Italian : Öh thst my favorite"
American : "Dinner time"
Filipino : "Sino may birthday?"
SA PIITAN
JUDGE: halos 10years din pala ginugol mo dto sa loob ng piitan, dahil sa kasong pagnanakaw. Ano naman palang magandang plano naiisip mo paglabas mo dto ng kulungan?
INMATE: Sir! pangarap ko po ang pumasok sa pulitika at manalo.
JUDGE: Bakit sa dinamidami ng pwedeng gawin pag labas mo. Pagpasok pa talaga sa pulitika naisipan mong gawin. Dahil gusto mo bang maglingkod sa taong bayan?
INMATE: Hindi po!
JUDGE: Eh! ano pala nag tulak sayo para pasukin mo ang mundo ng pulitika?
INMATE: Dahil sa pulitika, "LEGAL" po ang magnakaw!
Tikman
Girl: Tikman mo tong cake. Masarap. Gawa kasi ng mama at papa ko eh..
.
.
.
.
.
.
Boy: Ikaw nalang titikman ko. Gawa ka rin naman ng mama at papa mo eh..
.
.
.
.
.
.
Boy: Ikaw nalang titikman ko. Gawa ka rin naman ng mama at papa mo eh..
Pabango
Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!
Ang Bata Talaga
ina : anak bat ayaw mong mag paligo ke yaya?
anak : ayaw ko po. kc nung pinaliguan ni YAYA c DADI kanina ung Bird. alam mo mammy, pute pala ang dugo ni daddy. ^^
anak : ayaw ko po. kc nung pinaliguan ni YAYA c DADI kanina ung Bird. alam mo mammy, pute pala ang dugo ni daddy. ^^
Eksena sa Dyip: ang mga pilosopo
Estudyante: mama, bayad hoh!
Drayber: saan galling?
Estudyante: sa akin!
Drayber: (gago to ah) saan papunta?
Estudyante: e di sau! Tanga!
So you want a divorce?
A married couple is driving along a highway doing a steady 60 miles per hour. The wife is behind the wheel. Her husband suddenly looks across at her and speaks in a clear voice. "I know we've been married for twenty years, but I want a divorce."
The wife says nothing,
Keeps looking at the road ahead but slowly increases her speed to 65 mph. The husband speaks again. "I don't want you to try and talk me out of it," He says, "because I've been having an affair with your best friend, And she's a far better lover than you are."
Again the wife stays quiet, But grips the steering wheel more tightly and slowly increases the speed to 75 He pushes his luck. "I want the house," he says insistently..
Up to 80 . "I want the car, too," he continues.
85 mph. "And," he says, "I'll have the bank accounts, all the credit cards and the boat!"
The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge. This makes him nervous, so he asks her, "Isn't there anything you want?"
The wife at last replies in a quiet and controlled voice.
"No, I've got everything I need," she says.
"Oh, really," he inquires, "so what have you got?"
Just before they slam into the wall at 85 mph,The wife turns to him and smiles. "The airbag."
Moral of the Story :
Women are crazy!!!!
Don't mess with them!!
The wife says nothing,
Keeps looking at the road ahead but slowly increases her speed to 65 mph. The husband speaks again. "I don't want you to try and talk me out of it," He says, "because I've been having an affair with your best friend, And she's a far better lover than you are."
Again the wife stays quiet, But grips the steering wheel more tightly and slowly increases the speed to 75 He pushes his luck. "I want the house," he says insistently..
Up to 80 . "I want the car, too," he continues.
85 mph. "And," he says, "I'll have the bank accounts, all the credit cards and the boat!"
The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge. This makes him nervous, so he asks her, "Isn't there anything you want?"
The wife at last replies in a quiet and controlled voice.
"No, I've got everything I need," she says.
"Oh, really," he inquires, "so what have you got?"
Just before they slam into the wall at 85 mph,The wife turns to him and smiles. "The airbag."
Moral of the Story :
Women are crazy!!!!
Don't mess with them!!
USAPANG LASING: IMBENSYON
amerikano: nakagawa ako ng isang barko
chinese: bale wala yan. ikiskis ko lng yan sa puwet ko! ako nakagawa ako ng eroplano
japanese: lalong bale wala yan. ikiskis ko lng yan sa puwet ko! ako nakagawa ng robot. May artificial intelligence pa.
amerikano:ikaw pilipino anung na imbento mo?
pilipino:simple lang, pero mas mahusay na imbento. kudkuran ng nyog. Sige nga, subukan nyong ikiskis sa puwet nyo! magkasugat sugat pa kayo!
chinese: bale wala yan. ikiskis ko lng yan sa puwet ko! ako nakagawa ako ng eroplano
japanese: lalong bale wala yan. ikiskis ko lng yan sa puwet ko! ako nakagawa ng robot. May artificial intelligence pa.
amerikano:ikaw pilipino anung na imbento mo?
pilipino:simple lang, pero mas mahusay na imbento. kudkuran ng nyog. Sige nga, subukan nyong ikiskis sa puwet nyo! magkasugat sugat pa kayo!
Bito, Berta, Bebang
Bitoy: Pare, ‘yung lolo ko, sa sobrang labo ng mata, hindi na makilala ‘yung lola ko. Ang nahalikan ba naman, ‘yung hipag ko.
Pitoy: Wala ‘yan sa lolo ko. Sa sobrang labo ng mata, nasagasaan niya ang lola ko, patay!
***
Berta: Sana, madaling malaman ang kalooban ng isang tao, ‘no? Sana, tulad ng ibang bagay na makikita.
Bebang: Madali naman ‘yun, ah?!
Berta: Paano?
Bebang: Manood ka ng nag-eembalsamo o inooperahan.
Pitoy: Wala ‘yan sa lolo ko. Sa sobrang labo ng mata, nasagasaan niya ang lola ko, patay!
***
Berta: Sana, madaling malaman ang kalooban ng isang tao, ‘no? Sana, tulad ng ibang bagay na makikita.
Bebang: Madali naman ‘yun, ah?!
Berta: Paano?
Bebang: Manood ka ng nag-eembalsamo o inooperahan.
Pulis at Intsik
Pulis: boss konting abuloy lang, may namatay na pulis.
Intsik: ako malaki migay amuloy masta alaw-alaw melon pulis paktay oke.."
Intsik: ako malaki migay amuloy masta alaw-alaw melon pulis paktay oke.."
Anong pinagkaiba
Anong pinagkaiba ng ulap sa pubic hair?
A .yung ulap pag hinawi mo,ulap parin,
B. yung pubic hair pag hinawi mo langit na.
waaaaahahaha
A .yung ulap pag hinawi mo,ulap parin,
B. yung pubic hair pag hinawi mo langit na.
waaaaahahaha
Pagkatapos ng kasal
Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit kagabi maluwag na!
Wife: Ulol ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si mama!
Wife: Ulol ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si mama!
Random Jokes
Spanish teacher: Class use 'fuera' in a
sentence.
Student: Mis maestras son bonitas (my teachers
are beautiful).
Teacher: Oh, that's very flattering but where's
'fuera'?
Student: Fuera ka!
PERFECT HEAVEN: Having American salary,
British home, German car, Chinese food, and
Pinoy
wife!
PERFECT HELL: Having Korean car, British wife,
German food,
American home and
Pinoy salary!
Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko
lang
ang inasahan
ko hindi sana
mangyayari yan!
NANAY: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang
bilangin?
ANAK: Mas bobo si tatay nay, kasi narinig ko
minsan sabi, "tama na inday, hanggang tatlo lang kaya ko."
sentence.
Student: Mis maestras son bonitas (my teachers
are beautiful).
Teacher: Oh, that's very flattering but where's
'fuera'?
Student: Fuera ka!
PERFECT HEAVEN: Having American salary,
British home, German car, Chinese food, and
Pinoy
wife!
PERFECT HELL: Having Korean car, British wife,
German food,
American home and
Pinoy salary!
Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko
lang
ang inasahan
ko hindi sana
mangyayari yan!
NANAY: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang
bilangin?
ANAK: Mas bobo si tatay nay, kasi narinig ko
minsan sabi, "tama na inday, hanggang tatlo lang kaya ko."
Palakihan ng Bahay
Isang umaga sa labas ng bahay ng kanilang mga amo nag-uusap ang mga katulong tungkol sa kanilang mga ninuno…
inday1: Alam mo ba na mayaman ang ninuno ko at sa sobrang yaman nila ang laki rin ng bahay nila biruin mo pupunta lang sila ng banyo kailangan pa nilang sumakay ng dyip..kaso lang naghirap sila at naibenta ang bahay..
inday1: Alam mo ba na mayaman ang ninuno ko at sa sobrang yaman nila ang laki rin ng bahay nila biruin mo pupunta lang sila ng banyo kailangan pa nilang sumakay ng dyip..kaso lang naghirap sila at naibenta ang bahay..
inday2:Hay naku mayaman na ba yun??yung ninuno ko kaya sa sobrang laki ng bahay pupunta ka lang ng sala kailangan mo pang sumakay ng Bus at bumiyahe ng 1 oras. gANUN kalaki bahay ng mga ninunoko..kaso lang nalulong sa sugal kaya naghirap kami..
Si Dong nakikinig lang sa usapan ng dalawang katulong maya-maya dina nakatiis sumabad narin sa usapan.
dong: alam niyo mas mahirap pa sa daga mga ninuno nyo eh!!!!
inday1 & inday 2: aba paano mo naman nasabi yun eh malalaki ang bahay ng ninuno namin…
dong: Yung ninuno namin sa sobrang laki ng bahay pagpasok nila dun dina sila nakalabas..
inday1: ganun naman pala eh dina nakalabas eh bakit naging katulong ka ngayon nasan naba yung bahay ng ninuno mo..
dong: MUNTINLUPA NA NGAYON….
Si Dong nakikinig lang sa usapan ng dalawang katulong maya-maya dina nakatiis sumabad narin sa usapan.
dong: alam niyo mas mahirap pa sa daga mga ninuno nyo eh!!!!
inday1 & inday 2: aba paano mo naman nasabi yun eh malalaki ang bahay ng ninuno namin…
dong: Yung ninuno namin sa sobrang laki ng bahay pagpasok nila dun dina sila nakalabas..
inday1: ganun naman pala eh dina nakalabas eh bakit naging katulong ka ngayon nasan naba yung bahay ng ninuno mo..
dong: MUNTINLUPA NA NGAYON….
Check Up
Pasyente: Doc, worried ako kasi sobrang libog ko.
Doktor: Gusto mo ng gamot pampaalis ng libog?
Pasyente: Hindi! Gusto ko ng gamot pampaalis ng WORRY!
Pasyente: Hindi! Gusto ko ng gamot pampaalis ng WORRY!
Magulong Buhay
Jose: Haay naku, napakagulo talaga ng buhay.
Juan: Bakit, may mags gugulo at complikado pa ba sa buhay ko? Ang napangasawa kong biyuda may anak na dalaga, na napangasawa naman ng tatay ko. Di ba lumabas na nanay ko siya at ang tatay ko naman ay anak ko? Ang asawa ko naman ay biyenan ni tatay. Nung magkaanak sila, ako ang lolo nang kapatid ko. Nung magkaanak kami ng biyuda kong asawa, mga apo at kapatid sila ng tatay ko. Papaano kapag nagkaanak kami ng asawa kong biyuda? Ano sila ng tatay ko? Di ba mas magulo yun?
Juan: Bakit, may mags gugulo at complikado pa ba sa buhay ko? Ang napangasawa kong biyuda may anak na dalaga, na napangasawa naman ng tatay ko. Di ba lumabas na nanay ko siya at ang tatay ko naman ay anak ko? Ang asawa ko naman ay biyenan ni tatay. Nung magkaanak sila, ako ang lolo nang kapatid ko. Nung magkaanak kami ng biyuda kong asawa, mga apo at kapatid sila ng tatay ko. Papaano kapag nagkaanak kami ng asawa kong biyuda? Ano sila ng tatay ko? Di ba mas magulo yun?
Thermometer
SEXY: Doc mainit puet ko,
DR: Lagyan natin ng thermometer.
SEXY: Hiya ako Doc..
DR: Off ko ilaw.
SEXY: Doc di yan puet ahh!
DR: Sige lang, di rin ito thermomter.
Katawan Lang
Isang magasawa ang dumulog sa korte para magpaannul.
Judge: Ano ang dahilan para kayo magpaannul?
Babae : ( Nagsalita habang nakayuko ) Your honor, katawan lang ang gusto niya sa akin.
Judge : Anong pruyba mo?
Babae : ( Nakayuko pa rin ) Tuwing nag love making kami tinatakpan niya ng towel ang mukha ko.
Judge : Ikaw Mister bakit mo ginawa yun?
Mister : No comment your Honor. Just see for yourself.
Misis: (Nagalit at ihinarap ang mukha sa Judge ) See bastos talaga ang taong yan.
Judge : (Habang nakatingin kay Misis. ) Annulment petition granted. Ikaw naman lalaki, bakit ngayon ka lang nagfile ng annulment? Ang tiyaga mo.
Judge: Ano ang dahilan para kayo magpaannul?
Babae : ( Nagsalita habang nakayuko ) Your honor, katawan lang ang gusto niya sa akin.
Judge : Anong pruyba mo?
Babae : ( Nakayuko pa rin ) Tuwing nag love making kami tinatakpan niya ng towel ang mukha ko.
Judge : Ikaw Mister bakit mo ginawa yun?
Mister : No comment your Honor. Just see for yourself.
Misis: (Nagalit at ihinarap ang mukha sa Judge ) See bastos talaga ang taong yan.
Judge : (Habang nakatingin kay Misis. ) Annulment petition granted. Ikaw naman lalaki, bakit ngayon ka lang nagfile ng annulment? Ang tiyaga mo.
Not Expected
Lester went off on a country trip, but had gone only three blocks before he realized that he had left his call cards on the coffee table. He went back home and quietly went into the house. His wife was at the sink in a filmy negligee. She was so inviting that he sneaked up behind her and put his hand on her breast. Without turning round she said:
"Just one litre will do today, thanks. Lester's away on a trip for the rest of the week."
"Just one litre will do today, thanks. Lester's away on a trip for the rest of the week."
Subscribe to:
Posts (Atom)