Barbi Doll
laking pagkagulat ng ama nang magpabili ng barbie doll na malaki ang anak nyang lalaki. Sabi nya sa asawa nya:bantayan mo mabuti ang anak mo at baka mamaya maging bading yan. isang araw naglalaro ng babrbie doll yung anak nang biglang sumigaw ang nanay at sabi, honey, halika d2 at ang anak mo naglalaro ng barbie doll uli, pag punta ng tatay, laking pagkagulat nya nang makita nya na ung anak nya ay ni re rape ung barbie doll.......sabi ng tatay: ohhhh salamat at di bading anak ko... NgeeKKK
Banyo
TOOTHBRUSH: ANG SAMA NG AKING TRABAHO!!!! P@#$^ NILILINISAN KO PA ANG BIBIG NG TAO!!!
TISSUE: AKALA MO IKAW LANG DIYAN AKO PINAPAHID NGA SA PUWIT!!!!
TOOTHBRUSH: NYAAHH!!!
TISSUE: AKALA MO IKAW LANG DIYAN AKO PINAPAHID NGA SA PUWIT!!!!
TOOTHBRUSH: NYAAHH!!!
Call Boy
c juan ay gustong gustong sumali sa tropa nina pedro na mahilig magpagamit sa bakla para magkapera..... isang araw.......
juan: pedro sama nyo ako....
pedro: o cge... dapat magpagamit ka muna para may pang inom tayo.........
juan: cge.. no probem
binugaw c juan ni pedro sa isang double blade na bakla..
maya2.. dumating na c juan.....
pedro: juan, kumusta? mgkanong binigay?
juan (d maipinta ung hitsura): limang daan tol....
pedro: ganun ba........ ang laki naman.....
juan: tol, pag kayo ang nagpapagamit.. ano bang ginagawa nyo.
pedro: sympre. titirahin mo cya sa puwet!!!
juan: ngee...... baliktad ung sa akin.....
juan: pedro sama nyo ako....
pedro: o cge... dapat magpagamit ka muna para may pang inom tayo.........
juan: cge.. no probem
binugaw c juan ni pedro sa isang double blade na bakla..
maya2.. dumating na c juan.....
pedro: juan, kumusta? mgkanong binigay?
juan (d maipinta ung hitsura): limang daan tol....
pedro: ganun ba........ ang laki naman.....
juan: tol, pag kayo ang nagpapagamit.. ano bang ginagawa nyo.
pedro: sympre. titirahin mo cya sa puwet!!!
juan: ngee...... baliktad ung sa akin.....
Praying for 10 Pesos
Sa loob ng simbahan ng Quiapo, isang batang pulubi ang mataimtim na nanalangin sa Diyos.
Pulubi: "Panginoon kung maaari po sana ay bigyan ninyo ako ng sampung piso dahil gutom na gutom na lang po ako."
Narinig sya ng isang pulis na kasalukuyan ding nagsisimba at bumilib sya sa katatagan ng bata sa pananampalataya sa Diyos. Sa kanyang habag ay dumukot sya ng limang piso at iniabot sa bata na ang sabi: "Amang, narinig ng Diyos ang panalangin mo at heto tanggapin mo ang perang ito at ibili mo ng pagkain".
Tumingala ang bata sa pulis, kinuha nya ang limang pisong iniabot at muling yumuko para manalangin: "Panginoon, salamat po sa pagdinig ninyo sa aking panalangin, pero sana naman po sa uli-uli wag na ninyong pararaanin pa sa pulis, kasi malaki na ang bawas".
Pulubi: "Panginoon kung maaari po sana ay bigyan ninyo ako ng sampung piso dahil gutom na gutom na lang po ako."
Narinig sya ng isang pulis na kasalukuyan ding nagsisimba at bumilib sya sa katatagan ng bata sa pananampalataya sa Diyos. Sa kanyang habag ay dumukot sya ng limang piso at iniabot sa bata na ang sabi: "Amang, narinig ng Diyos ang panalangin mo at heto tanggapin mo ang perang ito at ibili mo ng pagkain".
Tumingala ang bata sa pulis, kinuha nya ang limang pisong iniabot at muling yumuko para manalangin: "Panginoon, salamat po sa pagdinig ninyo sa aking panalangin, pero sana naman po sa uli-uli wag na ninyong pararaanin pa sa pulis, kasi malaki na ang bawas".
1st day ng school
Teacher:Ok class I am your adviser my name is Misis Pruke don't forget the letter "R" ha Pruke...
Students: Ok misis PRUKE
the next day:
Pruke:good morning class! Ok let's see if you still know me....Juan what's my name?
Juan: your name is....uhm...
Kaklase ni Juan:Juan don't forget the "R" ha the "R"
Juan:uhm ma'am your name is misis Prek Prek
Students: Ok misis PRUKE
the next day:
Pruke:good morning class! Ok let's see if you still know me....Juan what's my name?
Juan: your name is....uhm...
Kaklase ni Juan:Juan don't forget the "R" ha the "R"
Juan:uhm ma'am your name is misis Prek Prek
Matanda Na
Host: Ano po ang maipaglilingkod ko sa inyo?
Tanda: Pwede ho bang manawagan?
Host: Ilang taon na po kayo?
Tanda: 98 y/o na po ako.
Host: Wow! Ang tanda n’yo na pala! O, sige po… manawagan na kayo…
Tanda: Itay, umuwi na kayo! Hindi na nagagalit si Lolo sa inyo!
Tanda: Pwede ho bang manawagan?
Host: Ilang taon na po kayo?
Tanda: 98 y/o na po ako.
Host: Wow! Ang tanda n’yo na pala! O, sige po… manawagan na kayo…
Tanda: Itay, umuwi na kayo! Hindi na nagagalit si Lolo sa inyo!
Golfer
May tatlong golfer, Doctor, Pari at Abogado ang maagang naglalaro. Sa unahan, may naglalaro rin pero mabagal. Sa inip nila, tinawag ang Greens Keeper para agreklamo.
Doc: " Ano ba ang problema at ang babagal ng mga nauna sa amin."
Greens Keeper: "Boss, sorry po dahil 'yung nasa unahan ay mga bulag na Bombero. Nabulag sila dahil sa maagap na pagpatay ng sunog doon sa Paaralan ng mga bata. Dahil sa magiting na ginawa ng mga bombero, palagi po namin pinapaglaro ng libre dito sa golf course." Dahil sa sinabi ng Greens Keeper, medyo natahimik an tatlo.
Pari: "Naku, nakakaawa naman pala ang nangyari sa kanila. Mamayang gabi, ipagdadasal ko sila."
Doc: "Aba, magaling na idea iyan. Bukas, tatawagin ko ang Ophthalmologist at baka sakali may maitutulong pa siya doon sa mata ng mga Bombero."
Abogado: (Inis pa): Bakit hindi na lang sila maglaro sa gabi!"
Doc: " Ano ba ang problema at ang babagal ng mga nauna sa amin."
Greens Keeper: "Boss, sorry po dahil 'yung nasa unahan ay mga bulag na Bombero. Nabulag sila dahil sa maagap na pagpatay ng sunog doon sa Paaralan ng mga bata. Dahil sa magiting na ginawa ng mga bombero, palagi po namin pinapaglaro ng libre dito sa golf course." Dahil sa sinabi ng Greens Keeper, medyo natahimik an tatlo.
Pari: "Naku, nakakaawa naman pala ang nangyari sa kanila. Mamayang gabi, ipagdadasal ko sila."
Doc: "Aba, magaling na idea iyan. Bukas, tatawagin ko ang Ophthalmologist at baka sakali may maitutulong pa siya doon sa mata ng mga Bombero."
Abogado: (Inis pa): Bakit hindi na lang sila maglaro sa gabi!"
Hot Towel
bagong salta si juan sa maynila, galing probinsya.naisipan nya na kumain sa resto,kaya lang di sya marunong kung paano.naisip nya na uupo sya malapit sa mga bagong dating din na customer, customer: waiter, naisip ni juan gayahin, juan: waiter. customer: bigyan moko ng bulalo at kanin. juan: bigyan moko ng bulalo at kanin. napakinggan nya uli na umorder pa ang customer, customer:isa kaldereta at isang coke. Juan: isa kaldereta at isang coke. medyo nakakahalata na yung customer kaya sa huling order nya ay pagalit na sinabi:bigyan mo na rin ako ng hot towel,nadinig ni juan at ginaya: waiter, bigyan mo rin ako ng hot towel. Di na nakatiis ang customer at kinunpronta si juan at sinabi, ano ka ba?ginagaya mo ba ko, para kang nakakalalaki ah? gusto mo upakan kita, pagalit na sumagot si juan at sinabi: bakit ikaw lang ba kumakain ng hot towel???? ngeeekkk
all for girls
isang araw naligo si patrick sa swimming pool!
pagkatapos nyang maligo sa pool pumasok sha sa girls toilet.
liza: hay this toilet is only for girls
tinuro ni patrick and manhood nya at sinabi...
patrick :HEY! this is also for girls!
pagkatapos nyang maligo sa pool pumasok sha sa girls toilet.
liza: hay this toilet is only for girls
tinuro ni patrick and manhood nya at sinabi...
patrick :HEY! this is also for girls!
isang baliw sa mental
isang baliw na kumakanta ng naka higa.
Nurse: bakit k kumakanta jan?
Baliw:Lalalala Lalala
pagkatapos ay biglang dumapa ang pasyente..
Nurse:Bakit ka bumaligtad?
Baliw:Side b na kc e!
Nurse: bakit k kumakanta jan?
Baliw:Lalalala Lalala
pagkatapos ay biglang dumapa ang pasyente..
Nurse:Bakit ka bumaligtad?
Baliw:Side b na kc e!
Pasahe
Sa Isang Jeep
Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?
Driver: 7.50 Yung Minimum
Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.
Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.
Driver: Kulang Ito!
Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?
Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.
Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?
Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?
Driver: 7.50 Yung Minimum
Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.
Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.
Driver: Kulang Ito!
Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?
Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.
Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?
Isolated Camp
Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolated na Kampo sa Iraq. Kinabukasan, habang may ispection, napansin ng Major ang isang camel na nakatali sa likuran ng Barracks. Nagtanong siya sa Sergeant kung bakit may alagang camel sa Kampo.
SGT: Major, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya't kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.
Major: Bawal mag alaga ng hayop dito sa Kampo pero kung para sa 'morale' ng mga Troops, it's okey with me.
Makalipas ang anim na buwan, hindi na makatiis ang Major kaya't tinawag ang Sarhento.
Major: Dalhin mo dito sa tent ang camel. Walang nagawa ang Sarhento kaya't dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minutes, lumabas ang Major na nakangiti.
Major: Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga Troops pag nalulungkot sila?
Sergeant: Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papunta sa bayan para makahanap ng mga babae!
SGT: Major, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya't kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.
Major: Bawal mag alaga ng hayop dito sa Kampo pero kung para sa 'morale' ng mga Troops, it's okey with me.
Makalipas ang anim na buwan, hindi na makatiis ang Major kaya't tinawag ang Sarhento.
Major: Dalhin mo dito sa tent ang camel. Walang nagawa ang Sarhento kaya't dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minutes, lumabas ang Major na nakangiti.
Major: Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga Troops pag nalulungkot sila?
Sergeant: Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papunta sa bayan para makahanap ng mga babae!
Suck it
Erap went to US to have his aching PENIS checked.. when he was already in the Dr's Clinic, the doctor examined his Penis then Erap just suddenly moaned and screamed "Sakit Doc" "Ohhh Sakit Doc, Doc C'mmon ang Sakit" the doctor was disgusted and said SUCK IT YOURSELF.. you pervert!!
Oldies but Goodies
lolo: apo, halika tulungan mo muna ako
apo: cge lolo w8 lang po ha.
lolo: bilisan mo apo medjo mainit na ako
apo : eto na po lolo, bubuhatin kita para mabilis tyo makarating sa cr.
lolo: anu ka ba apo buhatin mo ako ipatong mo ako sa lola mo...
apo : nyeeee...
apo: cge lolo w8 lang po ha.
lolo: bilisan mo apo medjo mainit na ako
apo : eto na po lolo, bubuhatin kita para mabilis tyo makarating sa cr.
lolo: anu ka ba apo buhatin mo ako ipatong mo ako sa lola mo...
apo : nyeeee...
Pigromix
Perla: Ang taba ng anak mo!
Marita: Puro kain kasi habang nanonood ng TV.
Perla: Ganyan ang mga bata. Sa TV commercial nila nalalaman ang kakainin minsan.
Marita: Tama ka. Aba eh nagpapabili nga ng Pigromix?!
Marita: Puro kain kasi habang nanonood ng TV.
Perla: Ganyan ang mga bata. Sa TV commercial nila nalalaman ang kakainin minsan.
Marita: Tama ka. Aba eh nagpapabili nga ng Pigromix?!
Magpakonsulta
Mister: I don’t know what’s wrong with me. I eat like a bird, work like a horse and I’m tired as a dog.
Misis: Masama ‘yan. Bakit hindi ka magpakonsulta sa beterinaryo?
Misis: Masama ‘yan. Bakit hindi ka magpakonsulta sa beterinaryo?
top 9 lies of men
9. usap lng tayo
8. sa pisngi lng
7. bra lng tatanggalin ko
6. hihipuin ko lng
5. di ko ipapasok
4. i ww/draw ko
3. di ka mabubuntis
2. pakakasalan kita
1. i luv u!!!!
8. sa pisngi lng
7. bra lng tatanggalin ko
6. hihipuin ko lng
5. di ko ipapasok
4. i ww/draw ko
3. di ka mabubuntis
2. pakakasalan kita
1. i luv u!!!!
ano ang una mong tatanggalin
for boys: ano ang una mong tatanggalin sa iyong asawa pagtapos nang kasal niyo????
answer: apelyido
kayo haaaa anong iniisip nyo....
answer: apelyido
kayo haaaa anong iniisip nyo....
First day in School
Student 1: I'm Anthony Ronacier.
Teacher: So, I'll Call you A-RON.
Student 2: Im Jenny Lorence.
Teacher:Okey! I'll call you J-LO.
Student 3: Ahhhh.....ehhhh....... I'm Toracio Torangayngay.
Teacher:Eh anong gusto mong itawag ko sa iyu TORA-TORA?
Teacher: So, I'll Call you A-RON.
Student 2: Im Jenny Lorence.
Teacher:Okey! I'll call you J-LO.
Student 3: Ahhhh.....ehhhh....... I'm Toracio Torangayngay.
Teacher:Eh anong gusto mong itawag ko sa iyu TORA-TORA?
Birdflu
Anak: Itay, ano po ba ang birdflu? Kasi, maraming nabibiktima ng birdflu.
Itay: Kaya nga kita pinag-aaral, para matuto ka, eh. Ang birdflu ay past tense ng birdfly.
Itay: Kaya nga kita pinag-aaral, para matuto ka, eh. Ang birdflu ay past tense ng birdfly.
May Kotse Ang Siota Ko?
BF:Mahal.daan nalang kita maya sa bahay niyu bubusinahan nalang kita.
GF:May dala kang kotse ka?
BF:Wala! busina lang dala ko.
GF:May dala kang kotse ka?
BF:Wala! busina lang dala ko.
lahat ng bird lumilipad
Anak: "nay'lahat ba ng bird may pakpak?
Nanay: "ciempre anak."
Anak: "kc narinig ko c yaya,cnabi nya kay daddy.."sir,paliparin mo na ang big bird mo d2 sa basang pugad ko.."
Nanay: "hayaan mo anak,mamayang gabi puputulin ko mga pakpak ng bird ng yaya mo..!!(grrrr!)
Nanay: "ciempre anak."
Anak: "kc narinig ko c yaya,cnabi nya kay daddy.."sir,paliparin mo na ang big bird mo d2 sa basang pugad ko.."
Nanay: "hayaan mo anak,mamayang gabi puputulin ko mga pakpak ng bird ng yaya mo..!!(grrrr!)
misis na aso
huhuhuhuhuhuhuhu (umiiyak yung asawa ni pedro na si katrina)
Pedro:hon bakit ka umiiyak ??
Katrina:kasi yung kapit bahay natin inaasar akong aso!huhuhuhuhuhuh
Pedro: lang hiya yun ha bakit dimo kinagat!!!!
Pedro:hon bakit ka umiiyak ??
Katrina:kasi yung kapit bahay natin inaasar akong aso!huhuhuhuhuhuh
Pedro: lang hiya yun ha bakit dimo kinagat!!!!
Blade
Blade
Isang Araw Umakyat Sa Puno Ng Bayabas Si Nene, Dumaan Si Father at Nakita Nya Itong Naka Akyat Sa Puno.
Father: Nene, Anong Ginagawa Mo Diyan Anak?
Nene: Nangunguha Po Ng Bunga Father
Father: (Nakita Nya Ito Na Walang Suot na Panty) Bumaba Ka Nga Diyan Anak. Heto Yung 50 Pesos Bumili Ka Ng Panty Mo Ha!
(Dali Daling Bumaba Si Nene, Kinuha Yung 50 Pesos at Agad Umuwi Ito ng Bahay at Ikiniwento sa Kanyang Nanay Ang Nangyari.)
Nene: Nay, Nakita Po Ako Ni Father Na Naka Akyat Sa Puno Ng Bayabas. Pinababa Nya Po Ako at Binigyan Ako Ng 50 Pesos, Bili Po Daw Ako Ng Panty.
Nanay Martha: Talaga Anak? (Nag Isip Ito at Ginaya Yung Ginawa Ng Anak. Umakyat Nga Ito Sa Puno ng Bayabas at Tinanggal Yung Kanyang Panty) Maya Maya Ay Dumaan Si Father At Nakita Nya Ito.
Father: Martha, Bumaba Ka Diyan.
Nanay Martha: Bakit Po Father?
Father: Heto yung Sampung Piso, Bumili Ka Ng BLADE, Mag Ahit Ka Ng BULBOL MO Ha!
Isang Araw Umakyat Sa Puno Ng Bayabas Si Nene, Dumaan Si Father at Nakita Nya Itong Naka Akyat Sa Puno.
Father: Nene, Anong Ginagawa Mo Diyan Anak?
Nene: Nangunguha Po Ng Bunga Father
Father: (Nakita Nya Ito Na Walang Suot na Panty) Bumaba Ka Nga Diyan Anak. Heto Yung 50 Pesos Bumili Ka Ng Panty Mo Ha!
(Dali Daling Bumaba Si Nene, Kinuha Yung 50 Pesos at Agad Umuwi Ito ng Bahay at Ikiniwento sa Kanyang Nanay Ang Nangyari.)
Nene: Nay, Nakita Po Ako Ni Father Na Naka Akyat Sa Puno Ng Bayabas. Pinababa Nya Po Ako at Binigyan Ako Ng 50 Pesos, Bili Po Daw Ako Ng Panty.
Nanay Martha: Talaga Anak? (Nag Isip Ito at Ginaya Yung Ginawa Ng Anak. Umakyat Nga Ito Sa Puno ng Bayabas at Tinanggal Yung Kanyang Panty) Maya Maya Ay Dumaan Si Father At Nakita Nya Ito.
Father: Martha, Bumaba Ka Diyan.
Nanay Martha: Bakit Po Father?
Father: Heto yung Sampung Piso, Bumili Ka Ng BLADE, Mag Ahit Ka Ng BULBOL MO Ha!
Fidel, Lacson and Erap sa gubat
Nahuli si Fidel, Lacson at Erap ng mga Abu Sayaff, at dinala sila sa kuta nila sa gubat. Plano silang patayin ng mga ito. Dinala sila sa pinuno ng mga Abu Sayaff, at ang sabi, "Mabait naman akong tao eh, di ko kayo papatayin kaagad, bibigyan ko kayo ng 10 minutos para makatakas, tapos hahabulin kayo ng mga bata ko. Kailangan di nila kayo makita or else...tigok kayo!" Pinakawalan sila at tumakbo sa gubat, makalipas ang 10 minuto, narinig na nila ang mga baril ng mga Abu Sayaff, hinahabol na sila.
FIDEL: Mga pare, hinahabol na tayo! Kapag hindi pa tayo nakaalis dito, patay tayo!
LACSON: Oo nga eh, gamitin natin ang training natin na itinuro sa atin sa PMA nun.
ERAP: Teka, hindi ako nag-aral dun eh, ano ba ang dapat nating gawin?
FIDEL: Akyat tayo sa mga puno para hindi nila tayo makita.
LACSON: Tama!
ERAP: Sige.
Dali-dali silang umakyat ng kanya-kanya nilang puno. Nang naabutan na ng mga Abu Sayaff ang lugar na pinagtataguan nila, may napatingin sa isang puno kung saan nagtatago si Lacson.
ABU SAYAFF: Pare ano yung nasa taas ng puno?!
Since sanay si Lacson sa ganitong sitwasyon dahil itinuro sa training nila, kaagad syang nakaisip ng isang hayop na gagayahin nya para hindi mahalata na tao sya.
LACSON: Whu-whu-whu (tunog ng kuwago)
ABU SAYAFF: Ala yun, kuwago lang pala eh!
Naglakad pa sila at sa di kalayuan narating nila ang puno na pinagtataguan ni Fidel.
ABU SAYAFF: Uy, ano yung nasa itaas ng puno?!
Galing din sa militar si Fidel kaya nakaisip din kaagad ng gagawin nya.
FIDEL: Huhuhuhahahaha (tunog ng unggoy)
ABU SAYAFF: Eh unggoy lang pala, tara!
Pagdating na sa puno ni Erap.
ABU SAYAFF: Pare, ano yun? Sabay turo sa itaas ng puno.
Since hindi nag-aral sa PMA si Erap, ala syang training sa ganitong bagay. Kinakabahan na sya dahil wala syang maisip na pwedeng gayahin sa gubat, ginaya nalang nya ang unang hayop na pumasok sa isip nya.
ERAP: Mmoooooooooo (tunog ng baka)
ABU SAYAFF: Paputukan nyo!!!!
FIDEL: Mga pare, hinahabol na tayo! Kapag hindi pa tayo nakaalis dito, patay tayo!
LACSON: Oo nga eh, gamitin natin ang training natin na itinuro sa atin sa PMA nun.
ERAP: Teka, hindi ako nag-aral dun eh, ano ba ang dapat nating gawin?
FIDEL: Akyat tayo sa mga puno para hindi nila tayo makita.
LACSON: Tama!
ERAP: Sige.
Dali-dali silang umakyat ng kanya-kanya nilang puno. Nang naabutan na ng mga Abu Sayaff ang lugar na pinagtataguan nila, may napatingin sa isang puno kung saan nagtatago si Lacson.
ABU SAYAFF: Pare ano yung nasa taas ng puno?!
Since sanay si Lacson sa ganitong sitwasyon dahil itinuro sa training nila, kaagad syang nakaisip ng isang hayop na gagayahin nya para hindi mahalata na tao sya.
LACSON: Whu-whu-whu (tunog ng kuwago)
ABU SAYAFF: Ala yun, kuwago lang pala eh!
Naglakad pa sila at sa di kalayuan narating nila ang puno na pinagtataguan ni Fidel.
ABU SAYAFF: Uy, ano yung nasa itaas ng puno?!
Galing din sa militar si Fidel kaya nakaisip din kaagad ng gagawin nya.
FIDEL: Huhuhuhahahaha (tunog ng unggoy)
ABU SAYAFF: Eh unggoy lang pala, tara!
Pagdating na sa puno ni Erap.
ABU SAYAFF: Pare, ano yun? Sabay turo sa itaas ng puno.
Since hindi nag-aral sa PMA si Erap, ala syang training sa ganitong bagay. Kinakabahan na sya dahil wala syang maisip na pwedeng gayahin sa gubat, ginaya nalang nya ang unang hayop na pumasok sa isip nya.
ERAP: Mmoooooooooo (tunog ng baka)
ABU SAYAFF: Paputukan nyo!!!!
Nagtatago
Luis: Nakakita ka na ba ng elepanteng nagtatago sa highway?
Sam: Hindi pa. Ikaw, nakakita ka na?
Luis: Tanga! Makikita mo ba ‘yun eh nagtatago nga?!
Sam: Hindi pa. Ikaw, nakakita ka na?
Luis: Tanga! Makikita mo ba ‘yun eh nagtatago nga?!
Mahal Na Mahal
Nagku-kwento ang isang bading sa kapwa niya bading tungkol sa BF niya:
Alam mo ate, dito sa bf ko na'to natuto akong magtipid lalo na sa pagkain.Pag kumakain kami ,ang ulam niya pork chop, ako ketchup! At saka malambing sya. Tuwing matutulog kami nilalagyan nya ako ng plastic bag sa ulo ko. Pag hindi na ako makahinga, aalisin nya yung bag tapos sasabihin nya sa'kin: I Love U!!
At alam mo pa, ate, hindi sya humihingi ng pera sa'kin. Basta na lang sya kumukuha sa wallet ko!!
Sinisiraan nga sya ng mga amiga ko eh! Sabi sa'kin malikot daw ang kamay ng bf ko. Kasi nung isang araw na umuwi ako ng bahay ko, wala yun frigidaire ko. Ayoko namang pagbintangan siya kaya inisip ko na lang na na-misplaced ko yung ref ko!!! Ay nakuuuu, ate!!! love na love ko syaaaaaaaaaaaaa!!!!
Alam mo ate, dito sa bf ko na'to natuto akong magtipid lalo na sa pagkain.Pag kumakain kami ,ang ulam niya pork chop, ako ketchup! At saka malambing sya. Tuwing matutulog kami nilalagyan nya ako ng plastic bag sa ulo ko. Pag hindi na ako makahinga, aalisin nya yung bag tapos sasabihin nya sa'kin: I Love U!!
At alam mo pa, ate, hindi sya humihingi ng pera sa'kin. Basta na lang sya kumukuha sa wallet ko!!
Sinisiraan nga sya ng mga amiga ko eh! Sabi sa'kin malikot daw ang kamay ng bf ko. Kasi nung isang araw na umuwi ako ng bahay ko, wala yun frigidaire ko. Ayoko namang pagbintangan siya kaya inisip ko na lang na na-misplaced ko yung ref ko!!! Ay nakuuuu, ate!!! love na love ko syaaaaaaaaaaaaa!!!!
baptismal rite
In the middle of a baptismal rite, a bishop officiating said: "ang lambot ng ulo ng bata."
The Pretty mother replied:
"Father, dede k0o yan....,."
The Pretty mother replied:
"Father, dede k0o yan....,."
Gusto ko nang mag-asawa
Pedro:Inay gusto ko na po magpakasal
Inay:Hindi pwede!
Pedro:Eh! Nasa hustong edad na po ako
Inay:Pero wala ka pa sa hustong pag-uugali
Inay:Hindi pwede!
Pedro:Eh! Nasa hustong edad na po ako
Inay:Pero wala ka pa sa hustong pag-uugali
What do you think about these countries
REPORTER: Hon. Pres. Joseph Estrada, What do you think about these countries?
ERAP: What countries
Reporter: Iran, Iraq And Egypt
ERAP: Oh, Iran is the past tense of I am running, Iraq is the only kind of things you find in the Japanese rock garden. Egypt naman is the pambansang vehicle of the Philippines, which waits for passengers anywhere in the streets
ERAP: What countries
Reporter: Iran, Iraq And Egypt
ERAP: Oh, Iran is the past tense of I am running, Iraq is the only kind of things you find in the Japanese rock garden. Egypt naman is the pambansang vehicle of the Philippines, which waits for passengers anywhere in the streets
Pag Nautot
Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!
My cross
Husband came home from church, suddenly lifted his wife
and carried her.
Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
Husband: No! He told me to carry my cross!
and carried her.
Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
Husband: No! He told me to carry my cross!
Maikling Jokes
"Pinapaikot mo lang ako
Nagsasawa na ako. Mabuti pang
patayin mo na lang ako"
-electric fan
"hindi lahat ng walang salawal
ay bastos"
-winnie d' pooh
"Alam mo ba wala akong ibang hinangad
kundi ang mapalapit sa 'yo.
pero patuloy ang pag-iwas mo"
-ipis
"Hala! sige magpakasasa ka!
Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo."
-hipon
"Hindi lahat ng green ay masustansya."
-plema
"Ayoko na! pag nagmamahal ako lagi na lang
maraming tao ang nagagalit! wala ba akong
karapatang magmahal?!?"
-gasolina
"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sa yo
Ayoko ko lang naman na sa harap ng maraming tao
ganun mo na lang ako itanggi.."
-utot
"Sawang sawa na ako palagi nalang akong
pinagpapasa-pasahan, pagod na pagod na ako."
-Bola
"You never know what you have till you lose it.
and once you lose it, you can never get it back"
-snatcher
"Hindi lahat ng pink, KIKAY!"
-majinboo
"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka
mahirap ba talagang makontento sa isa?
bakit palipat-lipat ka?
-TV
"Hindi lahat ng maasim may vitamin c"
-kili kili
Sige, batihin mo ako.... Sigeee.....BATEEEEEE!!!!!!!!
-omelette
Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-libag
"wag mo na akong bilugin.."
-kulangot
Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?
-Lego
"Hindi lahat ng dugo puedeng idonate"
-regla
Nagsasawa na ako. Mabuti pang
patayin mo na lang ako"
-electric fan
"hindi lahat ng walang salawal
ay bastos"
-winnie d' pooh
"Alam mo ba wala akong ibang hinangad
kundi ang mapalapit sa 'yo.
pero patuloy ang pag-iwas mo"
-ipis
"Hala! sige magpakasasa ka!
Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo."
-hipon
"Hindi lahat ng green ay masustansya."
-plema
"Ayoko na! pag nagmamahal ako lagi na lang
maraming tao ang nagagalit! wala ba akong
karapatang magmahal?!?"
-gasolina
"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sa yo
Ayoko ko lang naman na sa harap ng maraming tao
ganun mo na lang ako itanggi.."
-utot
"Sawang sawa na ako palagi nalang akong
pinagpapasa-pasahan, pagod na pagod na ako."
-Bola
"You never know what you have till you lose it.
and once you lose it, you can never get it back"
-snatcher
"Hindi lahat ng pink, KIKAY!"
-majinboo
"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka
mahirap ba talagang makontento sa isa?
bakit palipat-lipat ka?
-TV
"Hindi lahat ng maasim may vitamin c"
-kili kili
Sige, batihin mo ako.... Sigeee.....BATEEEEEE!!!!!!!!
-omelette
Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-libag
"wag mo na akong bilugin.."
-kulangot
Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?
-Lego
"Hindi lahat ng dugo puedeng idonate"
-regla
Population policies of countries
China: Stop at 1 child.
Singapore: Stop at 2 children
Phil: STOP AT 4 A.M.!
Singapore: Stop at 2 children
Phil: STOP AT 4 A.M.!
Sunos sa Utos
WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako..
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako..
Handome Visitor
WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: kaya nga! kung may balak ka, GAWIN MO NA!!!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: kaya nga! kung may balak ka, GAWIN MO NA!!!
Sa harap ng nursery window
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!
We'll be in first in the sun
RUSSIAN: we're 1st in space
USA: we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA: you can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!
USA: we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA: you can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!
Bagong Sapatos
Friend: "Wow, pare, ganda ng sapatos mo, ah!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"
Mag asawa nag-aaway
Husband: "Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!"
Wife: "Sige, maghati tayo ng mga anak!"
Husband: "Akin ang mga guwapo at maganda!"
Wife: "Sus! Pinili pa yung hindi kanya!"
Wife: "Sige, maghati tayo ng mga anak!"
Husband: "Akin ang mga guwapo at maganda!"
Wife: "Sus! Pinili pa yung hindi kanya!"
Couple talking
wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband : hello!? electrician ba ako?
wife : eh di pkigawa na lang hagdan natin.
husband : hello!? karpintero ba ako?
umalis c husband, pagbalik gawa na lahat ng sira sa
bahay. tinanong niya wife kung sino gumawa ng trabaho.
wife : kasi kanina a man saw me crying, sabi ko dami
sira dito sa bahay. so he offered to help in exhange of either sex or bake ako
ng cake.
husband : so pnag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!
husband : hello!? electrician ba ako?
wife : eh di pkigawa na lang hagdan natin.
husband : hello!? karpintero ba ako?
umalis c husband, pagbalik gawa na lahat ng sira sa
bahay. tinanong niya wife kung sino gumawa ng trabaho.
wife : kasi kanina a man saw me crying, sabi ko dami
sira dito sa bahay. so he offered to help in exhange of either sex or bake ako
ng cake.
husband : so pnag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!
Mag Syota
gf : hu hu hu hu bakit natin ginawa ito? hindi na ako
virgin at dalawang beses pa natin ginawa!
bf : ano? isa lang ah?!
gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!
virgin at dalawang beses pa natin ginawa!
bf : ano? isa lang ah?!
gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!
You harden there
There was this Pinay named Maria who was born and raised in Olongapo City . She met her husband, John while he was stationed at Subic Bay Naval Base.
Maria doesn't have an excellent command of the English language, but she and John manage to communicate. One day, Maria decided to cook a big dinner for John, so she called John up at work and told him to come home straight from work.
John and his co-workers had been working long hours trying to finish up a project their admiral had assigned weeks ago, so they were excited to finally finish it. They decided to go to the ship's chow hall to celebrate.
When John came home around midnight, he realized he forgot about the dinner that Maria had made for him. As Maria came out of the kitchen, John began to explain.
John: "Honey, I'm really sorry. The guys decided to celebrate a little bit, so we ended up eating at the ship."
Maria: " Ah, like ! that, ha? I cook the house for you, you eat the ship! "
John: "Honey, I'm really sorry."
Maria: " Ahh! Don't sorry to me! From now, you do your do, I do my do! You harden there! "
[Maria's Tagalog translation] Ah, ganon ha? Pinagluto kita dito sa bahay, kumain ka naman sa barko! Mula ngayon, gawin mo ang gusto mong gawin, gagawin ko ang gusto kong gawin! MANIGAS KA DIYAN!
Maria doesn't have an excellent command of the English language, but she and John manage to communicate. One day, Maria decided to cook a big dinner for John, so she called John up at work and told him to come home straight from work.
John and his co-workers had been working long hours trying to finish up a project their admiral had assigned weeks ago, so they were excited to finally finish it. They decided to go to the ship's chow hall to celebrate.
When John came home around midnight, he realized he forgot about the dinner that Maria had made for him. As Maria came out of the kitchen, John began to explain.
John: "Honey, I'm really sorry. The guys decided to celebrate a little bit, so we ended up eating at the ship."
Maria: " Ah, like ! that, ha? I cook the house for you, you eat the ship! "
John: "Honey, I'm really sorry."
Maria: " Ahh! Don't sorry to me! From now, you do your do, I do my do! You harden there! "
[Maria's Tagalog translation] Ah, ganon ha? Pinagluto kita dito sa bahay, kumain ka naman sa barko! Mula ngayon, gawin mo ang gusto mong gawin, gagawin ko ang gusto kong gawin! MANIGAS KA DIYAN!
Married life ng isang Intsik
May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay
inabot ng 5 am.
Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
"HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!"
inabot ng 5 am.
Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
"HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!"
Bili kayo ng relo
Street Vendor : "bili na kayo ng relo! gold watch ito!
pag namuti, white gold!
pag huminto stopwatch!"
pag namuti, white gold!
pag huminto stopwatch!"
Husband and wife
Husband:
Malamig na sinangag, matabang na kape, maalat na sabaw,
paano ka ba naman gaganahan nito??
Wife:
maasim na itlog, malambot na titi, malaking tiyan,
kala mo ba ginaganahan ako??!!! Tse!!!!
Malamig na sinangag, matabang na kape, maalat na sabaw,
paano ka ba naman gaganahan nito??
Wife:
maasim na itlog, malambot na titi, malaking tiyan,
kala mo ba ginaganahan ako??!!! Tse!!!!
Japanese Translation
Is this your property? Arimoto?
Yes, this is my property. Arikoto.
Is this yours? Sayobato?
This is mine. Sakinitu.
Can I have it? Akinato?
You can have it. Sayonato (sing.)
Can we have it? Saminato?
You can have it. Sanyonato (pl.)
You haven't washed your face. Mimutamatamo.
You've grown so thin! Kitanabutomo.
We saw each other. Kitakami.
We had a big get-together. Kitakitakami.
Have a drink before you go. Tomakamuna.
That was my assumption. Inakarako.
Let's go quickly! Bachi-na-yota!
We will boycott the election. Kaminoboto.
Underarm odor. Kirikiripawa
Are you a victim of discrimination? Minamatakaba?
I give up. Sukonako.
Ouch! Haraiku!
What a sad life it is. Hainaku.
I'm going to leave you. Sawanakosayo.
Just take it! (Sayonarang!)
You are very thin! (purobuto)
You look like your mom/dad! (kamukamupapamu/kamukamumamamu!)
She looks like you. (kamukamu.)
Are you nervous? (kakabakaba?)
Are you a loyal customer? (sukikaba?)
Later. (sakana.)
I surrender. (sukunako.)
Just surrender. (sukunakasi.)
Remember? (ara-aramo?)
I remember. (ara-arako.)
Go and work! (ararona!)
Yes, this is my property. Arikoto.
Is this yours? Sayobato?
This is mine. Sakinitu.
Can I have it? Akinato?
You can have it. Sayonato (sing.)
Can we have it? Saminato?
You can have it. Sanyonato (pl.)
You haven't washed your face. Mimutamatamo.
You've grown so thin! Kitanabutomo.
We saw each other. Kitakami.
We had a big get-together. Kitakitakami.
Have a drink before you go. Tomakamuna.
That was my assumption. Inakarako.
Let's go quickly! Bachi-na-yota!
We will boycott the election. Kaminoboto.
Underarm odor. Kirikiripawa
Are you a victim of discrimination? Minamatakaba?
I give up. Sukonako.
Ouch! Haraiku!
What a sad life it is. Hainaku.
I'm going to leave you. Sawanakosayo.
Just take it! (Sayonarang!)
You are very thin! (purobuto)
You look like your mom/dad! (kamukamupapamu/kamukamumamamu!)
She looks like you. (kamukamu.)
Are you nervous? (kakabakaba?)
Are you a loyal customer? (sukikaba?)
Later. (sakana.)
I surrender. (sukunako.)
Just surrender. (sukunakasi.)
Remember? (ara-aramo?)
I remember. (ara-arako.)
Go and work! (ararona!)
Ang Sulat
Dear Charo,
Nais kong ikuwento sa inyo ang namagitan sa amin ng aking itay isang gabi.
Hindi ko kayang makalimutan kahit anong bahagi ng gabing iyon. Malakas ang
ulan noon. Katatapos ko pa lamang maligo at nakatapis pa lamang sa loob ng
aking kuwarto.
Narinig ko si Itay na kumakatok sa aking pinto. Nang sagutin ko ang pinto
ay sinabi niya na kailangan daw naming magusap. Pinapasok ko naman po siya
dahil ama ko po siya.
Nagulat na lamang ako nang isarado at ikinandado ang pinto. Hinawakan
ni Itay ang braso ko. Napasigaw ako, sabi ko "ITAY huwag, anak mo ako!".
Ngunit hindi tumigil ang aking Itay. Ipinagpatuloy niya ang kanyang ginawa.
Pumikit na lamang ako dahil sa ayaw kong makita ang mukha ng aking tatay sa
kanyang ginagawa.
Naririnig ko si Inay na binubulabog ang pinto. Sumisigaw na, "Hayop ka
wag mong gawin yan sa anak mo." Ngunit wala pa rin. Ipinaubaya ko na
lamang ang sarili ko sa Diyos.
Pagkalagpas ng ilang oras ay natapos din ang aking Itay. Nang humarap
ako sa salamin ay nagulat ako sa aking nakita. Magaling naman pala
mag-make-up si Itay. Noong gabi na iyon ay nagladlad ng kapa si Itay.
Bakla pala siya. Natuwa ako at mahusay ang kanyang ginawa. Naisip ko
na matutuwa ang aking boyfriend dahil sa ganda ko. Nagyakapan kami doon
at nagiyakan.
Masaya na kami ngayon at walang problema.
Yours truly,
BADONG
Nais kong ikuwento sa inyo ang namagitan sa amin ng aking itay isang gabi.
Hindi ko kayang makalimutan kahit anong bahagi ng gabing iyon. Malakas ang
ulan noon. Katatapos ko pa lamang maligo at nakatapis pa lamang sa loob ng
aking kuwarto.
Narinig ko si Itay na kumakatok sa aking pinto. Nang sagutin ko ang pinto
ay sinabi niya na kailangan daw naming magusap. Pinapasok ko naman po siya
dahil ama ko po siya.
Nagulat na lamang ako nang isarado at ikinandado ang pinto. Hinawakan
ni Itay ang braso ko. Napasigaw ako, sabi ko "ITAY huwag, anak mo ako!".
Ngunit hindi tumigil ang aking Itay. Ipinagpatuloy niya ang kanyang ginawa.
Pumikit na lamang ako dahil sa ayaw kong makita ang mukha ng aking tatay sa
kanyang ginagawa.
Naririnig ko si Inay na binubulabog ang pinto. Sumisigaw na, "Hayop ka
wag mong gawin yan sa anak mo." Ngunit wala pa rin. Ipinaubaya ko na
lamang ang sarili ko sa Diyos.
Pagkalagpas ng ilang oras ay natapos din ang aking Itay. Nang humarap
ako sa salamin ay nagulat ako sa aking nakita. Magaling naman pala
mag-make-up si Itay. Noong gabi na iyon ay nagladlad ng kapa si Itay.
Bakla pala siya. Natuwa ako at mahusay ang kanyang ginawa. Naisip ko
na matutuwa ang aking boyfriend dahil sa ganda ko. Nagyakapan kami doon
at nagiyakan.
Masaya na kami ngayon at walang problema.
Yours truly,
BADONG
Walang Bayad
GRO: Pogi, gusto mo ng ligaya?
Pogi: Only if you can do it the way my wife does.
GRO: Ako pa?! How does she make you happy ba?
Pogi: Syempre, walang bayad
Pogi: Only if you can do it the way my wife does.
GRO: Ako pa?! How does she make you happy ba?
Pogi: Syempre, walang bayad
Gatas
Tindero:Bakal na po kamo gatas kang baca!Barato man sana,dyes ang baso!
Customer:Ay, kamahal man!Wara ka mamiso sana?
Tindero:Igwa man, pero ika MAGDODO sa baca
Customer:Ay, kamahal man!Wara ka mamiso sana?
Tindero:Igwa man, pero ika MAGDODO sa baca
Sagot ng mga o-lats sa beauty pageant
_____
Host : If you had a foreigner friend, where will you bring him to
showcase the beauty of the Philippines?
Girl Contestant : Bocaue.
Host : Bocaue. Why Bocaue? There are so many places in the
Philippines? Why Bocaue?
Girl : Because it's a magnificent place.
Host : Which part of Bocaue?
Girl : The Bocaue Rice Terraces.
_____
Host : What is yo ur best feature?
Contestant : My graduation feature.
_____
Host : What is you favorite motto?
Contes tant : If others can't why, why can't I!
_____
Host : What would you like to say to foreigners?
Contestant : Please come back.
_____
Host : What is your typical day?
Contestant : I think Saturday po!
_____
Host : If you were to describe the color blue to a blind person,
how would you do it?"
Contestant : That's a very good question. Keep it up.
_____
Host : What is your edge over the other contestants?
Girl Contestant : My edge.... 23 years old.
_____
Host : What, in your opinion, is the ideal age for marriage?
Girl : Between 24 and 25!
_____
Host : How do you see yourself 10 years from now?
Girl : I'll be 28.
_____
Host : What is the biggest problem facing the youth today?
Girl : Drugs.
Host : Why?
Girl : Mahal eh!
_____
Host : What is the essence of being gay?
Contestant : I'm proud to be gay because what is naked is
essential
to the eye!
_____
Host : What makes you blush?
Girl : Blush on!
_____
Host : What is the essence of a man?
Gay Contestant : Testicles!
_____
Host : Hey, I heard you almost didn't make it, how did you get
here? Did you ride or did you walk?
Gay Contestant : Of course, did you ride. What do you think of
me,
did you walk???
Host : If you had a foreigner friend, where will you bring him to
showcase the beauty of the Philippines?
Girl Contestant : Bocaue.
Host : Bocaue. Why Bocaue? There are so many places in the
Philippines? Why Bocaue?
Girl : Because it's a magnificent place.
Host : Which part of Bocaue?
Girl : The Bocaue Rice Terraces.
_____
Host : What is yo ur best feature?
Contestant : My graduation feature.
_____
Host : What is you favorite motto?
Contes tant : If others can't why, why can't I!
_____
Host : What would you like to say to foreigners?
Contestant : Please come back.
_____
Host : What is your typical day?
Contestant : I think Saturday po!
_____
Host : If you were to describe the color blue to a blind person,
how would you do it?"
Contestant : That's a very good question. Keep it up.
_____
Host : What is your edge over the other contestants?
Girl Contestant : My edge.... 23 years old.
_____
Host : What, in your opinion, is the ideal age for marriage?
Girl : Between 24 and 25!
_____
Host : How do you see yourself 10 years from now?
Girl : I'll be 28.
_____
Host : What is the biggest problem facing the youth today?
Girl : Drugs.
Host : Why?
Girl : Mahal eh!
_____
Host : What is the essence of being gay?
Contestant : I'm proud to be gay because what is naked is
essential
to the eye!
_____
Host : What makes you blush?
Girl : Blush on!
_____
Host : What is the essence of a man?
Gay Contestant : Testicles!
_____
Host : Hey, I heard you almost didn't make it, how did you get
here? Did you ride or did you walk?
Gay Contestant : Of course, did you ride. What do you think of
me,
did you walk???
Alimasag
Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at
nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at
nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!
Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
Erap Jokes Uli
Nakatakas si Erap, FVR at GMA sa mga terorista at nagtago sa mga sako sa
isang farm. Terorista1: Anong nakita mo dyan? Terorista2: Mga sako lang.
Terorista1: Tingnan mo ang laman! Sinipa ng terorista ang unang sako,
"Meow", sabi ni FVR! Terorista2: Pusa! Sinipa ang pangalawang sako, "Aw
aw!" sabi ni GMA! Terorista2: Aso! Sinipa ang ikatlong sako... Walang tunog
kaya sinapa uli ito nang sinipa ng terorista. Dahil sa sakit ng sipa,
napasigaw na si Erap. "Patatas!"
isang farm. Terorista1: Anong nakita mo dyan? Terorista2: Mga sako lang.
Terorista1: Tingnan mo ang laman! Sinipa ng terorista ang unang sako,
"Meow", sabi ni FVR! Terorista2: Pusa! Sinipa ang pangalawang sako, "Aw
aw!" sabi ni GMA! Terorista2: Aso! Sinipa ang ikatlong sako... Walang tunog
kaya sinapa uli ito nang sinipa ng terorista. Dahil sa sakit ng sipa,
napasigaw na si Erap. "Patatas!"
Juan
Juan: Pedro, nasaksak ako! Walang hinto ang tagas ng dugo. Please, call me
a nurse. Call me a nurse, bilis! Pedro: Sige, you're a nurse! Nurse ka
Juan! You're a nurse! Nurse kah!
a nurse. Call me a nurse, bilis! Pedro: Sige, you're a nurse! Nurse ka
Juan! You're a nurse! Nurse kah!
An Alcoholic
An alcoholic son wrote a letter... Beer dad, Gin na ako iinom ulit, Whisky
kelan. Tanduay mo yan, tiTequilan ko na talaga, pRhumis po! Your San,
Miguel
kelan. Tanduay mo yan, tiTequilan ko na talaga, pRhumis po! Your San,
Miguel
Sa Klase
Teacher: Magbigay ng halimbawa ng may number.
Boy: Cellphone, calculator, keyboard, clock at remote control!
Teacher: Very good. Ano pa?
Boy: Ang tatay ko pa. May number 2!
Boy: Cellphone, calculator, keyboard, clock at remote control!
Teacher: Very good. Ano pa?
Boy: Ang tatay ko pa. May number 2!
Erap Jokes
GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at kanina ka pa silip
nang silip dyan?
Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat kasi
na "Sugarfree."
GMA: Bobo! Banda yun!
nang silip dyan?
Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat kasi
na "Sugarfree."
GMA: Bobo! Banda yun!
Saying to live by
1. birds of the same feathers, are the same
birds
2. do not do unto others what you can't do
3. an apple a day is not an apple at night
4. when the cat is away the mouse is alone
5. if others can do it, don't help
6. tell me who ur friends are and i'll tell u
mine
7. early to bed and early to rise makes you
sleepy
In the afternoon
8. ang ilog na tahimik ay malalim, ang ilog na
maingay may naglalaba
birds
2. do not do unto others what you can't do
3. an apple a day is not an apple at night
4. when the cat is away the mouse is alone
5. if others can do it, don't help
6. tell me who ur friends are and i'll tell u
mine
7. early to bed and early to rise makes you
sleepy
In the afternoon
8. ang ilog na tahimik ay malalim, ang ilog na
maingay may naglalaba
Pandak
Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!
Hindi makatulog
Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang utang ko kay pare na
dalawang milyong piso.
Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka
makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.
dalawang milyong piso.
Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka
makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.
Walang Oras
Reporter: Sir, do you watch CNN?
Pinoy: Walang oras.
R: Do you read books?
P: Walang oras.
R: Do you play golf?
P: Walang oras.
R: Do you drink wine or liquor?
P: Walong oras!
Pinoy: Walang oras.
R: Do you read books?
P: Walang oras.
R: Do you play golf?
P: Walang oras.
R: Do you drink wine or liquor?
P: Walong oras!
Asensado ba?
Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US. Ito, nagpadala ng picture,
nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.
nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.
Random Jokes
Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng driver, eh
mas yummy daw talaga si mam!
_____
Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary natin?
Husband: Susunduin na kita!
_____
Dalawang probinsyano sumakay sa elevator
Gorio: magkano ibabayad natin?
Andoy: tanga! inosente! bugok! stupid! bat ka magbabayad
eh wala pa tayong tiket!
_____
Pedro bumps a foreigner
Pedro: ay sori
Foreigner: sorry too
Pedro: sori 3
Foreigner: what are you sorry for?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: i think you are sick!
Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod!
_____
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
_____
Madre: Father, tell your seminarian not to urinate along the
fence...
Father: Sister naman, maliit na bagay lang papansinin mo pa...
Madre: No Malalaki, Father.. Malalaki! Shocked!
____
Alam mo ba kung bakit may sabaw ang balot?
Kung Ikaw kaya ang ikulong sa shell... saan ka ji-jingle?
Aber?
Saan??
Sumagot kaaaa!!!
SaaaAANNNNNNN ?!?!?! Angry
_____
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng driver, eh
mas yummy daw talaga si mam!
_____
Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary natin?
Husband: Susunduin na kita!
_____
Dalawang probinsyano sumakay sa elevator
Gorio: magkano ibabayad natin?
Andoy: tanga! inosente! bugok! stupid! bat ka magbabayad
eh wala pa tayong tiket!
_____
Pedro bumps a foreigner
Pedro: ay sori
Foreigner: sorry too
Pedro: sori 3
Foreigner: what are you sorry for?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: i think you are sick!
Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod!
_____
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
_____
Madre: Father, tell your seminarian not to urinate along the
fence...
Father: Sister naman, maliit na bagay lang papansinin mo pa...
Madre: No Malalaki, Father.. Malalaki! Shocked!
____
Alam mo ba kung bakit may sabaw ang balot?
Kung Ikaw kaya ang ikulong sa shell... saan ka ji-jingle?
Aber?
Saan??
Sumagot kaaaa!!!
SaaaAANNNNNNN ?!?!?! Angry
_____
Random
Three girls make paalam to their Dad...
Girl 1: Dad, I'm going out with Pete to Eat.
Girl2: I'm going out with Lance to Dance.
Girl3: I'm going out with Chuk to...
Dad: Ah, Hinde! Dito ka lang sa bahay!!!
Lot And Friends?
-------------------------------------------
Anak: Itay, bibili ako ng band paper
Itay: Anak, wag kang bobo ha? hindi "BAND paper" ang
tawag dun!
Anak: Ano po ba?
Itay: "Kokongban"
-----------------------------------------------------
Bakla at Macho nagkasabay sa CR...
Bakla: Ang laki naman nyan sayo...
Macho: Wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng GF
ko... puputulin ko na
lang at ipapakain sa aso!
Bakla: aw! aw! aw!
------------------------------------------------------------
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
-------------------------------------------------------------
Mister: Di ko na kaya problema ko!
Misis: Hon, problema natin ito, tayo ang magkasama sa
buhay, lahat ng
problema mo problema ko... ano problema natin?
Mister: nabuntis natin si Inday, tayo ang ama!
----------------------------------------------------------------
A Husband came home 4AM and saw his wife in bed with
another man...
His wife shouted at him, "Where have you been?"
Husband: "Who is that man?!?"
Wife: "Grabe ka! Dont change the topic!!"
---------------------------------------------------------
Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary
natin?
Husband: Susunduin na kita!
------------------------------------------------------------------
Biyaya na makukuha sa Gulay:
AMPALAYA, pampapula ng dugo KALABASA pampalinaw ng
mata TALONG pampatirik
ng mata MANI pampatirik ng TALONG. Ay! nalito na ako.
------------------------------------------------------------------
American guy named Paul challenged a Filipino:
American: Use my name 4 times in a sentence!
Pedro: Paul, be carePaul, you might Paul in the
swimming Paul
---------------------------------------------------------------------
Sabi Airforce: "No Guts No Glory!"
Sabi Marines: "No Retreat No Surrender!"
Sabi Army: "No Pain, No Gain!"
naks! ayaw patalo
Security Guards: "No I.D. No Entry!"
---------------------------------------------------------------------------
HONEYMOON:
Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I'm still a virgin
Husband: You mean ako ang una?
Wife: Yes, do it na
Husband: I did it na, kanina pa!!
Wife: ah ganon ba? Aray pala
----------------------------------------------------------------------------------
Ama: Buntis anak ko, panagutan mo!
BF: May asawa na po ako!
Ama: Pano 'to?
BF: Areglo na lang po... 2 M pag Boy, 2.5M pag Girl
Ama: Ok, pero pag nakunan. GIB HER ANADER CHANS ha?
---------------------------------------------------------------------
BALIW (tumawag sa mental hospital):
Hello... may tao po ba sa Room 168?
Telephone Operator: Wala po, Bakit?
Baliw: Check ko lang kung nakatakas talaga ako!
---------------------------------------------------------------------
Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na
prosti dito sa kanto
namin>(dumaan ang mister nya...)
Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!
------------------------------------------------------------------------
Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng
driver, eh mas yummy
daw talaga si mam!
----------------------------------------------------------------------
A chinese and Steven Spielberg were drunk in a bar...
Spielberg hit the chinese...
Chinese: why you hit me?
Spielberg: coz you bombed Pearl Harbor, my father died
there.
Chinese: but I am chinese not Japanese, stupid!
Spielberg: Japanese, Vietnamese, Chinese... all the
same!
.... chinese punched Spielberg
Spielberg: why you hit me too?
Chinese: Thats for the sinking of TITANIC.
Spielberg: but the Titanic was sunk by an iceberg, you
fool!
Chinese: Iceberg, Carlsberg, Spielberg... you are all
the same!!
Girl 1: Dad, I'm going out with Pete to Eat.
Girl2: I'm going out with Lance to Dance.
Girl3: I'm going out with Chuk to...
Dad: Ah, Hinde! Dito ka lang sa bahay!!!
Lot And Friends?
-------------------------------------------
Anak: Itay, bibili ako ng band paper
Itay: Anak, wag kang bobo ha? hindi "BAND paper" ang
tawag dun!
Anak: Ano po ba?
Itay: "Kokongban"
-----------------------------------------------------
Bakla at Macho nagkasabay sa CR...
Bakla: Ang laki naman nyan sayo...
Macho: Wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng GF
ko... puputulin ko na
lang at ipapakain sa aso!
Bakla: aw! aw! aw!
------------------------------------------------------------
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
-------------------------------------------------------------
Mister: Di ko na kaya problema ko!
Misis: Hon, problema natin ito, tayo ang magkasama sa
buhay, lahat ng
problema mo problema ko... ano problema natin?
Mister: nabuntis natin si Inday, tayo ang ama!
----------------------------------------------------------------
A Husband came home 4AM and saw his wife in bed with
another man...
His wife shouted at him, "Where have you been?"
Husband: "Who is that man?!?"
Wife: "Grabe ka! Dont change the topic!!"
---------------------------------------------------------
Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary
natin?
Husband: Susunduin na kita!
------------------------------------------------------------------
Biyaya na makukuha sa Gulay:
AMPALAYA, pampapula ng dugo KALABASA pampalinaw ng
mata TALONG pampatirik
ng mata MANI pampatirik ng TALONG. Ay! nalito na ako.
------------------------------------------------------------------
American guy named Paul challenged a Filipino:
American: Use my name 4 times in a sentence!
Pedro: Paul, be carePaul, you might Paul in the
swimming Paul
---------------------------------------------------------------------
Sabi Airforce: "No Guts No Glory!"
Sabi Marines: "No Retreat No Surrender!"
Sabi Army: "No Pain, No Gain!"
naks! ayaw patalo
Security Guards: "No I.D. No Entry!"
---------------------------------------------------------------------------
HONEYMOON:
Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I'm still a virgin
Husband: You mean ako ang una?
Wife: Yes, do it na
Husband: I did it na, kanina pa!!
Wife: ah ganon ba? Aray pala
----------------------------------------------------------------------------------
Ama: Buntis anak ko, panagutan mo!
BF: May asawa na po ako!
Ama: Pano 'to?
BF: Areglo na lang po... 2 M pag Boy, 2.5M pag Girl
Ama: Ok, pero pag nakunan. GIB HER ANADER CHANS ha?
---------------------------------------------------------------------
BALIW (tumawag sa mental hospital):
Hello... may tao po ba sa Room 168?
Telephone Operator: Wala po, Bakit?
Baliw: Check ko lang kung nakatakas talaga ako!
---------------------------------------------------------------------
Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na
prosti dito sa kanto
namin>(dumaan ang mister nya...)
Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!
------------------------------------------------------------------------
Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng
driver, eh mas yummy
daw talaga si mam!
----------------------------------------------------------------------
A chinese and Steven Spielberg were drunk in a bar...
Spielberg hit the chinese...
Chinese: why you hit me?
Spielberg: coz you bombed Pearl Harbor, my father died
there.
Chinese: but I am chinese not Japanese, stupid!
Spielberg: Japanese, Vietnamese, Chinese... all the
same!
.... chinese punched Spielberg
Spielberg: why you hit me too?
Chinese: Thats for the sinking of TITANIC.
Spielberg: but the Titanic was sunk by an iceberg, you
fool!
Chinese: Iceberg, Carlsberg, Spielberg... you are all
the same!!
Reaction
Reaction upon loss of a wallet
DLSU: Lost my credit cards!
ATENEO: Lost 10 grand!
UST: Lost my Cartier wallet!
UP: Lost my driver's license, too!
AMA: Ay! Nasama yung picture ni Jolina!
Nang dahil sa magic mirror
may isang magic mirror, at tatlong estudyante from UP, Ateneo at La Salle. Kung sino man ang magsinungaling sa harap ng magic mirror ay magvavanish.
UP: I think i am the smartest student in the Philippines
At bigla siyang naglaho
Ateneo: I think i am the richest student in the Philippines.
At bigla siyang naglaho
La Salle: I think..
at bigla siyang naglaho..
DLSU: Lost my credit cards!
ATENEO: Lost 10 grand!
UST: Lost my Cartier wallet!
UP: Lost my driver's license, too!
AMA: Ay! Nasama yung picture ni Jolina!
Nang dahil sa magic mirror
may isang magic mirror, at tatlong estudyante from UP, Ateneo at La Salle. Kung sino man ang magsinungaling sa harap ng magic mirror ay magvavanish.
UP: I think i am the smartest student in the Philippines
At bigla siyang naglaho
Ateneo: I think i am the richest student in the Philippines.
At bigla siyang naglaho
La Salle: I think..
at bigla siyang naglaho..
Reaksyon
Reaksyon ng mga estudyante kapag nakakita ng prostitute
UP: bayaran!
DLSU: flirt!
ADMU: loose!
San Beda: how much?
PWU: hi classmate
FEU: hi suki!
School's reaction when flooded
La Salle: Oh my God its baha!
Ateneo: #### its flooded again!
UST: Tangina, baha na naman!
UP: Puta pare baha!
PUP: Tara ligo tayo!
UP: bayaran!
DLSU: flirt!
ADMU: loose!
San Beda: how much?
PWU: hi classmate
FEU: hi suki!
School's reaction when flooded
La Salle: Oh my God its baha!
Ateneo: #### its flooded again!
UST: Tangina, baha na naman!
UP: Puta pare baha!
PUP: Tara ligo tayo!
Mommy's
Mommy 1: Ano ang pinapainom mo sa baby mo?
Mommy2: Promil para Matatag na Pangarap! eh ikaw?
Mommy3: Ako? Emperador, sa Totoong Tagumpay!
Mommy2: Promil para Matatag na Pangarap! eh ikaw?
Mommy3: Ako? Emperador, sa Totoong Tagumpay!
Tuli
Husband: Kung di ako makaligtas sa operasyon ko bukas,
ikaw na sana ang
bahala sa lahat lahat... I LOVE YOU!
Wife: Tumigil ka! wala pang namamatay sa TULI!
ikaw na sana ang
bahala sa lahat lahat... I LOVE YOU!
Wife: Tumigil ka! wala pang namamatay sa TULI!
Chalk
AMO: day, gamitin mo itong chalk pamatay ng ipis,
sulat mo sa pader.
Maid: yis ati!........ ...
NEXT DAY nagulat ang amo, nakasulat sa pader:
EPES MAMATAY KAUNG LAHAT! SYET PAKYO!
sulat mo sa pader.
Maid: yis ati!........ ...
NEXT DAY nagulat ang amo, nakasulat sa pader:
EPES MAMATAY KAUNG LAHAT! SYET PAKYO!
Hearing Aid
Pedro: Pare galing ako sa doctor, nakabili na ako ng
hearing aid...
Grabe ang lakas na ng pandinig ko!
Juan:tlaga?! ?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang...
hearing aid...
Grabe ang lakas na ng pandinig ko!
Juan:tlaga?! ?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang...
Two nurses
Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan
yung ballpen ko!!
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan
yung ballpen ko!!
Bakit
Nay? bakit po VICTORIA ang name ni ate?
Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
Eh bakit si kuya, ANITO?
Ay Naku, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita!
tawagin mo na si kuya FX mo !
Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
Eh bakit si kuya, ANITO?
Ay Naku, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita!
tawagin mo na si kuya FX mo !
Gulay ba ang...
Girl: Mommy, gulay ba ang talong o hayop?
Mommy: Of course, gulay, iha. Bakit?
Girl: Lagi ko kasing naririnig si yaya, sinasabi niya, ‘Hayop talaga ang talong mo, sir!
Mommy: Of course, gulay, iha. Bakit?
Girl: Lagi ko kasing naririnig si yaya, sinasabi niya, ‘Hayop talaga ang talong mo, sir!
Saan ka galing
Juan: Pare, saan ka galing?
Pedro: Sa libing ng biyenan ko.
Juan: Bakit may kalmot ‘yang mukha mo?
Pedro: Kasi, ang hirap palang maglibing nang buhay… lumalaban!
Pedro: Sa libing ng biyenan ko.
Juan: Bakit may kalmot ‘yang mukha mo?
Pedro: Kasi, ang hirap palang maglibing nang buhay… lumalaban!
How do you know?
In a grand ballroom party conducted by the Philippine Society of Colleges and Universities, the Chairman of the Board got curious in knowing what particular schools attended the big celebration. So he checked out the house where it was all happening. Guess who he found out and where he found them?
* UP Diliman - everybody was lined up to the attic to have a fraternity ritual
* UP Los Banos - they were in the garden mowing the lawn
* UP Manila - they were into "drugs"
* Ateneo - they were inside the TV room with a microphone chanting the "BLUE EAGLE" spelling
* La Salle - they were eavesdropping
* San Beda - some were beside the Ateneans while others were at the bedroom with some Paulinians
* St. Paul - they thought they were with the Ateneans
* La Consolacion - they wanted to be the Paulinians
* Holy Spirit - they want the Paulinians
* Miriam - they were beside the room of the Ateneans . . . like always
* Assumption - they were inside the bathroom three hours already since arriving
* St. Scholastica - they were next in line with the bathroom
* CEU - some were doing the dishes while others were busy with the laundry
* St. Louis - they were in front of the air condition
* UE - they don't know what's air condition
* UST - they were everywhere
* FEU - they were nowhere
* MLQU - sob! they were not invited
* San Sebastian - How the hell did they pass by security?
* Letran - the Security
* Mapua - they were fixing the leak in the roof
* TIP - they were the ones who created the leak
* NU - they were outside the house selling cigarettes
* JRC - they were the ones buying
* Adamson - went to Luneta instead
* Sta. Isabel - they were Adamson's dates
* CRC - what the hell is this party for?
* PSBA - what the hell is CRC?
* NCBA - what the hell is PSBA?
* UP Diliman - everybody was lined up to the attic to have a fraternity ritual
* UP Los Banos - they were in the garden mowing the lawn
* UP Manila - they were into "drugs"
* Ateneo - they were inside the TV room with a microphone chanting the "BLUE EAGLE" spelling
* La Salle - they were eavesdropping
* San Beda - some were beside the Ateneans while others were at the bedroom with some Paulinians
* St. Paul - they thought they were with the Ateneans
* La Consolacion - they wanted to be the Paulinians
* Holy Spirit - they want the Paulinians
* Miriam - they were beside the room of the Ateneans . . . like always
* Assumption - they were inside the bathroom three hours already since arriving
* St. Scholastica - they were next in line with the bathroom
* CEU - some were doing the dishes while others were busy with the laundry
* St. Louis - they were in front of the air condition
* UE - they don't know what's air condition
* UST - they were everywhere
* FEU - they were nowhere
* MLQU - sob! they were not invited
* San Sebastian - How the hell did they pass by security?
* Letran - the Security
* Mapua - they were fixing the leak in the roof
* TIP - they were the ones who created the leak
* NU - they were outside the house selling cigarettes
* JRC - they were the ones buying
* Adamson - went to Luneta instead
* Sta. Isabel - they were Adamson's dates
* CRC - what the hell is this party for?
* PSBA - what the hell is CRC?
* NCBA - what the hell is PSBA?
Lalaki at babae
Lalaki: Nakakatakot ang panaginip ko love, Nakabitin ako sa bangin nakahawak lang ako sa damo...
Babae: Hayup ka! Kaya pala ang sakit ng bulbul ko hinila-hila mo!!
Babae: Hayup ka! Kaya pala ang sakit ng bulbul ko hinila-hila mo!!
Erap Jokes
Tumatakbo si ERAP galing computer room na
sinusundan ng staff:
"Sir bakit ka tumatakbo?"
Erap: Tatakas ako, sabi kasi ng computer
'press Ctrl then Escape'.
Erap: Pareng Ronnie, akyat ka sa puno, pisilin
mo
bunga kung hinog na.
FPJ: (umakyat at pinisil ang bunga) Oo
pare hinog na.
Erap: sige baba ka na sungkitin natin.
FVR: Erap may gift ako para sa'yo galing pa sa
India !
It's a 10 ft.snake.
Erap: Ows! Niloloko mo naman ako eh, 10 ft?
Hoy di ako ganon ka tanga! Ang snake walang
FEET!
Erap delivering speech at the mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka
sumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!
sinusundan ng staff:
"Sir bakit ka tumatakbo?"
Erap: Tatakas ako, sabi kasi ng computer
'press Ctrl then Escape'.
Erap: Pareng Ronnie, akyat ka sa puno, pisilin
mo
bunga kung hinog na.
FPJ: (umakyat at pinisil ang bunga) Oo
pare hinog na.
Erap: sige baba ka na sungkitin natin.
FVR: Erap may gift ako para sa'yo galing pa sa
India !
It's a 10 ft.snake.
Erap: Ows! Niloloko mo naman ako eh, 10 ft?
Hoy di ako ganon ka tanga! Ang snake walang
FEET!
Erap delivering speech at the mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka
sumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!
Erap Punta sa Starbucks
Erap went to Starbucks...
Erap: isang kape nga!
Waiter: decaf po ba?
Erap: (mad) aba syempre, alangan naman de
plato!
DUCK DICTIONARY
maliit na duck- "panduck"
tirahan ng maliit na duck- "Pandacan"
mataas na duck- "boonduck"
nagulat na duck- "nasinduck"
photogenic na duck- "kodak"
malaking duck sa Ilocos- "duck-il"
madaldal na duck- "dakdak"
pantakip sa bibig ng madaldal na duck- "duck
tape"
manggagamot na duck- "ducktor"
musikero na duck- "conducktor"
tirahan ng maliit na duck- "Pandacan"
mataas na duck- "boonduck"
nagulat na duck- "nasinduck"
photogenic na duck- "kodak"
malaking duck sa Ilocos- "duck-il"
madaldal na duck- "dakdak"
pantakip sa bibig ng madaldal na duck- "duck
tape"
manggagamot na duck- "ducktor"
musikero na duck- "conducktor"
Mr at Mrs
MRS: sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
MR : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang;
kung
nakatalikod 16 lang, kung sa kutis 22 lang.
Bale
total ay 56 sweetheart.
MR : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang;
kung
nakatalikod 16 lang, kung sa kutis 22 lang.
Bale
total ay 56 sweetheart.
Loveliness through the years
1950s-Iniirog kita.
1960s-Iniibig kita.
1970s-Minamahal kita.
1980s-I love you.
1990s-Tara sa kwarto.
2000s-Pwede na rito.
1960s-Iniibig kita.
1970s-Minamahal kita.
1980s-I love you.
1990s-Tara sa kwarto.
2000s-Pwede na rito.
Utot
Pag Americano umutot: EXCUSE ME!
Pag British naman: PARDON ME!
Pag Espanol: EXCUSAR POR QUE UTUTAR!
Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot
Pag British naman: PARDON ME!
Pag Espanol: EXCUSAR POR QUE UTUTAR!
Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot
Home version of who wants to be a millionaire:
Husband: dear puede ka ba ngayon?
Wife: di puede pagod ako!
Husband: is that final?
Wife: FINAL!!!!
Husband k, can i phone a friend?!?
Wife: di puede pagod ako!
Husband: is that final?
Wife: FINAL!!!!
Husband k, can i phone a friend?!?
Pang alis ng Lumbay!
"Asawa" 1st year masaya. After 5 years tanggalin ang A "sawa na". after 10 years tanggalin ang S"awa na lang". Sa susunod na taon tanggalin mong A "wa na!"
Dowry/Nuptial Presents
Isang Pinoy ang nagtayo ng Company sa isang bansa sa Asia. Makalipas ang apat na buwan, dumalo siya sa party ng Ambassador. Doon sa Embassy, nakita niya ang napakagandang Secretary ng Amb. Sabay ligaw agad ang Pinoy. Tradition dito sa bansa, pag nanligaw ka, magbibigay ka ng dowry/nuptial presents para makapag-asawa ka. Sasabihin agad ng babae kung ano ang gusto niya.
Babae: 1st dowry, bigyan mo ako ng 14 carat gold wedding band at 72 carat diamond ring. Tumawag ang Pinoy sa cell phone at sinabi sa kaniyang Accountant ang kailangan. Sabi ng Accountant, walang problema. Naisip ng Secretary na 'easy' lang pala ang unang request kaya't tataasan niya ang susunod na dowry.
Babae: 2nd dowry, magpatayo ka ng 60 acre mansion sa New York at 40 acre summer home in France. Tinawag ng Pinoy ang kaniyang Broker sa NY at France. Sagot ng mga Broker, wala rin problema.
Babae: 3rd dowry pakakasal lang ako kung 10 inches ang "ari" mo! Dahil dito, biglang namutla ang Pinoy at hindi makapag-salita agad.
Babae: Akala mo, kaya mong lahat ang dowry ko. Wala ka pala ibubuga tungkol doon sa ari mo!
Pinoy: Sorry po, maski na masakit, ipapaputol ko na rin ang ari ko sa haba na 10 inches long!
Babae: 1st dowry, bigyan mo ako ng 14 carat gold wedding band at 72 carat diamond ring. Tumawag ang Pinoy sa cell phone at sinabi sa kaniyang Accountant ang kailangan. Sabi ng Accountant, walang problema. Naisip ng Secretary na 'easy' lang pala ang unang request kaya't tataasan niya ang susunod na dowry.
Babae: 2nd dowry, magpatayo ka ng 60 acre mansion sa New York at 40 acre summer home in France. Tinawag ng Pinoy ang kaniyang Broker sa NY at France. Sagot ng mga Broker, wala rin problema.
Babae: 3rd dowry pakakasal lang ako kung 10 inches ang "ari" mo! Dahil dito, biglang namutla ang Pinoy at hindi makapag-salita agad.
Babae: Akala mo, kaya mong lahat ang dowry ko. Wala ka pala ibubuga tungkol doon sa ari mo!
Pinoy: Sorry po, maski na masakit, ipapaputol ko na rin ang ari ko sa haba na 10 inches long!
Tae
pasyente:dok anu ba ang gagawin ko kc pag kumain ako ng duhat duhat ang tinataae ko
dok:bakit ganun hindi yata maganda yan?
pasyente:oo dok hindi na normal to dok,pag kumain ako ng saging saging ang tinatae ko,pag santol kinain ko santol din ang tinatae,misan langka kinain ko dok langka ang tinataae ko dok hirap na ako anu ba gagawin ko dok????
dok:madali lang yan kumain ka ng tae para tae ang itae mo bwaaaaaaaaahhh
dok:bakit ganun hindi yata maganda yan?
pasyente:oo dok hindi na normal to dok,pag kumain ako ng saging saging ang tinatae ko,pag santol kinain ko santol din ang tinatae,misan langka kinain ko dok langka ang tinataae ko dok hirap na ako anu ba gagawin ko dok????
dok:madali lang yan kumain ka ng tae para tae ang itae mo bwaaaaaaaaahhh
Aki na makuliton
aki na makuliton..
once upon a tym in bikol...samantalang nakikipagtsismisan ang isang ali....patakbong lumapit sa kanya si kulit...
Kulit: Nanay , nanay... natatae po akoohhh!
nanay: Ay lentik n bata to kung kelan naman napapasarap usapan namin ni kumare tsaka naman nambwibwiset, o hala sige tumae ka ron plato ( asar....
Takbo naman si kulit...mga ilang minuto bumalik...
Kulit: Nanay, nanay tapos n po ako tumae.
Nanay: e san ka tumae
Kulit: don po sa plato sabi po nyo e.
Nanay: ay bwiset ka talaga. hala kunin mo at kainin mo yon...
Takbo naman si kulit, wala pang isang minuto bumalik din agad...
Kulit: Nanay nanay di ko po kaya ubusin, di po talaga kaya...kung gusto mo po hati tayo
Nanay: grrrrr...
Pagkatapos nahimasmasan ni nanay, nagutom sa sobrang kulit ni kulit..
Nanay: kulit tawagin mo n kuya mo kakain na tayo, walang hiya ka pati tae kinain mo... bwisit ka talaga.
Takbo na naman si kulit sa 2nd flr ng bahay nila kung saan ang kwarto ng kuya nyang binatilyo sabay bukas ng pintuan.....sobrang takot ni kulit at dali daling bumalik sa nanay n nasa kusina..
Kulit: Nanay nanay si kuya masama kalagayan!
Nanay: bakit anak????????
Kulit: si kuya po nakahiga,tirik ang mata bumubula ang titi....
once upon a tym in bikol...samantalang nakikipagtsismisan ang isang ali....patakbong lumapit sa kanya si kulit...
Kulit: Nanay , nanay... natatae po akoohhh!
nanay: Ay lentik n bata to kung kelan naman napapasarap usapan namin ni kumare tsaka naman nambwibwiset, o hala sige tumae ka ron plato ( asar....
Takbo naman si kulit...mga ilang minuto bumalik...
Kulit: Nanay, nanay tapos n po ako tumae.
Nanay: e san ka tumae
Kulit: don po sa plato sabi po nyo e.
Nanay: ay bwiset ka talaga. hala kunin mo at kainin mo yon...
Takbo naman si kulit, wala pang isang minuto bumalik din agad...
Kulit: Nanay nanay di ko po kaya ubusin, di po talaga kaya...kung gusto mo po hati tayo
Nanay: grrrrr...
Pagkatapos nahimasmasan ni nanay, nagutom sa sobrang kulit ni kulit..
Nanay: kulit tawagin mo n kuya mo kakain na tayo, walang hiya ka pati tae kinain mo... bwisit ka talaga.
Takbo na naman si kulit sa 2nd flr ng bahay nila kung saan ang kwarto ng kuya nyang binatilyo sabay bukas ng pintuan.....sobrang takot ni kulit at dali daling bumalik sa nanay n nasa kusina..
Kulit: Nanay nanay si kuya masama kalagayan!
Nanay: bakit anak????????
Kulit: si kuya po nakahiga,tirik ang mata bumubula ang titi....
Motorista
Sarong lalaki nag-motor, naglibot-libot sa saud, enjoyon syang marhay. Nahiling sya kan pulis, pinsiwikan...pprrrkkk...pprrrkk... despues inapod sya, psstt, mari daw, tapus tinikitan sya. Sabi kan motorista ANO VIOLATION KO? sabi kan pulis DAI KANG HELMET, ok, inako nya sala nya. Dagiton sya sa pulis. Kan masunod na aldaw nagbakal na sya helmet, tapus NAGLAKAW-LAKAW SYA SA SAUD NA NAKAHELMET... sabi nya, aber daw kung dakupon ako kan pulis. IYO MANAGGAD! pagkahiling saiya kan pulis, pinasiwikan sya, dinakup, tinikitan, sabi nya, hoo! ANO NA NAMAN VIOLATION KO? Sabi kan pulis, DAI KANG MOTOR,....HE HE HE...
Teacher at Igme
MATH TEACHER: Igme, kung halimbawa igwa akong limang(5) aki sa enot na agom asin sampolo(10) sa pangduwang agom, entonses igwa akong....?
IGME : DAKULAON NA B_RAY , MAM!
IGME : DAKULAON NA B_RAY , MAM!
Confidential
ANAK: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
ITAY: Anak kita. CONFIDENT adko dyan. Yung best friend mo na si Michael, anak ko rin. CONFIDENTIAL 'yan.
ITAY: Anak kita. CONFIDENT adko dyan. Yung best friend mo na si Michael, anak ko rin. CONFIDENTIAL 'yan.
First love never dies
ANAK: Inay, totoo ba na "First love never dies?"
NANAY: Aba, oo. Tingnan mo yang tatay mo, hanggang ngayon, buhay pa ang animal!
NANAY: Aba, oo. Tingnan mo yang tatay mo, hanggang ngayon, buhay pa ang animal!
BUS HINOLD-UP
Holdaper: re-rapin ko lahat ng babae
Prosti: ako nalang po. maawa kayo sa kanila!
Madre: lahat nga daw e, GAGA, PAKIALAMERA!
Prosti: ako nalang po. maawa kayo sa kanila!
Madre: lahat nga daw e, GAGA, PAKIALAMERA!
Bading Din
Bye Mom! Be home from camp on Sunday. Relax , Il'll be okay.
Bye Mom! Be home at midnight. Relax I'll be alright
Bye Mom! I will always be your little girl. Come what may.
Mom: Hoy Junior! tumigil ka nga dyan, damuho ka!!!!!!
Bye Mom! Be home at midnight. Relax I'll be alright
Bye Mom! I will always be your little girl. Come what may.
Mom: Hoy Junior! tumigil ka nga dyan, damuho ka!!!!!!
Check up
Girl: doc, pacheck-up po
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim
Bobo
Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula sa letter A
Pare: approachable?
Bobo: lace>mali lace>
Pare: amiable?
Bobo: lace>mali lace> pa rin
Pare: o sige siret na!
Bobo: ANEST hehehe!!!
Pare: approachable?
Bobo: lace>mali lace>
Pare: amiable?
Bobo: lace>mali lace> pa rin
Pare: o sige siret na!
Bobo: ANEST hehehe!!!
In a Pet Shop
In a pet shop... Customer talking to a parrot...
Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!
Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? ikaw ang
bobo!!
Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!
Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? ikaw ang
bobo!!
Isang lasing
Isang lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso
Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!
Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!
Funeral Driver
Passenger taps taxi driver's shoulder...
WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi ako driver ng funenaria
WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi ako driver ng funenaria
Thank you po!
Mom: baby, your good in math. Now I'm going to ask you a question.
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what's your answer?
Baby: thank you po!!!
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what's your answer?
Baby: thank you po!!!
Burat at si Nganos
sarong babae ang ngagi sa grupo ning nag-iirinuman..
burat: "kanos!"
babae: "buratsero!!!!"
burat: "ako, sa aga bako na ko burat, e ika?"
burat: "kanos!"
babae: "buratsero!!!!"
burat: "ako, sa aga bako na ko burat, e ika?"
Mga Kasabihang binago ng panahon...
Batu-bato sa langit, ang tamaan... sapul!
Kapag may sinuksok at walang madukot, may nandukot.
Ang buhay ay parang bato, it's hard.
Ang taong naglalakad nang matulin... may utang.
Ang taong nagigipit...sa bumbay kumakapit.
Pag may usok...may nag-iihaw.
Dont judge the book by its cover... if u are not a judge or else
you will cover the book!
No guts, no glory... no ID, no entry.
Birds of the same feather that prays together... stays together.
Walang matigas na tinapay sa gutom na tao.
Ang taong di marunong lumingon sa kanyang pinanggalingan .... ay may stiff neck.
Birds of the same feather make a good feather duster.
Kapag may tiyaga, may nilaga.
Kapag may taga, may tahi.
Huli man daw at magaling, undertime pa rin.
To err is human, to errs is humans.
Ang naglalakad ng matulin, late na sa appointment.
Matalino man ang matsing, matsing pa rin.
Better late than later...
Aanhin ang palasyo kung ang nakatira ay kuwago, mabuti pa ang bahay kubo, sa paligid puno ng linga.
Ang sakit ng kalingkingan, kailangan ng alaxan.
Ang hindi marunong magmahal sa sariling wika, lumaki sa ibang bansa.
Kapag maikli ang kumot, tumangkad ka na!
Better late than pregnant - eto ang dapat motto ng kabataan ngayon.
Behind the clouds are the other clouds.
Aanhin pa ang damo.. kung bato na ang uso!
Its better to cheat than to repeat!
Do unto others... then run!!!
Pag di ukol, di bubukol...siya ay baog!
Kung may isinuksok, may mabubuntis!
Kapag puno na ang salop, kumuha na ng ibang salop.
Magbiro ka na sa lasing, Magbiro ka na sa bagong gising,'wag lang sa lasing na bagong gising.
When all else fails, follow instructions.
No man is an island because time is gold- ka praning to...
An apple a day.. is too expensive.
An apple a day, makes seven apples a week.
An apple a day cannot be an orange a day.
Hindi lahat ng kumikinang ay ginto.. muta lang yan.
kapag ang puno mabunga...mataba ang lupa!
When it rains...it floods.
Pagkahaba haba man ng prusisyon ..mauubusan din ng kandila.
Ang buhay ay parang gulong, minsan nasa ibabaw minsan
nasa....vulcanizing shop.
Pag may isinuksok, may ipuputok.
Pag may isinuksok, isuksok mo pa, harder!
Try and try until you succeed... or else try another.
Ako ang nagsaing... iba ang kumain. diet ako eh.
Huwag magbilang ng manok kung alaga mo ay itik.
Kapag maiksi na ang kumot, bumili ka na ng bago.
Pag may tyaga.. goodluck.
If you can't beat them, shoot them.
Kapag may sinuksok at walang madukot, may nandukot.
Ang buhay ay parang bato, it's hard.
Ang taong naglalakad nang matulin... may utang.
Ang taong nagigipit...sa bumbay kumakapit.
Pag may usok...may nag-iihaw.
Dont judge the book by its cover... if u are not a judge or else
you will cover the book!
No guts, no glory... no ID, no entry.
Birds of the same feather that prays together... stays together.
Walang matigas na tinapay sa gutom na tao.
Ang taong di marunong lumingon sa kanyang pinanggalingan .... ay may stiff neck.
Birds of the same feather make a good feather duster.
Kapag may tiyaga, may nilaga.
Kapag may taga, may tahi.
Huli man daw at magaling, undertime pa rin.
To err is human, to errs is humans.
Ang naglalakad ng matulin, late na sa appointment.
Matalino man ang matsing, matsing pa rin.
Better late than later...
Aanhin ang palasyo kung ang nakatira ay kuwago, mabuti pa ang bahay kubo, sa paligid puno ng linga.
Ang sakit ng kalingkingan, kailangan ng alaxan.
Ang hindi marunong magmahal sa sariling wika, lumaki sa ibang bansa.
Kapag maikli ang kumot, tumangkad ka na!
Better late than pregnant - eto ang dapat motto ng kabataan ngayon.
Behind the clouds are the other clouds.
Aanhin pa ang damo.. kung bato na ang uso!
Its better to cheat than to repeat!
Do unto others... then run!!!
Pag di ukol, di bubukol...siya ay baog!
Kung may isinuksok, may mabubuntis!
Kapag puno na ang salop, kumuha na ng ibang salop.
Magbiro ka na sa lasing, Magbiro ka na sa bagong gising,'wag lang sa lasing na bagong gising.
When all else fails, follow instructions.
No man is an island because time is gold- ka praning to...
An apple a day.. is too expensive.
An apple a day, makes seven apples a week.
An apple a day cannot be an orange a day.
Hindi lahat ng kumikinang ay ginto.. muta lang yan.
kapag ang puno mabunga...mataba ang lupa!
When it rains...it floods.
Pagkahaba haba man ng prusisyon ..mauubusan din ng kandila.
Ang buhay ay parang gulong, minsan nasa ibabaw minsan
nasa....vulcanizing shop.
Pag may isinuksok, may ipuputok.
Pag may isinuksok, isuksok mo pa, harder!
Try and try until you succeed... or else try another.
Ako ang nagsaing... iba ang kumain. diet ako eh.
Huwag magbilang ng manok kung alaga mo ay itik.
Kapag maiksi na ang kumot, bumili ka na ng bago.
Pag may tyaga.. goodluck.
If you can't beat them, shoot them.
Immigration Interview
Igua ki mag Lolo nagduman sa Canadian Immigration ta interview ni Lolo ma pa Canada. Dai tatao mag english si Lolo kaya kaiba si apo para mag translate.
Officer...Old man, what is your purpose of going to Canada?
Lolo sa apo--sabihon mo mabisita ako sa mga aki ko asin gusto kong makaduman sa Canada bago man lang ako magadan ta an mga aki ko aram na an Pilipinas.
Apo to Officer....my grandfather want to visit his children in Canada and also he wants to see Canada before he die.
Officer...sorry Old man, your visa is denied, why you're going to Canada you don't even know how to speak single english?
Lolo sa apo----Lintian siya sabihon mo sa iya dai mo pag baguhon....Ngata ta siya yaon digdi sa Pilipinas nagtatrabaho pa dai siya tatao magtaram ki Tagalog.(Dagitonon si Lolo ,garo ma Andres Bonifcio na)
Apo to Officer...My grandfather said...You son of a bitch!Why you're here in the Philipines working and yet you don't know any single tagalog word too.
Officer----medyo na shock asin natakot ki Lolo...Ok old man...you're visa granted.Sabay abot ki Lolo kan saiyang pasaporte na may tatak ng visa.
Maurag talaga si Lolo,taga Bikol kaya
Officer...Old man, what is your purpose of going to Canada?
Lolo sa apo--sabihon mo mabisita ako sa mga aki ko asin gusto kong makaduman sa Canada bago man lang ako magadan ta an mga aki ko aram na an Pilipinas.
Apo to Officer....my grandfather want to visit his children in Canada and also he wants to see Canada before he die.
Officer...sorry Old man, your visa is denied, why you're going to Canada you don't even know how to speak single english?
Lolo sa apo----Lintian siya sabihon mo sa iya dai mo pag baguhon....Ngata ta siya yaon digdi sa Pilipinas nagtatrabaho pa dai siya tatao magtaram ki Tagalog.(Dagitonon si Lolo ,garo ma Andres Bonifcio na)
Apo to Officer...My grandfather said...You son of a bitch!Why you're here in the Philipines working and yet you don't know any single tagalog word too.
Officer----medyo na shock asin natakot ki Lolo...Ok old man...you're visa granted.Sabay abot ki Lolo kan saiyang pasaporte na may tatak ng visa.
Maurag talaga si Lolo,taga Bikol kaya
Deodorant
Ateneo- secret
La salle- sure
UST- rexona
UP- babes
NU- splash deowhitener
PUP- tawas
AMA- dinidikdik na stork, sing lamig pero di sing mahal
La salle- sure
UST- rexona
UP- babes
NU- splash deowhitener
PUP- tawas
AMA- dinidikdik na stork, sing lamig pero di sing mahal
Mahirap University
Sa UP, mahirap ang Math.
Sa Ateneo, mahirap ang English.
Sa La Salle, mahirap ang parking.
Sa Assumption, mahirap ang walang pera.
Sa UST, mahirap umuwi kapag baha.
Sa St. Scho, mahirap sumakay sa LRT
Sa San Beda, mahirap maging lalaki.
Sa Ateneo, mahirap ang English.
Sa La Salle, mahirap ang parking.
Sa Assumption, mahirap ang walang pera.
Sa UST, mahirap umuwi kapag baha.
Sa St. Scho, mahirap sumakay sa LRT
Sa San Beda, mahirap maging lalaki.
School Acronyms
DLSU - Di Lusot Sa UP
PSBA - Philippine School Beside Ateneo
FEATI - Filipino Estudyante Aral Tabing Ilog
PLM - Pamantasan sa Likod ng Mapua
PMI - Pamantasan Malapit sa Ilog
PSBA - Philippine School Beside Ateneo
FEATI - Filipino Estudyante Aral Tabing Ilog
PLM - Pamantasan sa Likod ng Mapua
PMI - Pamantasan Malapit sa Ilog
school wArs...
Use CONTEMPLATE in a sentence
La Salle: Our president should comtemplate more in improving the lives of Filipinos.
Ateneo: We must contemplate profoundly the true meaning of being a Christian.
AMA: Nagpunta ko sa party ang daming pagkain kaya lang contim plate
Paboritong drinks ng mga Kolehiyala
DLSU: Chilled Bottled Frappuccino lang
Ateneo: Drizzling _Mocha slush
AMA: magsusuntukan muna dahil sa pustahan sa ICE TUBIG!!!! nyehehehe
Coffee Hangouts ng mga Kolehiyala
DLSU: Starbuck syempre!
Ateneo: always Seattle's Best!
AMA: kopiko at isang basong tubig sa Lawton...
La Salle: Our president should comtemplate more in improving the lives of Filipinos.
Ateneo: We must contemplate profoundly the true meaning of being a Christian.
AMA: Nagpunta ko sa party ang daming pagkain kaya lang contim plate
Paboritong drinks ng mga Kolehiyala
DLSU: Chilled Bottled Frappuccino lang
Ateneo: Drizzling _Mocha slush
AMA: magsusuntukan muna dahil sa pustahan sa ICE TUBIG!!!! nyehehehe
Coffee Hangouts ng mga Kolehiyala
DLSU: Starbuck syempre!
Ateneo: always Seattle's Best!
AMA: kopiko at isang basong tubig sa Lawton...
Bicolano si Dan
Dumating si Dan sa Amerika sa tulong ng kanyang Kumpare na may kontak sa immigration sa Pilipinas. Medyo tagilid ang papeles niya kaya masyado siyang maingat (TNT baga). Ayaw man lang lumabas ng bahay si Dan kung hindi kasama ang kanyang kumpare.
E minsan, nagsawa na ang kanyang kumpare sa kaaalalay sa kanya. "Pareng Dan," sabi ng kumpareng tinatago ang inis, "Heto ang susi ng kotse at mga credit cards ko. Magshopping ka naman sa Mall para malibang ka." "Kung may problema ka, tawagan mo ako sa telepono. Papasok na ako sa opisina."
Dahil siguro sa hiya ni Dan, kahit nerbiyos na nerbiyos siya, sinubukan niyang lumabas. Tuwang-tuwa si Dan sa pamamasyal sa mall.
Nakapili siya ng mga damit na gusto niya. Ngunit pagdating sa cashier, biglang nataranta at natakot si Dan. Tanong ng cashier, "Visa or Master Card?" Karipas si Dan palabas dahit sa takot! "Aba, hinahanap ang visa ko! Baka nabisto na ako! Syet!"
Sakay kaagad siya sa kanyang kotse. Harurot. Kaso, halos wala ng gas ang sasakyan kaya huminto siya sa isang gas station. Nang maglalagay na siya ng gas, biglang nagsalita ang cashier sa speaker, "Sir, pay first, please." "Naku, patay! Papers daw! Hinahanap ang papers ko!" Nagtatakbo si Dan sa mga eski-eskinita hanggang makakita siya ng pay phone. Patago-tago siyang lumapit sa payphone. "(Hingal) Kailangang matawagan ... ko si kumpare... para masundo niya ako rito (hingal)." Pagtaas niya ng handle ng telepono, narinig niya, AT&T how can I help you?"
Aba, anak ng putakteh, alam na TNT ako! Buking na ako!" Pagbaba niya ng telepono, may Amerikanong nakatayo sa likod niya, tanong ba naman, "Are you done?" Napahandusay si Dan sa phonebooth. Biglang bulalas, "Buray kan ina!, alam pa ang pangalan ko!" Nagulat ang tisoy, "Hey, be cool, man!" "Naku! Alam pa kung taga saan ako!" "Is that your green car parked in the red zone?"
Hihimatayin na si Danny Boy! "Hinahanapan pa ako ng green card"!!!!! Kaya sa matinding takot, nagpahuli na lang si Dan. Ngayon si Dan ay nasa Bicol na muli at binansagan na "Dan Balikbayan."
E minsan, nagsawa na ang kanyang kumpare sa kaaalalay sa kanya. "Pareng Dan," sabi ng kumpareng tinatago ang inis, "Heto ang susi ng kotse at mga credit cards ko. Magshopping ka naman sa Mall para malibang ka." "Kung may problema ka, tawagan mo ako sa telepono. Papasok na ako sa opisina."
Dahil siguro sa hiya ni Dan, kahit nerbiyos na nerbiyos siya, sinubukan niyang lumabas. Tuwang-tuwa si Dan sa pamamasyal sa mall.
Nakapili siya ng mga damit na gusto niya. Ngunit pagdating sa cashier, biglang nataranta at natakot si Dan. Tanong ng cashier, "Visa or Master Card?" Karipas si Dan palabas dahit sa takot! "Aba, hinahanap ang visa ko! Baka nabisto na ako! Syet!"
Sakay kaagad siya sa kanyang kotse. Harurot. Kaso, halos wala ng gas ang sasakyan kaya huminto siya sa isang gas station. Nang maglalagay na siya ng gas, biglang nagsalita ang cashier sa speaker, "Sir, pay first, please." "Naku, patay! Papers daw! Hinahanap ang papers ko!" Nagtatakbo si Dan sa mga eski-eskinita hanggang makakita siya ng pay phone. Patago-tago siyang lumapit sa payphone. "(Hingal) Kailangang matawagan ... ko si kumpare... para masundo niya ako rito (hingal)." Pagtaas niya ng handle ng telepono, narinig niya, AT&T how can I help you?"
Aba, anak ng putakteh, alam na TNT ako! Buking na ako!" Pagbaba niya ng telepono, may Amerikanong nakatayo sa likod niya, tanong ba naman, "Are you done?" Napahandusay si Dan sa phonebooth. Biglang bulalas, "Buray kan ina!, alam pa ang pangalan ko!" Nagulat ang tisoy, "Hey, be cool, man!" "Naku! Alam pa kung taga saan ako!" "Is that your green car parked in the red zone?"
Hihimatayin na si Danny Boy! "Hinahanapan pa ako ng green card"!!!!! Kaya sa matinding takot, nagpahuli na lang si Dan. Ngayon si Dan ay nasa Bicol na muli at binansagan na "Dan Balikbayan."
Nanay Tonghits
Si nanay nagtotonghits na naman ,sabi ng anak nanay pahingi po ng pera papatuli po ako .peste k naman anak kita mong patonghits na ako sandali lng,ooppps tonghits nanalo ang nanay yehey ,sabi ni nanay magkano b ang tuli?sabi ng anak P200 po ,O cge eto anak P400 patuli ka na nanay sobra po ang binigay nyo,nanay ;anong sobra isama mo ang tatay mo anak: ngeeeeee
Ang Magkumpare
mAY MAGKUMPARE NA GINABI SA PAGINOM. KAN PAULI NA SINDA NAGKATAON NA BILOG AN BULAN.
KUMPARE NO.1- PARE BILOG AN BULAN
KUMPARE NO.2-PARE BACO IYAN BULAN ALDAW (SUN) AN
KUMPARE NO.1-DI PARE BULAN AN
KUMPARE NO.2-ATA PADI ALDAW AN
NANAGBO NAMAN NA MAY NASABATAN SINDANG GURANG. SABI KAN DUA HALA TA HAPOTON TA INING GURANG KON ANO TALAGA IYAN
KUMPARE NO.1- MANOY ANO TABI IYAN BACONG BULAN?
KUMPARE NO.2- BACO MANOY ALDAW AN?
MANOY- AY PASENSIYA NA KAMO MGA NONOY TA DAI KO ARAM, TA BACO MAN PANO AKO TAGADIGDI.
KUMPARE NO.1- PARE BILOG AN BULAN
KUMPARE NO.2-PARE BACO IYAN BULAN ALDAW (SUN) AN
KUMPARE NO.1-DI PARE BULAN AN
KUMPARE NO.2-ATA PADI ALDAW AN
NANAGBO NAMAN NA MAY NASABATAN SINDANG GURANG. SABI KAN DUA HALA TA HAPOTON TA INING GURANG KON ANO TALAGA IYAN
KUMPARE NO.1- MANOY ANO TABI IYAN BACONG BULAN?
KUMPARE NO.2- BACO MANOY ALDAW AN?
MANOY- AY PASENSIYA NA KAMO MGA NONOY TA DAI KO ARAM, TA BACO MAN PANO AKO TAGADIGDI.
Buradol
alas onse nin mudto:
ina: tara ano na?mare na digdi ta gulayon mo na ining langka...
aki: halat muna ma ta nagibo pa ako nin buradol...
ina: pesteng buradol yan!!! nata makakan mo yang buradol na yan?!!!
aki: nata man ma, mapalayog mo man kaya an langka mo?!!!
ina: tara ano na?mare na digdi ta gulayon mo na ining langka...
aki: halat muna ma ta nagibo pa ako nin buradol...
ina: pesteng buradol yan!!! nata makakan mo yang buradol na yan?!!!
aki: nata man ma, mapalayog mo man kaya an langka mo?!!!
Manhid
Pare1: Pare, bat naman hanggang ngayon wala ka pang syota? wala
ka pa bang napupusuan?
Pare2: Meron.. Manhid ka lang! (nyahahahaha! )
ka pa bang napupusuan?
Pare2: Meron.. Manhid ka lang! (nyahahahaha! )
Spell mo nga
Bongbong -- Pare sinong idol mo?
Chavit--Si Arnold Schwarzenegger.
Bongbong-- Sige nga, spell Schwarzenegger.
Chavit --Hindi, joke lang pare, si Jet Li talaga idol ko.
Chavit--Si Arnold Schwarzenegger.
Bongbong-- Sige nga, spell Schwarzenegger.
Chavit --Hindi, joke lang pare, si Jet Li talaga idol ko.
Masamg Balita
GANITO MAGBIGAY NG MASAMANG BALITA!
KUMIRIRING ang telepono nang madaling araw....
"Hello, Master Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung katiwala niyo sa bahay-bakasyunan niyo."
"O, Mr. Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? May problema ba?
"Um, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na namatay ang alaga niyong parrot."
"'Yung parrot kong si Pikoy, patay? 'Yung nanalo sa bird show?
"Opo, Master Carlos, 'yun na nga po."
"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong 'yo! n. Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"
"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."
"Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang nagpakain sa kanya ng bulok na karne?"
"W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang pat! ay na kabayo."
"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Mr Arnaldo?"
"E, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir. Namatay po kasi lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig."
"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg?"
"'Yun pong pinampatay namin ng sunog."
"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi mo?"
"'Yun pong halos tumupok sa bahay niyo.... Tumumba po 'yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung kurtina at mabilis na kumalat ang apoy...."
"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan, a. Para saan 'yung kandila?"
"Para sa burol po."
"Ano? Kaninong burol?
"Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito nu'ng isang gabi, walang kaabi-abiso. Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko."
KUMIRIRING ang telepono nang madaling araw....
"Hello, Master Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung katiwala niyo sa bahay-bakasyunan niyo."
"O, Mr. Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? May problema ba?
"Um, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na namatay ang alaga niyong parrot."
"'Yung parrot kong si Pikoy, patay? 'Yung nanalo sa bird show?
"Opo, Master Carlos, 'yun na nga po."
"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong 'yo! n. Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"
"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."
"Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang nagpakain sa kanya ng bulok na karne?"
"W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang pat! ay na kabayo."
"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Mr Arnaldo?"
"E, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir. Namatay po kasi lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig."
"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg?"
"'Yun pong pinampatay namin ng sunog."
"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi mo?"
"'Yun pong halos tumupok sa bahay niyo.... Tumumba po 'yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung kurtina at mabilis na kumalat ang apoy...."
"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan, a. Para saan 'yung kandila?"
"Para sa burol po."
"Ano? Kaninong burol?
"Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito nu'ng isang gabi, walang kaabi-abiso. Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko."
Si Mister at Beer
"Mrs: hoy!Tama na yang beer mo masyado ka magastos
Mr: Ikaw make-up mo ang magastos
Mrs: Nagpapaganda ako para syo
Mr: Ako umiinom naman para gumanda ka!"
Mr: Ikaw make-up mo ang magastos
Mrs: Nagpapaganda ako para syo
Mr: Ako umiinom naman para gumanda ka!"
Letter to OFW dad
"Luv, tnx sa padala mo, hapi c nene kasi
tobleron ang
baon sa skul. ung nike suot na ni jr. next
tym wag ka
na padala NIVEA MILK. di nila type pait daw,
ako tloy ang umubos."
tobleron ang
baon sa skul. ung nike suot na ni jr. next
tym wag ka
na padala NIVEA MILK. di nila type pait daw,
ako tloy ang umubos."
Mister at Misis
MISTER: ano ang pagkain natin?
MISIS: nasa mesa, bahala ka na pumili!
MISTER: isang pirasong tuyo?ano pagpipilian ko?
MISIS: pumili ka kung kakain ka o hindi!
MISIS: nasa mesa, bahala ka na pumili!
MISTER: isang pirasong tuyo?ano pagpipilian ko?
MISIS: pumili ka kung kakain ka o hindi!
sweethearts watchin' da sky...
GUY: ano ang horoscope mo?
GIRL: anong huruskup?
GUY: yung bang kapalaran mo, katulad ko, CANCER.
GIRL: ah, sa akin ALMURANAS!
GIRL: anong huruskup?
GUY: yung bang kapalaran mo, katulad ko, CANCER.
GIRL: ah, sa akin ALMURANAS!
Titser at pupil
TITSER: who can make a sentence then translate
it in tagalog?
PUPIL: my titser is beautiful, isn't she?
TITSER: very good, translate it in tagalog.
PUPIL: ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?
it in tagalog?
PUPIL: my titser is beautiful, isn't she?
TITSER: very good, translate it in tagalog.
PUPIL: ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?
Katulong na wise
DONYA: bilang bagong katulong, tandaan mo na ang
almusal dito ay alasais empuntu!
MAID: walang problema donya. kung tulog pa ako
sa oras na yun, mauna na
kayong mag almusal!
almusal dito ay alasais empuntu!
MAID: walang problema donya. kung tulog pa ako
sa oras na yun, mauna na
kayong mag almusal!
Ang Doctor at Babae
Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na
ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga
kamay at paa.
Babae: Hah?! Hindi nga?!
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke
lang! Patay na sya!
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na
ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga
kamay at paa.
Babae: Hah?! Hindi nga?!
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke
lang! Patay na sya!
Inday at Amo
Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan. Ito ang listahan ng mga
favorite nyang pagkain.
Maid: Opo, sir.
Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!
favorite nyang pagkain.
Maid: Opo, sir.
Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!
Gumaganda at Tumatanda
Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda?
Mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.
Mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.
Nanay at Juan
Juan: Inay, si Pedro, hindi ako pinagkape sa burol ng tatay nya.
Nanay: Hayaan mo anak, kapag namatay ang tatay mo, hindi rin natin sya
pagkakapehin.
Nanay: Hayaan mo anak, kapag namatay ang tatay mo, hindi rin natin sya
pagkakapehin.
Ang Lasing
Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot ako kay misis eh. =)
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot ako kay misis eh. =)
Ang magulang
1. Si Inay, tinuruan niya ako HOW TO APPRECIATE A JOB
WELL DONE. "Kung kayong dalawa ay magpapatayan, doon
kayo sa labas! Mga leche kayo, kalilinis ko lang ng
bahay."
2. Natuto ako ng RELIGION kay Itay. "Kapag yang mantsa
di natanggal sa carpet, magdasal ka na!"
3. Kay Inay ako natuto ng LOGIC. "Kaya ganyan, dahil
sinabi ko."
4. At kay Inay pa rin ako natuto MORE LOGIC. "Kapag
ikaw ay nalaglag diyan sa bubong, ako lang mag-isa ang
manonood ng sine."
5. Si Inay din ang nagturo sa akin kung ano ang ibig
sahibin ng IRONY. "Sige ngumalngal ka pa at bibigyan
talaga kita ng iiyakan mo!"
6. Si Inay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang
CONTORTIONISM. "Tingnan mo nga yang dumi sa likod ng
leeg mo, tignan mo!!!"
7. Si Itay ang nagpaliwanag sa akin kung anong ibig
sabihin ng STAMINA. "Wag kang tatayo diyan hangga't di
mo nauubos lahat ng pagkain mo!"
8. At si Inay ang nagturo sa amin kung ano ang
WEATHER. "Lintek talaga kayo, ano ba itong kuwarto
nyong magkapatid, parang dinaanan ng bagyo!"
9. Ganito ang paliwanag sa akin ni Inay tungkol sa
CIRCLE OF LIFE: "Malandi kang bata ka,iniluwal kita sa
mundong ito, maari rin kitang alisin sa mundong ito."
10. Kay Itay ako natuto kung ano ang BEHAVIOR
MODIFICATION. "Tumigil ka nga diyan! Huwag kang umarte
na parang Nanay mo!"
11. Si Inay naman ang nagturo kung anong ibig sabihin
ng GENETICS. "Nagmana ka ngang talaga sa ama mong
walanghiya!"
12. Si Inay naman ang nagpaliwanag sa amin kung anong
ibig sabihin ng ENVY. "Maraming mga batang ulila sa
magulang, di ba kayo nagpapasalamat at mayroon kayong
magulang na tulad namin?"
13. Si Itay naman ang nag! turo sa akin ng ANTICIPATION."Sige kang bata ka, hintayin mong makarating tayo sa bahay!"
14. At si Itay pa rin ang nagturo kay Kuya kung anong
ibig sabihin ng RECEIVING. "Uupakan kita pagdating natin sa bahay!"
15. Si Inay naman ang nagturo sa akin kung ano ang HUMOR. "Kapag naputol yang mga paa mo ng pinaglalaruan mong lawnmower,wag na wag kang tatakbo sa akin at lulumpuhin kita!"
16. At ang pinakamahalaga sa lahat, natutunan ko kina Inay at Itay kung ano ang JUSTICE. "Isang araw magkakaroon ka rin ng anak, tiyak maging katulad mo at magiging pasakit din ang ulo!"
WELL DONE. "Kung kayong dalawa ay magpapatayan, doon
kayo sa labas! Mga leche kayo, kalilinis ko lang ng
bahay."
2. Natuto ako ng RELIGION kay Itay. "Kapag yang mantsa
di natanggal sa carpet, magdasal ka na!"
3. Kay Inay ako natuto ng LOGIC. "Kaya ganyan, dahil
sinabi ko."
4. At kay Inay pa rin ako natuto MORE LOGIC. "Kapag
ikaw ay nalaglag diyan sa bubong, ako lang mag-isa ang
manonood ng sine."
5. Si Inay din ang nagturo sa akin kung ano ang ibig
sahibin ng IRONY. "Sige ngumalngal ka pa at bibigyan
talaga kita ng iiyakan mo!"
6. Si Inay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang
CONTORTIONISM. "Tingnan mo nga yang dumi sa likod ng
leeg mo, tignan mo!!!"
7. Si Itay ang nagpaliwanag sa akin kung anong ibig
sabihin ng STAMINA. "Wag kang tatayo diyan hangga't di
mo nauubos lahat ng pagkain mo!"
8. At si Inay ang nagturo sa amin kung ano ang
WEATHER. "Lintek talaga kayo, ano ba itong kuwarto
nyong magkapatid, parang dinaanan ng bagyo!"
9. Ganito ang paliwanag sa akin ni Inay tungkol sa
CIRCLE OF LIFE: "Malandi kang bata ka,iniluwal kita sa
mundong ito, maari rin kitang alisin sa mundong ito."
10. Kay Itay ako natuto kung ano ang BEHAVIOR
MODIFICATION. "Tumigil ka nga diyan! Huwag kang umarte
na parang Nanay mo!"
11. Si Inay naman ang nagturo kung anong ibig sabihin
ng GENETICS. "Nagmana ka ngang talaga sa ama mong
walanghiya!"
12. Si Inay naman ang nagpaliwanag sa amin kung anong
ibig sabihin ng ENVY. "Maraming mga batang ulila sa
magulang, di ba kayo nagpapasalamat at mayroon kayong
magulang na tulad namin?"
13. Si Itay naman ang nag! turo sa akin ng ANTICIPATION."Sige kang bata ka, hintayin mong makarating tayo sa bahay!"
14. At si Itay pa rin ang nagturo kay Kuya kung anong
ibig sabihin ng RECEIVING. "Uupakan kita pagdating natin sa bahay!"
15. Si Inay naman ang nagturo sa akin kung ano ang HUMOR. "Kapag naputol yang mga paa mo ng pinaglalaruan mong lawnmower,wag na wag kang tatakbo sa akin at lulumpuhin kita!"
16. At ang pinakamahalaga sa lahat, natutunan ko kina Inay at Itay kung ano ang JUSTICE. "Isang araw magkakaroon ka rin ng anak, tiyak maging katulad mo at magiging pasakit din ang ulo!"
Bobo
bobo1: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang lipad?
bobo2: hindi eh! ano ba pare?
bobo1: Lowbat pare! Lowbat!
bobo2: hindi eh! ano ba pare?
bobo1: Lowbat pare! Lowbat!
Pwesto sa Manager
Employee: boss pwede ba ako nalang ang papalit dun pwesto sa manager natin na kamamatay lang?
Boss: ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung
papayag ang punerarya
Boss: ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung
papayag ang punerarya
Hysterical at Historical
"Man1: Away kami ni misis, nag-Historical siya
Man2: Pare baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical
Man1: Hinde, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!"
Man2: Pare baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical
Man1: Hinde, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!"
Reporter at Polis
REPORTER: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Police: DNA na...
REPORTER: sir, ano po yung DNA ???
Police: "Di Namin Alam "
Police: DNA na...
REPORTER: sir, ano po yung DNA ???
Police: "Di Namin Alam "
Doctor at Pasyente
"PASYENTE: Dok. . . Ninenerbyos po ako! First operation ko po ito. . .
DOK: Alam ko ang nararamdaman mo. . ..Kasi ikaw rin ang una kong pasyente"
DOK: Alam ko ang nararamdaman mo. . ..Kasi ikaw rin ang una kong pasyente"
Mag Asawa
Husband:
Malamig na sinangag, matabang na kape, maalat na sabaw,
paano ka ba naman gaganahan nito??
Wife:
maasim na itlog, malambot na titi, malaking tiyan,
kala mo ba ginaganahan ako??!!! Tse!!!!
Malamig na sinangag, matabang na kape, maalat na sabaw,
paano ka ba naman gaganahan nito??
Wife:
maasim na itlog, malambot na titi, malaking tiyan,
kala mo ba ginaganahan ako??!!! Tse!!!!
Erap Jokes
ERAP
Erap went to Starbucks...
Erap: isang kape nga!
Waiter: decaf po ba?
Erap: (mad) aba syempre, alangan naman de
plato!
Tumatakbo si ERAP galing computer room na
sinusundan ng staff:
"Sir bakit ka tumatakbo?"
Erap: Tatakas ako, sabi kasi ng computer
'press Ctrl then Escape'.
Erap: Pareng Ronnie, akyat ka sa puno, pisilin
mo
bunga kung hinog na.
FPJ: (umakyat at pinisil ang bunga) Oo
pare hinog na.
Erap: sige baba ka na sungkitin natin.
FVR: Erap may gift ako para sa'yo galing pa sa
India!
It's a 10 ft.snake.
Erap: Ows! Niloloko mo naman ako eh, 10 ft?
Hoy di ako ganon ka tanga! Ang snake walang
FEET!
Erap delivering speech at the mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka
sumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!
Erap went to Starbucks...
Erap: isang kape nga!
Waiter: decaf po ba?
Erap: (mad) aba syempre, alangan naman de
plato!
Tumatakbo si ERAP galing computer room na
sinusundan ng staff:
"Sir bakit ka tumatakbo?"
Erap: Tatakas ako, sabi kasi ng computer
'press Ctrl then Escape'.
Erap: Pareng Ronnie, akyat ka sa puno, pisilin
mo
bunga kung hinog na.
FPJ: (umakyat at pinisil ang bunga) Oo
pare hinog na.
Erap: sige baba ka na sungkitin natin.
FVR: Erap may gift ako para sa'yo galing pa sa
India!
It's a 10 ft.snake.
Erap: Ows! Niloloko mo naman ako eh, 10 ft?
Hoy di ako ganon ka tanga! Ang snake walang
FEET!
Erap delivering speech at the mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka
sumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!
Sulat ng Ulirang Magulang
Dear Anak,
Naipadala ko na 50 thousand pesos na tuition fee mo, panagbili na namin mga kalabaw natin.
Ang mahal pala ng kursong COUNTER STRIKE, wala na din pala tayong baboy naibenta na din para
dun sa sinasabi mo na project nyo na NOKIA N95, ang mahal naman ng project nayun. kasama din ang
7 thousand dun para sa field trip nyo sa MALL OF ASIA, anak malayo ba yun mag ingat ka
sa pagbibiyahe mo, isasanla palan namin ang palayan natin para mabili mo na ung instrumentong
I-POD na kinakailangan mo sa laboratory nyo.
Anak komportable kaba jan sa boarding house mo san ba kamu yan sa VICTORIA COURT maganda ba dyan
di ba mainit jan. Anak kamusta na pala yung group project nyo na SANMIG LIGHT napailaw nyo na ba?
mataas ba nakuha nyo na grado dun.
Anak sana bago pa maubos ang lahat lahat ng arian natin ay maka gradweyt kana, walong taon ba talaga
ang kurso mo sa SECRETARIAL, sana pag gradweyt mo makakuha ka ng trabaho kaagad kagaya ng manager ng
kumpanya para mabawi natin ang mga ari arian nating sa sanglaan. ay cya nga pala anak diba sabi mo sa
JOLLIBEE / MAK DONALD ka palagi kumakain ok ba naman sayo ang mga ulam dyan baka hindi masarap kawawa
ka naman.Eh yung school bus nyo na TAXI sabihin mo sa driver mag ingat cya sa pag dri-drive.
Anak hanggang dito nalang at sa susunod ay ipapadala ko sayo ang pera na pambili mo ng ALTIS na gagamitin
mo sa VACANT SUBJECT mo.
Ang nagmamahal
Itang at Inang
P.S. Anak mag aral ka ng mabuti
Naipadala ko na 50 thousand pesos na tuition fee mo, panagbili na namin mga kalabaw natin.
Ang mahal pala ng kursong COUNTER STRIKE, wala na din pala tayong baboy naibenta na din para
dun sa sinasabi mo na project nyo na NOKIA N95, ang mahal naman ng project nayun. kasama din ang
7 thousand dun para sa field trip nyo sa MALL OF ASIA, anak malayo ba yun mag ingat ka
sa pagbibiyahe mo, isasanla palan namin ang palayan natin para mabili mo na ung instrumentong
I-POD na kinakailangan mo sa laboratory nyo.
Anak komportable kaba jan sa boarding house mo san ba kamu yan sa VICTORIA COURT maganda ba dyan
di ba mainit jan. Anak kamusta na pala yung group project nyo na SANMIG LIGHT napailaw nyo na ba?
mataas ba nakuha nyo na grado dun.
Anak sana bago pa maubos ang lahat lahat ng arian natin ay maka gradweyt kana, walong taon ba talaga
ang kurso mo sa SECRETARIAL, sana pag gradweyt mo makakuha ka ng trabaho kaagad kagaya ng manager ng
kumpanya para mabawi natin ang mga ari arian nating sa sanglaan. ay cya nga pala anak diba sabi mo sa
JOLLIBEE / MAK DONALD ka palagi kumakain ok ba naman sayo ang mga ulam dyan baka hindi masarap kawawa
ka naman.Eh yung school bus nyo na TAXI sabihin mo sa driver mag ingat cya sa pag dri-drive.
Anak hanggang dito nalang at sa susunod ay ipapadala ko sayo ang pera na pambili mo ng ALTIS na gagamitin
mo sa VACANT SUBJECT mo.
Ang nagmamahal
Itang at Inang
P.S. Anak mag aral ka ng mabuti
Hula
Nagpahula ang mag-ina kay Madam Auring
Madam Auring: Bukas mamamatay ang anak mo sa apoy at bato.
Mag-ina: Naku! Umuwi na tayo at mag-ingat tayo, baka pa tayo maaksidente.
Kinabukasan. Galit na galit ang ina, pinuntahan niya ang manghuhula.
Sabi ng ina: Sabi mo mamamatay ang anak ko sa apoy at bato, bakit nasagasaan?
Madam Auring: Huminahon ka, puntahan natin ang lugar ng aksidente.
Pinuntahan nga nila.
Madam Auring: Sabi ko na nga ba at mamamatay siya sa apoy at bato.
Ina: Ano? Nakikita mo bang nasagasaan siya, tapos sasabihin mong apoy at bato?
Madam Auring: Tingnan mo nga ang gulong na nakasagasa: FIRESTONE!!!
Madam Auring: Bukas mamamatay ang anak mo sa apoy at bato.
Mag-ina: Naku! Umuwi na tayo at mag-ingat tayo, baka pa tayo maaksidente.
Kinabukasan. Galit na galit ang ina, pinuntahan niya ang manghuhula.
Sabi ng ina: Sabi mo mamamatay ang anak ko sa apoy at bato, bakit nasagasaan?
Madam Auring: Huminahon ka, puntahan natin ang lugar ng aksidente.
Pinuntahan nga nila.
Madam Auring: Sabi ko na nga ba at mamamatay siya sa apoy at bato.
Ina: Ano? Nakikita mo bang nasagasaan siya, tapos sasabihin mong apoy at bato?
Madam Auring: Tingnan mo nga ang gulong na nakasagasa: FIRESTONE!!!
Soldier Died
soldier died. Wife is crying during burial when
flag was given to her. She said,"Aanhin ko paang watawat
na 'to kung wala na ang flagpole ko!"
Hu...hu...hu...
flag was given to her. She said,"Aanhin ko paang watawat
na 'to kung wala na ang flagpole ko!"
Hu...hu...hu...
Payabangan
PARE 1: Naaalala ko si junior ko. Napakagaling na bata. Biruin mo, sariling sikap lang na nakapag-aral sa America. Ngaun abogado na. Sa New York nagtratrabaho. May sarili na siyang Law Firm doon. Huli kong balita kay junior, sa sobrang yaman ng anak ko na yan, binigyan lang ng mercedez benz yung isang kaibigan.
PARE 2: New York ba ikamo? Doon din yung isang panganay ko eh.. Businessman.. Graduate ng Yale. Scholar din siya. Ang dami ngang negosyo ngayon ng batang iyon. Iba-iba. Kaya ako’y proud na proud diyan sa anak ko na ‘yon eh. Gusto talagang makatulong. Yung isang kaibigan niya nga eh, balita ko binigyan niya nung isang apartment sa Manhattan.
PARE 3: (With his head bowed) N-Nakakahiya naman pala sa inyo, mga kumpare. Ako kasi’y pinagbagsakan ng langit at lupa nung nalaman kong ang kaisa-isa kong lalaki ay naturingang bakla. Mangyari’y hindi lang bakla, kundi napakalanding bakla. Ang damuhong iyon, ang huli kong balita ay nangangaliwa pa yata ang hinayupak ng lintek——– dalawa-dalawa pa ang BOYPREN. Pareho kasing mayayaman. Yung isa binigyan siya ng mercedez benz, at yung isa nama’y ibinahay siya sa Manhattan.
PARE 2: New York ba ikamo? Doon din yung isang panganay ko eh.. Businessman.. Graduate ng Yale. Scholar din siya. Ang dami ngang negosyo ngayon ng batang iyon. Iba-iba. Kaya ako’y proud na proud diyan sa anak ko na ‘yon eh. Gusto talagang makatulong. Yung isang kaibigan niya nga eh, balita ko binigyan niya nung isang apartment sa Manhattan.
PARE 3: (With his head bowed) N-Nakakahiya naman pala sa inyo, mga kumpare. Ako kasi’y pinagbagsakan ng langit at lupa nung nalaman kong ang kaisa-isa kong lalaki ay naturingang bakla. Mangyari’y hindi lang bakla, kundi napakalanding bakla. Ang damuhong iyon, ang huli kong balita ay nangangaliwa pa yata ang hinayupak ng lintek——– dalawa-dalawa pa ang BOYPREN. Pareho kasing mayayaman. Yung isa binigyan siya ng mercedez benz, at yung isa nama’y ibinahay siya sa Manhattan.
Erap sa Alphabet
Gumawa si Erap ng letter gamit ang alphabet:
ABC = always be careful.
DEF = don't ever forget.
GHI = go home immediately.
JKLM = just keep loving me.
NOPQRSTUVW = no one perfectly quite romantic shall treat u very well.
Worry si Erap, kasi, 3 letra na lang natitira.
Kaya isinulat nya: XYZ - Xee You Zoon!
ABC = always be careful.
DEF = don't ever forget.
GHI = go home immediately.
JKLM = just keep loving me.
NOPQRSTUVW = no one perfectly quite romantic shall treat u very well.
Worry si Erap, kasi, 3 letra na lang natitira.
Kaya isinulat nya: XYZ - Xee You Zoon!
Letter M
Teacher: Give me colors that begin with letter “M”
Pupil: Maroon!!!
Teacher: Anybody else??
Ngongo: Mlue, Mrawn, mlak, maiolet…
Teacher: Mery ngood!!!
Pupil: Maroon!!!
Teacher: Anybody else??
Ngongo: Mlue, Mrawn, mlak, maiolet…
Teacher: Mery ngood!!!
Dank Trak/Ten Miller
Anak: Tay mag-ingat kayo sa DANK TRAK..
Tatay: anong dantrak??
Anak: yun pong trak na sampu ang gulong na karga buhangin…
Tatay: hindi dantrak yan…
“TEN MILLER!!”
Tatay: anong dantrak??
Anak: yun pong trak na sampu ang gulong na karga buhangin…
Tatay: hindi dantrak yan…
“TEN MILLER!!”
Pinoy Battle of the Brainless
01. Host: What "N" is the national
tree of the Philippines?
Contestant: Niyog?
Host: Mas matigas pa diyan.
Contestant: (in a strong-sounding
voice) NIYOG!!!
02. Host: Saan "B" binaril si Jose
Rizal?
Contestant: Sa back?
Host: O sige, puwede rin na ang simula
ay letter "L" .
Contestant: Likod?
Host: Hindi pa rin. Para mas
madali, "R.P." ang initials ng modern
name
nito.
Contestant: Rear Part? (Susme! Likod
pa rin yun!)
03. Host : Saan "B" tayo madalas
pumunta pag summer upang maligo?
Contestant: Banyo?
Host: Hindi, pag pumunta ka doon,
maaarawan ka.
Contestant: Bubong?
Host : Hindi, marami kang makikita
duong mga babaeng naka-bikini.
Contestant: Beerhouse!
04. Host: Anong "L" ang tawag sa tao
na sumasagip sa iyo pag ikaw ay
nalulunod?
Contestant: Lifebuoy?
Host: Hindi, pero kahawig nga ng
pangalan ng sabon ang pangalan ng ito.
Contestant : Safeguard?
Host:Hindi, pagsamahin mo yung
dalawang sagot mo.
Contestant : Safe Buoy?
Host: Hindi siya "boy" at matipuno nga
ang kaniyang katawan.
Contestant: Ah, Mr. Clean!
05. Host: Anong "S" ang ginagamit na
flotation device sa dagat upang hindi
ka malunod?
Contestant: Sirena?
Host: Hindi! Hindi ito babae.
Contestant: Siyokoy?
Host: Hindi ito lalake.
Contestant: Siyoke?
06. Host: What "S" is the national
flower of the Philippines?
Contestant: Sunflower?
Host: Hindi. Binebenta ito sa kalye.
Contestant: Stork?
Host: Hindi. Bulaklak sabi eh.
Contestant: Sitsarong bulaklak?
Host: Hindi pa rin. It ends with a
letter "A".
Contestant: Sitsarong bulaklak na may
suka?
Host: Oh, para madali, uulitin ko ang
clues at dadagdagan ko pa! Anong
pangalan ng bulaklak na nagsisimula
sa "S", nagtatapos sa letrang "A", at
kapangalan ng isang sikat na singer?
Contestant: Si...Sharon Cuneta!
07. Host: Sino ang kauna-unahang Chess
Grandmaster of Asia?
Contestant: Carole KING?
Host:Hindi, mas mababa sa king.
Contestant: Al QUINN?
Host: Hindi, tagalog ang apelyido niya.
Contestant: Armida Siguion-REYNA?
Host: Hindi pa rin. Mas mababa sa
reyna.
Contestant: BISHOP Bacani?
Host: Mas mababa sa bishop.
Contestant: Johnny MidNIGHT?
Host: Mas mababa sa Knight.
Contestant: Jerry PONS?
Host: Oh, ayan na, nabanggit mo na
lahat ng piyesa sa Chess. Yung
kahuli-hulihang piyesa na lang.
Contestant: Sylvia laTORRE!
08. Host: Sino ang national hero na
naka-picture sa 500 Peso bill? Clue,may
initials na N.A.
Contestant:Nora Aunor?
Host: Hindi. Ang pangalan niya ay nage-
end sa "Y".
Contestant: Guy Aunor?
Host: Hindi.Dati siyang Senador.
Contestant: Si Former Senator Guy
Aunor?
Host: Hindi. Patay na siya.
Contestant: ANO??!! PATAY NA SI NORA
AUNOR???!!!!
09. Host: What "K" is the national
animal of the Philippines?
Contestant: Kuto?
Host: Hinde. Clue, kasa-kasama ito sa
pagsasaka ng lupa.
Contestant : Kutong Lupa!
10.Host: Sino ang unang pambansang
bayani ng Pilipinas na may initials na
J.R.?
Contestant: Jeric Raval?
Host: Hindi, isa siyang doctor!
Contestant: Dr. Jeric Raval?
Host: Mali pa din, patay na siya!
Contestant: The Late Dr. Jeric Raval???
tree of the Philippines?
Contestant: Niyog?
Host: Mas matigas pa diyan.
Contestant: (in a strong-sounding
voice) NIYOG!!!
02. Host: Saan "B" binaril si Jose
Rizal?
Contestant: Sa back?
Host: O sige, puwede rin na ang simula
ay letter "L" .
Contestant: Likod?
Host: Hindi pa rin. Para mas
madali, "R.P." ang initials ng modern
name
nito.
Contestant: Rear Part? (Susme! Likod
pa rin yun!)
03. Host : Saan "B" tayo madalas
pumunta pag summer upang maligo?
Contestant: Banyo?
Host: Hindi, pag pumunta ka doon,
maaarawan ka.
Contestant: Bubong?
Host : Hindi, marami kang makikita
duong mga babaeng naka-bikini.
Contestant: Beerhouse!
04. Host: Anong "L" ang tawag sa tao
na sumasagip sa iyo pag ikaw ay
nalulunod?
Contestant: Lifebuoy?
Host: Hindi, pero kahawig nga ng
pangalan ng sabon ang pangalan ng ito.
Contestant : Safeguard?
Host:Hindi, pagsamahin mo yung
dalawang sagot mo.
Contestant : Safe Buoy?
Host: Hindi siya "boy" at matipuno nga
ang kaniyang katawan.
Contestant: Ah, Mr. Clean!
05. Host: Anong "S" ang ginagamit na
flotation device sa dagat upang hindi
ka malunod?
Contestant: Sirena?
Host: Hindi! Hindi ito babae.
Contestant: Siyokoy?
Host: Hindi ito lalake.
Contestant: Siyoke?
06. Host: What "S" is the national
flower of the Philippines?
Contestant: Sunflower?
Host: Hindi. Binebenta ito sa kalye.
Contestant: Stork?
Host: Hindi. Bulaklak sabi eh.
Contestant: Sitsarong bulaklak?
Host: Hindi pa rin. It ends with a
letter "A".
Contestant: Sitsarong bulaklak na may
suka?
Host: Oh, para madali, uulitin ko ang
clues at dadagdagan ko pa! Anong
pangalan ng bulaklak na nagsisimula
sa "S", nagtatapos sa letrang "A", at
kapangalan ng isang sikat na singer?
Contestant: Si...Sharon Cuneta!
07. Host: Sino ang kauna-unahang Chess
Grandmaster of Asia?
Contestant: Carole KING?
Host:Hindi, mas mababa sa king.
Contestant: Al QUINN?
Host: Hindi, tagalog ang apelyido niya.
Contestant: Armida Siguion-REYNA?
Host: Hindi pa rin. Mas mababa sa
reyna.
Contestant: BISHOP Bacani?
Host: Mas mababa sa bishop.
Contestant: Johnny MidNIGHT?
Host: Mas mababa sa Knight.
Contestant: Jerry PONS?
Host: Oh, ayan na, nabanggit mo na
lahat ng piyesa sa Chess. Yung
kahuli-hulihang piyesa na lang.
Contestant: Sylvia laTORRE!
08. Host: Sino ang national hero na
naka-picture sa 500 Peso bill? Clue,may
initials na N.A.
Contestant:Nora Aunor?
Host: Hindi. Ang pangalan niya ay nage-
end sa "Y".
Contestant: Guy Aunor?
Host: Hindi.Dati siyang Senador.
Contestant: Si Former Senator Guy
Aunor?
Host: Hindi. Patay na siya.
Contestant: ANO??!! PATAY NA SI NORA
AUNOR???!!!!
09. Host: What "K" is the national
animal of the Philippines?
Contestant: Kuto?
Host: Hinde. Clue, kasa-kasama ito sa
pagsasaka ng lupa.
Contestant : Kutong Lupa!
10.Host: Sino ang unang pambansang
bayani ng Pilipinas na may initials na
J.R.?
Contestant: Jeric Raval?
Host: Hindi, isa siyang doctor!
Contestant: Dr. Jeric Raval?
Host: Mali pa din, patay na siya!
Contestant: The Late Dr. Jeric Raval???
Erap writing on a slum book
Favorite Actor:
Arnold Scharzene... ... (erase)
Arnold Schwarze... ... (erase)
Arnold Schwarzz... ... (erase)
Arnold Shwazenne... . ...(erase)
Arnold Shwazenner.. . ...(erase)
Arnold Shwarzenneg. . ...(erase)
Arnold Schchwarzenne. .. (erase)
Arnold Clavio
Arnold Scharzene... ... (erase)
Arnold Schwarze... ... (erase)
Arnold Schwarzz... ... (erase)
Arnold Shwazenne... . ...(erase)
Arnold Shwazenner.. . ...(erase)
Arnold Shwarzenneg. . ...(erase)
Arnold Schchwarzenne. .. (erase)
Arnold Clavio
Bagoong po yan
"TEACHER: Class draw a fish..!
CLASS: Yes ma'am!
TEACHER: Pedro, why is ur drawing very dirty..?
PEDRO: Ma'am, bagoong po yan."
CLASS: Yes ma'am!
TEACHER: Pedro, why is ur drawing very dirty..?
PEDRO: Ma'am, bagoong po yan."
Sa isang ospital...
Lola (may cancer) : Doc, anong gagawin nyo sa akin?
Doc : Che-chemo, lola.
Lola : Titi mo rin! Bastos ka! walang modo!
Doc : Che-chemo, lola.
Lola : Titi mo rin! Bastos ka! walang modo!
Subscribe to:
Posts (Atom)