ibibigay ko lng po sa matanda

ANAK: Nay,Nay penge po ng barya ibibigay ko lng po sa matanda

NANAY:W0w ang bait naman ng anak ko Nasan nga pla ung matanda?

ANAK: Un po oohhh ung nagtitinda ng Ice Cream!

Freetaste

Promodiser: Maam! Freetaste po!!

Maam: Ai ok.. sige patikim!!

:PWEH!!! anu yan bakit lasang panis!!??

Promodiser : Yan! ganyan ang mangyayari sa pagkain niyo pag di niyo nilagay sa Refrigirator!!

kaya anu pang hinihintay niyo?! bumili na po kayo ng Refrigirator namin!!

Maam : L3che ka!!!

DUGO DUGO GANG--

May Isang Yaya sa Isang Mansion..

Nag-Ring ang Telepono

(kringgg-kringgg) 
Inday:Hello? Mr.Lim's Risidince

Dugo-Dugo gang: Hello! Ito si Sir mo. Buksan mo yung cabinet yung madaming pera padala mo sa lalaking papadala ko dyan sa bahayInday: Bakit naman ako maniniwala sayo? Kailangan ko ng Pruweba,ano tawag saakin ni Ser?

Dugo-Dugo Gang:Edi Inday tawag niya sayo

inday: Hindi nga ikaw si Ser!

Dugo-Dugo Gang:Bakit ano ba tawag sayo ni Ser?

Inday: Edi Sweety, Sabi ko na nga ba Dugo-Dugo Gang! bahala ka na nga.

My Attitude

My attitude is based on how you treat me. 
In tagalog: Ang aking ugali ay base kung paano mo ako ililibre.

Kambal na Lasing

Dalawang lasing ang nag-uusap sa bar.
Lasing1: Oi pare, ang gwapo mo!
Lasing2: Pare ikaw din.!
At malakas na halakhak ang lumabas sa bibig ng 2 lasing BwaHaHaHa.
Lasing1: Ang birthday ko, October 15 1984, ikaw pare kailan birthday mo?
Lasing2: Aba! October 15 din ako, at 1984 din 'yong birth year ko!
Lasing 1 at 2: BwaHaHAHa!
Lasing2: Pare, nagtapos ako ng high school sa Manila High. Ikaw pare?
Lasing1: Ha? Akalain mong don din ako nagtapos!
Eh ang name ng tatay ko ay Rudy at ang ang nanay ko si Maria. 
wag mong sabihin na 'yon din name ng parents mo?
Lasing2: Pare, 'yon din pangalan nila! Ang apelyido ko Pascual, sa 'yo
Lasing1: Pascual din pare, pareho tayo! BwaHaHaHa!
(narinig sila ng bartenter at binulungan nya ang katabi nya)
Bartenter: Tol', 'yong kambal na Pascual lasing na naman.

MAKABAGONG VERSION NG BAHAY KUBO

bahay condo,
kahit munti.
ang gadgets doon ay sari-sari.
flat screen na tv,
blue ray na dvd
ipod, ipad at iphone.
laptop na malaki.

laptop na maliit
at saka meron pa
....

Ms Universe views

The Setting:
Pageant Night Ms. Universe Beauty Pageant Q&A Portion.
The Finalists:
Miss America
Miss Spain
Miss Great Britain
Miss Iran
Miss India
Miss Philippines
Question: Ms. America, how do you describe a male organ in your country?
Ms. America: Well, I would say that, male organs in America are like gentlemen.
Q: Why do you say that?
Ms. America: Because it stands everytime it sees a woman.
(Applause..Applause)
Q: Ms. Spain, how do you describe a male organ in your country?
Ms. Spain: Male organs in our country are like toros in our very own bullfight.
Q: Why do you say that?
Ms. Spain: Because it charges everytime it sees an opening.
(Applause..Applause)
Q: Ms. Great Britain, how would you describe a male organ in your country?
Ms. Great Britain: Male organs in our country are like Shakespearean actors.
Q: Why do you say that?
Ms. Great Britain: Because it cries after every performance.
(Applause..Applause)
Q: Ms. Iran, how would you describe a male organ in you country?
Ms. Iran: Well, I can say that male organs in our country are like thieves.
Q: Why? Ms. Iran: Because they always enter thru the back door.
(Applause..Applause)
Q: Ms. India, how would you describe a male organ in your country?
Ms. India: A male organ in our country is like a laborer.
Q: Why do you say that?
Ms. India: Because it works day and night.
(Applause..Applause)
Q: Ms. Philippines, how would you describe a male organ in your country?
Ms. Philippines: Ahh..well, opcors, hi,hi,hi…I can say dat male organs in our country are like chismis!
Q: Chismis?
Ms. Philippines: Ayy sorry!!..It’s ano.. Kuwan… It means GOSSIP in our language.
Q: Hmm.. Interesting comparison.. And why do you say that?
Ms. Philippines: Ayy..diyahe!! Hihihi, Kasi… I mean… Because…it passes from mouth to mouth.
(STANDING OVATION)

RIP Rape day pag binasa?

Inday.. Kasama ang Amo sa Sementeryo..
Inday: Mam, lahat pu pala ng nakalibing ditu.. Ginahasa..
Amo: Pano mo naman nalaman Inday?
Inday: Tegnan nyu pu ung Lapeda.. Nakasulat.. RIP..

Busted

INA:Anak tawagan mo nga tatay mo,tanungin mo bakit wala pa siya hanggang ngayon.BALONG:cge nay!.nay babae naman ang sumagot
INA:Lintik!!!sabi ko na nga, may tinatago yang tatay mo, eh! Anong sabi?
BALONG: “You only have one peso in your account…”
Hindi ko natinapos, Nay, mukhang matapobre, eh!Nag Ienglish pa siya di ko na alam kung ano isasagot ko eh kaya sinabi ko nalng na ingatan niya si itay

WTF (WHERE’S THE FISH)

NANAY: anak hugasan mu yung isda … bilis …

ANAK: anu ba yan , utos na naman WTF !!! ….

NANAY: anu ?? What The F*** ???

ANAK: hindi ,…… Where’s The Fish

Pag-ibig na Naglaho!

May mag syota na di na nagkita ng 2 months.. then 1 day nagkita sila ulit..
ang unang tanong ng girl sa boy..
“MAHAL MO PA BA AKO?”
Hindi nakasagot ang boy. ang ginawa niya..kinuha nya ang kamay ng girl sabay itinapatsa kanyang dibdib.At duon napaiyak yung girl..kasi may boobs na pala ang bruka !

The Genius

Guro: Rudy, 4+5?

Rudy: Mam, Nine po!

Guro: Good… 5+4?

Rudy: Mam, 6!

Guro: Mali. Binaligtad ko lang naman ang tanong ah?

… Rudy: E, Mam, binaligtad ko rin po ang sagot!..

Ang Matipid na Misis

Mrs. Tanoy is very kuripot. When her husband died, she inquired with the newspaper, asking the price for the obituary.
The ad taker said: “300 pesos for 5 words.”
She said: “Pwede ba 2 words lang?” “Tanoy dead”
Ad taker: “No mam. 5 words is the minimum.”
After thinking for a while, Mrs. Tanoy said: “Ok, para sulit, ilagay mo,”TANOY DEAD, TOYOTA FOR SALE ”

Ihi ng Tao

Ang ihi pag matamis, may diabetes ka.
Pag maalat, may kidney trouble ka.
Pag maasim, acidic ka.
Pero pag ininom mo, may brain problem ka.

Love Story - Pinoy Style

Sequel to A Love Story

It was jazz an ordinary day. The skies were clear, the birds were chipping. Ang ganda-ganda ng araw!

Nasa SM ako noon at katatapos ko lang mamili ng groceries. Timing naman nasa foodcore si Angel Locsin, nagpro-provoke ng movie nya. Grabe, andaming fans, pull-packed talaga! Dahil fans nya rin ako, nakipila rin ako.

Then suddenly, out of the loo, may bumulong sa akin ng: “Indaaaayyyy……”

Huh? It sounded like a familiar sound. Who can it be now? “Dodong!” sigaw ko.

Napalakas yata voice ko. Kasi the other fans turned their backs to their behind at napatingin sa amin. Sabi ko “Sorry, I didn’t mean to be loud and proud.” Hinawakan na lang ni Dodong ang kamay ko at lumayo kami from the crowd.

“Kamusta na Inday? Do you come here open? tanong nya.

“Bihira lang, Dodong. I’m just droppings by. Ethnic and schedule ko eh” sabi ko.

Memories came flushing in my mind. How can I forget to remember Dodong? Siya na may mata ni Piolo, dimple ni Aga, at bigote ni Rex Cortez. he’s every woman’s dreamboat. I was just starting my tour of duty kay ate noon nang unang makilala ko si Dodong. Contraction worker siya sa ginagawang bahay sa tapat namin. Naging kami for a while then after that were not an item anymore.

“Tanghali na Inday. What did you say we have lunch together?” tanong ni Dodong. “I don’t mine” sagot ko. Sa restaurant, nilapitan kaagad kami ng waiter. “What’s your odor sir?” Sabi nung waiter kay Dodong.

“Do you have porkshop?” tanong ni Dodong.

“Yes sir” sabi nito. “Our porkshop with a resistance to the teeth of Boast of our chef. Domestic careful selection of pork with little fat of Female liking is used. The exquisite cooking which repeated trial and error and Was completed. it also has healthy vegetables with salad feeling fully” Dagdag niya.

“And you mam?” sabay tingin naman sa akin.

Hmmm… mukhang masarap yung porkshop. Pero I’m cutting down on my carbon kaya pinigilan ko.

“I’ll just have water, thanks. Liquidate diet ako eh.” sagot ko.

Pagkatapos kumain, nagyaya si Dodong manood ng sine. Teka teka, this is going too far. Besides, it’s a long, long way to run.

“Reality chess, Dodong. May asawa na ako, si Jay. As a mother of fact, I’m happily married” pagmamalaki ko.

“Di na pwede yung tulad ng dati. Sorry pero I didn’t expect you still have more feelings than I expected. i don’t want you getting the way. Past is fast. Therefore, cause and defect.” dagdag ko pa.

Tumahimik sya. Parang may language barrel na namagitan sa amin. The Seconds that passed seemed like fraternity. Di nagla-on, nagsalita na rin sya.

“I don’t care less!” sigaw ni Dodong.

Shocks, give me a brake! The nerd ng taong ito para sigawan ako! To Think it’s his other woman that caused our separation to part.

Kinabahan na ako. I felt speedbumps all over my body and was having Panic attach. Tinalikuran ko siya at nagmadali akong lumakad palayo. Pero Sumunod pa rin siya like a monkey on my butt. Hanggang sa makakita ako ng Security guard. Biglang nawala si Dodong.

“Excuse me kuya, pwedeng magtanong?” sabi ko sa mamang guard.

“Of course miss, I can help you with my pleasure.” sagot niya.

“Saan po ba ang exit? Could you point me to the right erection? I got Lost in my eyes.”

“Diretso lang.” sabi niya. “Then turn right anytime with care.”

“Thanks for your corporation” sabi ko.

Buti na lang nandun si kuya. Pero saglit lang, I smell something peachy. As I turned, nakita ko na namang nakasunod si Dodong! Delaying static lang pala kanina ang pag disappear nya.

“Nyahahaha! You can run but you can hide, Inday. No matter where you go, there you are!” pananakot nya.

Oh no, is this the end? This is too much, I feel degradable. My world started falling afar.

Then suddenly, Jay come from behind! Dodong was caught to the act! In the matter of minute, it’s all over. I’m out of harm’s way.

“Thanks Jay, my love. But how did you?” bago pa man ako matapos, sabi niya:

“I was in the neighborhood. Fans din ako ni Angel eh. I heard you shout But at first I didn’t give it a thought. Pero nang makita ko kayong magkahawak ng holding hands, then i give it a thought. I know something is a missed.”

From then on, Dodong did not brother me again. In fact, he didn’t even fester me. As in platonic at wala na talaga.

Pero kami ni Jay, heto, shoot sailing pa rin ang relationship. Lalo pa ngayon, open na kami sa isa’t-isa at walang exhibitions. i feel I’m on cloud.

Mag-Ama

Mag ama may sinundo sa pier…first time nakakita ang bata ng barko at sabi…
Anak: Wow Tay! ang laki-laking DANGKA naman nyan tay ohh!
(ama binatukan ang anak dahil sa pagbigkas ng bangka)
Ama: Anong dangka ka dyan! ang laki-laki mo na dangka ng dangka ka pa rin…alam mo anak hindi dangka kung di DARKO yan anak! DARKO kasi malaki yan… ^0^

Lolong Pilosopo

NAKITA NI PEDRO ANG KANYANG LOLO NAKA-BISEKLETA AT NAPANSIN NIYA NA MAY PUPUNTAHAN ITO!!!
PEDRO:ABA LO!!!!!MUKHANG MAY LAKAD KAYO!!!
LOLO:HINDI MUH BA NAKIKITA NAKA-BISEKLETA AKUH!!!

Americanized Filipino names

This joke was very popular about ten years ago. Para sa mga hindi nakita ito.

Gregorio Talahib – George Bush

Tomas Cruz – Tom Cruise

Macario Maldonado – Mac Donald

Remegio Batungbacal – Remington Steel

Victoria Malihim – Victoria Secret

Bienvenido Jurado – Ben Hur

Juanito Lakarin – Johnny Walker

Federico Hagibis – Federal Express

Esteban Magtaka – Stevie Wonder

Jaime Bondoc – James Bond

Leon Mangubat – Tiger Woods

Eleuterio Ignacio – Electronic Ignition

Burgus Bahag-Hari – Burger King

Kasimiro Bukaykay – Cashmere Bouquet

Maria Calas – Mary Kay

Rogelio Dagdagan – Roger Moore

Topacio Mamaril – Top Gun

Restituto Pruto – Tutti Frutti

Samuel Tampipi – Sam Sonite

Veneracion De Asis – Venereal Disease

Alfonso De Asis – Alzheimer Disease

Francisco Portero – Frank Porter

Diosdado Durante – Deo Dorant

Roberto Controlado – Bert Control

Marcelo Controlado – Muscle Control

Carpio Llanes – Carpool Lanes

Julia Domingo – Holy Sunday

Maria Pascua – Mary Christmas

Ligaya Anonuevo – Happy New Year

Ligaya Almundo – Joy To The World

Ricardo Martinez – Ricky Martin

Car Lovers

3 babae nagkukuwentuhan ng kanilang love lives.
Babae1: Asawa ko, parang Rolls Royce – madulas at magara.
Babae2: Asawa ko parang Porsche – mabilis at mapuwersa.
Babae3: Asawa ko parang lumang dyipni. Kailangan pang itulak ng kamay, pagkatapos sakyan kaagad habang umaandar.

Probinsyanong Toplak

isang probinsyano nag-rent ng room sa hotel…probinsyano: alam kong probinsyano ako, kaya ‘wag mo
akong lokohin! bakit ganito ang kwarto ko? maliit,walang kama at bintana?!
ang mahal-mahal nang ibinayad ko dito tapos ganitoi lang?!room boy: sir,nasa elvator pa lang ho tayo,wag ho kayong excited...

Nak Nak

Tatay:nak,nak.....
Juan:whose there?
Tatay:buksan moto!
Juan:buksan moto who?
Tatay:tatay moto!buksan mo na!naiihi na ako!!!!

.......lol......

Multo sa kusina

Junjun: Pa, may multo daw sa kusina natin?
Papa: Anak, sino naman nagsabi sa iyo niyan?
Junjun: Si Mama po!
Papa: Ay nako, wag ka nga magpapaniwala dun! wala namang multo eh! Ang mabuti pa samahan mo na lang ako sa kusina at iinom lang ako ng tubig!!

Na-excite lang

Nanay: Hoy bata ka!

Anak: Hoy ! Bata ako! San ako galing? Alas dos na ng madaling araw ah? katanda ko na, wla pa akong icip. ndi ko ba alam na ng-aalala na si nanay at tatay? wlang hiya akong bata! hala sige ! lumayas ako! at wag na akong babalik !

Nanay: grabe ka naman itatanong ko lang naman kung kumain ka na ,

Anak: Sorry nay , na-exite lang ako.

Juan at Pedro

Juan: Anong gagawin mo dyan sa lagari?
Pedro: Ah may aayusin lang ako.
Juan: Ok. Para sang yang martilyo?
Pedro: Gagamitin kong pangpukpok.
Juan: Ok. E yang pako?
Pedro:(naiinis na) Para pangkabit.
Juan: Eh bat ka kumukuha ng kahoy? Yan ba gagamitin mo sa gagawin mo?
Pedro: Hindi. Pampupukpok ko sa mga taong tanong ng tanong.
Juan: Ah sige. May lakad pa pala ako.

Kidnaper

KIDNAPER: Hello! magkano nyo tutubusin ang anak nyo!?
MAGULANG: 500 thousand..!
KIDNAPER: huh? hindi pwede! dapat may MILYON!!!
MAGULANG: uhmm.. KALAHATING MILYON!!
KIDNAPER: OK! Sige! DEAL!

Asawa Nagbeerhouse

Asawa: Bakit kulang ng P1000 ang sweldo mo ha?!!
Pedro: Nag beer house kami, yung P200 binayad ko sa beer.
Asawa: Saan napunta yung P800?
Pedro: Binigay ko dun sa babaeng sumasayaw, walang damit eh, naawa ako.

Isang barkong palubog ..

KAPiTAN: Kelangan nating magbawas ng tatlong
pasahero para sa Kaligtasan ng marami.

JAPANESE: Farewell Japan. (sabay talon sa dagat)

ESPANYOL: Viva.. Espanya! (tumalon din sa dagat)

Pero syempre, hindi rin naman papatalo ang pinoy.

PiNOY: (Sumigaw) Mabuhay ang Pilipinas!

(Sabay tulak sa katabing bumbay)

Kung Nurse ka

Kung nurse ka, paano mo sasabihin sa pasyente na mamamatay na sya?
Pasyente: Mamamatay na ba ako?
Nurse: Nanunuod ho ba kayo ng Marimar?
Pasyente: Oo.
Nurse: Hindi nyo na ho matatapos

Ang Title

PEDRO:Pare, gagawa ako ng pelikula... Ako ang direktor, producer, cameraman, ako rin ang bida... ang title:

"Ang AKIN ay AKIN, ang IYO ay AKIN pa rin"

ano, ayos ba?

JUAN: Pare, ang haba naman ng title, ba't di mo na lang gawing

ANG SUGAPA"

PARACHUTE

Sakay ng eroplano ang kapitan at mga baguhang paratrooper.
Kapitan: O pedro,lundag na.
Pedro: Kapitan,p'wede po bang magtanong bago ako lumundag?
Kapitan: Bakeeet?
Pedro: Paano po kung hindi bumuka itong parachute ko?
Kapitan: Wagkang mag-alala bata,me usapan nakami ng supplier.
Kapag hindi bubuka...papalitan niya.

Oooops

Sa harap ng nursery window...
FRIEND: Pare,paglaki ng anak mo,I'm sure magaling magdrive.
DAD: Bakit pare,malaki ba ang kamay?
FRIEND: Hindi pare,kc kamukha xa ng driver ninyo!

Paktay...!

Translation

Anak: Itay,ano po sa english ang utot?
Itay: Wind of change.
Anak: yong utot na matunog?
Itay: The sound of silence.
Anak: E yong utot n ksma
ang ebak?
Itay: Dust in the wind.
Anak: Yong utot n ndi cnsadya?
Itay: Careless whisper.

Anak: yong utot n ipit?
Itay: Pls release me.
Anak: Yong utot n sobrang
bantot at nkkhilo?
Itay: Killing me softly.

Suporta

Divorced Father:Anak,pag-uwi 
mo bigay mo sa nanay mo
itong cheke at sabihin mo
18 yrs old kana,huling 
cheke na'to na makukuha 
niya for child support taz 
tignan mo kung ano ang 
expression ng mukha niya.

Anak:Mom,sabi ni dad bigay 

ko daw sa'yo itong cheke
last support n nya ito skin
kc 18 nko.taz tignan k
daw expression ng
mukha mo.

Mom:Sa susunod na pagbcta
m s knya pksbi slmat s
suporta khit dmo xa tatay!
Pagktpos tignan m
expression ng mukha nya.

HALIK

Ben: Tay,pinagalitan ako ng teacher ko.
Tatay: Bakit naman?
Ben: Hinalikan ko po kc ung kaklase ko.
Tatay: Galing ah! mana sa
tatay.Pero bat mo naman
hinalikan anak?
Ben: Ang pogi po niya kc.

Old Maids Prayer

Dear Lord, hindi ako hihiling para sa sarili ko,
kundi para po sa aking mga magulang.
Please lang po bigyan na ninyo sila ng manugang!
Amen.

Sa isang Museum

Juan: Ito bang pangit na ‘to ang tinatawag nyo na “ART”?!
Ang pangit, nakakasuka! Painting ba to?
Guide: Hindi po sir, salamin yan!

Saan Nga ba?

A naked girl rode on a taxi...
"Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan nya, "Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
The driver replied, "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe
mo."

Sa Bakery

Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale: Aba! Sosyal ka, ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake. Eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Birthday ko kaya today!

Papalit

Employee: Boss pwede ba ako nalang ang papalit
don sa pwesto ng manager natin na kamamatay lang?
Boss: Ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung
papayag ang punerarya.

DNA

Reporter: Sir, kung wala po kayong evidence,
witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Atty: DNA na...
Reporter: Sir, ano po 'yong DNA?
Atty: Di Namin Alam...

Biology Class

Frog: What does my future hold?
Fairy: You'll meet someone who wants to know everything about you.
Frog: Great! Will I meet her in a party?
Fairy: No! In a biology class.

Papansin

Juan: Nakakaawa naman lola mo.
Pedro: Bakit?
Juan: Nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo.
Pinagtitinginan nga ng tao.
Pedro: Papansin lang yon!
Juan: Bakit?
Pedro: Bago kasi blouse niya!

What an A**

Men look at a woman's behind and go "Oh!what an ass!"
women look at mens face and go "oh! what an ass!"

A Dentist's Joke

Isang araw nagpunta si Maria sa Dentista. Pag upo sa silya biglang tinanggal ni Maria ang panty sabay bumukaka.

Nagulat ang dentista at sabi kay Maria: "Oi Maria, dentista ako, hindi ako OB-GYNE".

Sagot ni Maria, "Alam ko po Doc, pero di ba kayo gumawa pustiso ng mister ko, so please paki tanggal lang po!!!

Sa Isang Talyer

Mekaniko: Sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
Customer: Huh?! Paano 'yan?
Mekaniko: Nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang po!

Alimasag

Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at
nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"

Niloko

Pablo: Niloko ko yung tindera kanina.
Jun: Paano mo naman niloko yung tindera?
Pablo: Nagpaload ako! Eh, wala naman akong celfon.

Beauty Contest

Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!

Playing Safe

Manghuhula: Sorry Misis, but your husband will meet a violent death.
Wife: Alam ko po 'yon, ang gusto kong malaman kung maaabsuelto ba ako??

The Prize

Wife: (Shouting...) Honey mag-impake ka na,
nanalo ako sa lotto!.
Husband: Wow! Anong dadalhin ko?!
Wife: Wala akong pakialam basta lumayas ka na!.

Zorro

Mister: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko, ako si ZORRO!
Misis: Eh ako, sino?
Mister: Si DACOZ!
Misis: Dacoz? Sino 'yon?
Mister: DA COZ of all my ZORROs!

Pretty Or Ugly

Wife: Hon, am I pretty or ugly?
Husband: Uhm?.. both..
Wife: Anong both? Pwedeng pretty or ugly?
Husband: Ang ibig kong sabihin, you're pretty ugly.

Sa Isang Hospital

WIFE: Hon, nahihirapan akong huminga.
HUSBAND: Kung nahihirapan ka ng huminga, itigil mo na.

Driver

"WIFE: maghiwalay na tayo!
MAN: ok, akin ang bahay!
WIFE: akin ang farm!
MAN: akin ang kotse!
WIFE: ah pero akin ang driver
MAN: Pwes, magkakamatayan tayo,
MATAGAL NA SIYANG AKIN!"

Payabangan sa Jeep

Girl: Bayad…
Driver: Ilan tong 50?
Girl: Isa lang kuya, Estudyante, Nursing sa Ateneo, 
Kasasakay lang.
Boy: (Nayabangan. Nagbayad ng 500) Manong Bayad..
Driver: (Galit) Ilan tong 500?
Boy: 1 lang, Keep the change. Seaman, Kadarating lang.
Sira Ulo: (Tumawa, Inabot ang 1000) Manong Bayad…
Driver: (Galit na galit) Peste! Ilan tong 1000?
Sira Ulo: Tatlo, Isama ang Nurse at Seaman. 
Keep the change. Galing Mental kalalabas lang!hahaha

Common Sense

Isang bata, nagpasa ng blank paper sa art teacher..

Teacher: Bakit blank ang work mo?

Bata: Nagdrawing po ako ng baka at damo.

Teacher: (tinignan ulit ang papel) San ang damo?

Bata: Ubos na po,kinain ng baka.

Teacher: (kamot sa ulo) Eh nasaan yong baka?

Bata: Ano pa gagawin ng baka dyan, eh wala ng damo? syempre umalis na po. Common sense naman mam!

May Tatlong Bampira sa Bar

RICH VAMPIRE: Oorder ako ng fresh blood.
ORDINARY VAMPIRE: Sa akin isang order na dinuguan.
POOR VAMPIRE: Hot water na lang sa akin.
WAITER: Bakit hot water lang po.?
POOR VAMPIRE: Nakapulot kasi ako ng napkin sa kanto. Mag-tsa tsaa na lang ako... Hahaha!

Mahal ako ni tatay

ANAK: 'Tay! Sino mas mahal mo, ako o si nanay?

TATAY: Syempre ikaw anak...

ANAK: Kaya pala kapag madaling araw, ako po ay kinukumutan niyo at si nanay naman po ay hinuhubaran niyo... sweet niyo talaga 'tay, a lab u.... 

COMPLETE VERSION

Dad: Anak bili mo ko soft drinks.
Anak: Coke o Pepsi?
Dad: Coke!
Anak:Diet o Regular?
Dad: Regular!
Anak:Bote O Can?
Dad: Bote!
Anak: 8 oz. o Litro?
Dad: Punyeta! Tubig na lang!
Anak: Natural o Mineral?
Dad: Mineral!
Anak: Malamig o Hindi?
Dad: Hampasin kaya kita ng walis?
Anak: Tambo o ting ting?
Dad: Animal ka!
Anak: Baka o Baboy?
Dad: Layas!
Anak: Ngayon o bukas?
Dad: Ngayon na!!!
Anak: Hatid mo ko Indi?
DAd: Patayin kaya kita?
Anak: Saksakin o barilin?
Dad: Babarilin!!
Anak: Sa Ulo o Tiyan?
Dad: Pesteeeee!!!!
Anak: Ipis o Daga??
Dad: Waaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Pasahe

Sa Isang Jeep

Pasahero: Mama, magkano po yong pasahe?

Driver: 7 pesos yong minimum.

Pasahero: (Dumukot ito sa bulsa para kunin yong pera niya, ngunit sa 'di sinasadyang dahilan kulang yong pamasahe niya.) Patay, kulang 'tong pera ko. Paano kaya ito? (Nag isip ito at lumingon sa driver. Napansin niya na duling ito. Sabi niya sa kanyang sarili, tama duling 'tong driver sigurado 'pag nagbigay ako Ng 3.50 di diya mapapansin na kulang 'tong pera ko, kasi doble 'yong paningin nito. Inabot niya sa driver 'yong pera.

Ngunit laking gulat niya nong may sinabi 'yong driver sa kanya.

Driver: Kulang ito!

Pasahero: Anong kulang? Di ba sabi mo 7peso 'yong minimum?

Driver: Oo nga 7 pesos. Eh! Dalawa kaya kayo.

Sekyu

Airforce: "No guts, No glory!"

Marines: "No retreat, No surrender!"

Army: "No pain, No gain!"
Naks ayaw patalo ang Security Guards: "No I.D, No entry!"

Lagot Gabi Na

GF: Lagot ginabi ako! Ano sasabihin ko kay itay?

BF: Unahan mo.. 'Bkit ngayon lng ako umuwi ha? San ako galing? Sobra nA ko! Pasok sa kuwarto!'

Erap at Starbucks

Erap: Waiter, isang kape nga!

Waiter: Sir, decaf ho ba?

Erap: Syempre! Bobo! Lahat ng kape, de cup!

Bakit, may nakaplato ba?!

A song

A song for our Honorable Politicians, Congressmen and Senators, Mayors and Governors:

(To the tune of Boom Tarat-Tarat)

"BOOM CORRUPT CORRUPT,

BOOM CORRUPT CORRUPT,

KURAKOT, KURAKOT,

BOOM BOOM BOOM!"

Kabilugan

May kasabihan ang mga matatanda:

maganda daw magpakasal sa panahon ng kabilugan ng buwan dahil may swerte daw.ngunit ngayon ang bagong henerasyon hindi na sa kabilugan ng buwan kundi sa kabilugan ng tiyan.

Ice Candy

"Isubo mo na ako habang matigas pa, maya-maya ang katas ay tutulo na, at ako'y lalambot na"

Course Love Feedback

Nvr lov NAUTICALl & MARINE students coz they wil let u

SWIM in der lies.

Nvr lov CHEMISTRY students b'coz they can

POISON ur heart

Nvr lov NURSING students coz they olweys

INJECT pain.

Nvr lov ENGINEERING students coz they olweys

Liv der X w/out knowing Y.

Nvr lov ACCOUNTANCY students coz they olwys

Liv DEBIT CREDIT.

But Instead lov the I.T Students coz dey wil

Olweyz SAVE luv & DELETE pain & PASTE da efforts 4 u 2 RUN ur HAPINESS.

Bawal Magtagalog

Pedro: Ma'am, may I go out?

Teacher Why?

Pedro: Because FATHER, MOTHER, ME!

Teacher: What?

Pedro: TATA, INA, AKO!

Sino ka?

dalawa bata lalaki nag ka kilala sa Resort.

Liam: Sino ka? 
Robert: ako si Robert anak nang care taker sa resort na etoh.

Robert: Ikaw?sino ka?

Liam: Ako si Liam! Anak nang Nanay ko! 

Mga Sira Ulo

Sa Mental Hospital

Doctor nagdrawing ng pintuan sa whiteboard. 

Doctor: Ok, kung sino ang unang makakalabas sa pintuan ay pwede ng makalabas dito sa Mental Hospital.

...mga pasyente nag uunahan sa pintuan na nadrawing ng doctor. Samantalang may isang pasyente tawa lang ng tawa sa upuan.

Doctor: oh bakit di ka sumali sa kanila?

Pasyente: HAHA! Eh mga baliw pala ang mga yan! AHAHA..

Doctor: bakit naman?

Pasyente: HAHAHA!..eh pano sila makakalabas dyan eh nandito sa akin ang susi?? abir?!

Daga

Pasyente: Dok,napasukan ng daga ang bunganga ko. 

Dok: paano nangyari?

Pasyente:Lasing na lasing ako kagabi,nakanganga po ako.

Dok: (sinilip, tumalikod, may kinuha)...Ok, nganga! ipasok ko itong pusa para lumabas ang daga!

Tula ng Manliligaw

Sa Mental Hospital

Asukal

Interview sa isang baliw para makalabs na sya sa rehab. 

Doctor: kung ang ilog lalagyan natin ng isang sakong asukal tatamis b ito?

Baliw: hehe doc. Ano ako baliw syempre hindi.

Doctor: ah magaling. Ok nurse ilabas na sya magaling na sya.

AT NANG NAKALABAS NA NG ROOM ANG BALIW.

DALI-DALI ITONG BUMALIK SA DOCTOR. SABA’Y SABING

Doc. KUNG TATLONG SAKO PO KAYA NG ASUKAL TATAMIS PO.

NGEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeeeeee!!!…

HAHAHAHAHA…AT NAGDAG-DAG PA SYA…BALIW…HEHE

Lokong Doktor

MISIS:DOC,,KAMUSTA NA MISTIR KO?? 

DOCTOR:SORRY MISIS,PERO NGAYON IKAW NA ANG MAGPAPALIGO AT MAGPAPAKAIN SA KANYA KASI PUTOL NA ANG KANYANG KAMAY AT PAA!!

MISIS:HAAAAAH!!!

DOCTOR:HAHAHAH!!NINERBYOS KA NOHH??JOKE LANG PATAY NA MISTIR MO