat ng manok. Dapat kumain na lang sia ng mga lumalangoy tulad ng isda. Pagkatapos ng isang buwan bumisita ang Doctor kay Don Pedro. 

Tinanong ng Doctor yung katulong kung saan si Don Pedro. Sinabi ng katulong na nasa swimming pool si Don Pedro. Sabi ng Doctor: “ah nag eehersisyo sa paglangoy si Don Pedro”. Katulong: “D po, tinuturuan yung baboy na lumangoy”.

Balu masayang masaya

Shirley: napapansin ko yata na masayang masaya ka ha, bakit?
Emmy: wala.. bakit masama ba ang magsaya?
Shirley: oo naman, eh libing ng asawa mo ang nandito
Emmy: alam ko. . Eh pinaiiyak ako nung buhay pa iyan
Shirley: kunsabagay ngayon ko rin nakita ang kabaitan ng asawa mo, ngayong patay na.

Biglang Nawala

TIBO : Ang saklap talaga ng buhay...nasa akin ang lahat na banggitin mo-- pera, malaking bahay, mamahaling kotse, magandang babae na nagmamahal sa iyo...tapos... 
POOF...biglang nawala lahat!
IGME : Bakit pare, anong nangyari?
TIBO : Aaaaahhh...Nalaman ng asawa ko

Isang panget na babae, hinoholdap

Holdaper: holdap ito! akin na gamit mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: anong rape? holdap nga to eh!
Babae: wala lang! nagsusuggest lang...

Mas bobo si tatay

NANAY: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang bilangin?
ANAK: Mas bobo si tatay nay, kasi narinig ko minsan sabi, "tama na inday, hanggang tatlo lang kaya ko."

ewan ko

Q: bakit sa pinas nung panahon ng hapon pag dumarating ung mga hapon tinatago ang mga babae, tapos ngayon pag dumarating ung mga hapon nilalabas ung mga babae ???

A: kase mapera ang hapon ngayon!

An Buskay

 Tinigsik ko an buskay

Sa maukol na baybay;

Agid sa burubuskay

Kan magayon kong piday.

An ngimot saday-saday

Buhok garing saalabay;

Madutdot minalikay

Tulos minaagrangay.

Sa hapros na maluway

Saka nagkakabuhay;

Buot idinudusay

Birtud na saray-saray!

breakfast after honeymoon

lola: alam mo hon, kahit 50 years na tayong kasal, nag-iinit pa rin ang dibdib ko sa iyo
lolo: anak ng pating….paanong hindi mag-iinit dibdib mo…eh nakasawsaw yang dede mo sa kape……

Ano nanalo

Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare2: nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe
Pare1: swerte mo! ano problema mo?
Pare2: pare ako nanalo!

3 Baliw sa Mental

Baliw 1:takas tayo....
Baliw 2:baliw ka talaga!Pano tayo makakatakas eh, lock ang pin2?
Baliw 3:eh di sirain natin....

Baliw 1:ay nako hndi naka lock ang pin2!Hindi na natin to masisira,hindi na tayo makakatakas....
Baliw 2:edi i lock natin ulit para ma sira natin tas makaktakas na tayo!

Killer mangungumpisal

Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: dati...pero ngayon trip trip na lang

Magtotroso

May isang aplikante ang nag apply bilang isang Magtrotroso.

Aplikante: Sir, Gusto ko po sanang mag-apply bilang isang Magtrotroso.

Employer: Sa Payat mong yang kaya mo bang pumutol ng puno? ahh ok cge, nakikita mo yang punong yan? bibigyan kita ng isang oras para maputol mo yan. pag nagawa mo un, tanggap ka na.

Aplikante: OK Sir!

Nagtungo ang Aplikante sa punong puputulin nya. kung titingnan ang punong ito ay mahigit sa 100 taon. Makaraan ang 15 minuto, bumalik sa Employer ang aplikante.

Aplikante: Sir, Tapos na po, nakatumba na po yung puno.

Employer: (Gulat) Aba! Ambilis mo grabe! Teka san ka ba nagputol ng puno dati?

Aplikante: Ahh Sir, Alam nyo po ba ung SAHARA FOREST?

Employer: SAHARA FOREST? Ang alam ko lang SAHARA DESERT.

Aplikante: EHH YUN NA ATA TAWAG NILA NGAYON. 

Meet my Wife

Boy1: Meet my wife Tina
Boy2: Oh! I know her
Boy1: oh How?
Boy2: actually we were caught sleeping together :-|
Boy1: what??
What the hell? :-@
.

.

.

.
Boy2 : during lecture in maths class dude :-P:-P
Think Positive yar 

matigas ulo

Bakit ang aso, kapag matigas ang ulo, sinisipa? 

Bakit kapag ang bata matigas na ang ulo, pinapalo? 

Bakit ang txtx, pag tumitigas ang ulo, Sinusubo?

Manliligaw

Binata: Ale, liligawan ko po ang anak nyo. 
Ale: Huwag muna. Nag-aaral pa sya. 
Binata: Sige po, kapag uwian na lang nila. 

Itlog naman raw, Utban na sa Prutas

Tolong maga-amigong agko Poultry nagiinistoryawan manungod ku mga manok nirang ataman:

Pedro: Isi ninyo mga migo, su mga manok kong nabakal sa Batanggas, patutukaon ko sana sa paroy after 3 weeks nangingitlog na.

Jose: Luya man palan migo ay, su mga manok man na nabakal ko sa Laguna, babawgon ko sana sa buka, after 2 weeks nangingitlog na.

Owan: Ay ay ay, luluyang mga manok ninyo yan ay.. Su mga manok na nabakal ko sa Cavite, patutokaon ko sana sa Mane. Baka ngani sa di kamo maniwala, ta nababayad pa sana su Mane, nagluluwas na tulos a Darwang Itlog......

Selfie

Joey De Leon: Ano daw ang ginagawa ng mga taong gustong mag-selfie pero wala namang cellphone?

Sagot: Self pity....

TRIP TO JERUSALEM

May mag-asawa na nabigyan nang pagkakataon na makapagbakasyon sa Jerusalem. Yung lalaki ay retired teacher, at yung babae naman ay plain housewife na napaka-selosa at napaka-nagger.

Habang nandoon sila sa Jerusalem, nagkasakit at namatay yung babae. At habang inaasikaso nong retired teacher ang katawan nang asawa nya para sa libing, nilapitan sya nong isang staff nang funeraria para alokin:

Staff: Sir, baka gusto nyo pong e-avail yung promo namin nang libing dito sa Holy Land for $150 only.

Teacher: Hindi pwede iho, kailangan maiuwi ko sa Pinas ang asawa ko at doon ilibing. Para tuwing Araw ng Patay mabibisita namin sya sa simenteryo kasama ng mga anak ko. Magkano kaya aabotin lahat nang gagastosin ko maiuwi lang sya?

Staff: Cguro aaboting po nang $5,000. Sa tingin nyo po ba praktikal na gumastos kayo nang ganon kalaking halaga?

Teacher: Iho, alam mo bang noong panahon may namatay din dito, inilibing, at pagkalipas nang tatlong araw nabuhay uli. Gagastos nalang ako, kaysa magbakasakali.....

Ang Siopao

Kulas: Siopao nga, yung babae. 
Waitress: Babae? 
Kulas: Oo, yung may papel 
na sapin, parang napkin. 
Waitress: Ah! Lalake ang nandito. 
Kulas: Lalake? 
Waitress: May itlog po! 

Drunk Men in Saudi

A Filipino, a German and a Masri got arrested consuming alcohol which is a severe offence in Saudi Arabia , so for the terrible crime they are all sentenced 20 lashes each of the whip.


As they were preparing for their punishment, the Sheikh announced: "It's my first wife's birthday today, and she has asked me to allow each of you one wish before your whipping."

The German was first in line, he thought for a while and then said: "Please tie a pillow to my back."

This was done, but the pillow only lasted 10 lashes and the German had to be carried away bleeding and crying with pain.

The Masri was next up. After watching the German in horror he said smugly: "Please fix two pillows to my back."

But even two pillows could only take 15 lashes and the Masri was also led away whimpering loudly.

The Filipino was the last one up, but before he could say anything, the Sheikh turned to him and said: "You are from one of most beautiful parts of the world and your culture is one of the finest in the world. For this, you may have two wishes!"

"Thank you, your Most Royal and Merciful highness," the Filipino replied.

"In recognition of your kindness, my first wish is that you give me not 20, but 100 lashes."

"Not only are you an honorable, handsome and powerful man, you are also very brave." The Sheikh said with an admiring look on his face.

"If 100 lashes is what you desire, then so be it.

"And what is your second wish, ?" the Sheikh asked.

Filipino smiled and said, "Tie the Masri to my back" !!!