top 9 lies of men

9. usap lng tayo
8. sa pisngi lng
7. bra lng tatanggalin ko
6. hihipuin ko lng
5. di ko ipapasok
4. i ww/draw ko
3. di ka mabubuntis
2. pakakasalan kita
1. i luv u!!!!

ano ang una mong tatanggalin

for boys: ano ang una mong tatanggalin sa iyong asawa pagtapos nang kasal niyo????


































answer: apelyido



kayo haaaa anong iniisip nyo....

First day in School

Student 1: I'm Anthony Ronacier.
Teacher: So, I'll Call you A-RON.
Student 2: Im Jenny Lorence.
Teacher:Okey! I'll call you J-LO.
Student 3: Ahhhh.....ehhhh....... I'm Toracio Torangayngay.
Teacher:Eh anong gusto mong itawag ko sa iyu TORA-TORA?

Birdflu

Anak: Itay, ano po ba ang birdflu? Kasi, maraming nabibiktima ng birdflu.

Itay: Kaya nga kita pinag-aaral, para matuto ka, eh. Ang birdflu ay past tense ng birdfly.

May Kotse Ang Siota Ko?

BF:Mahal.daan nalang kita maya sa bahay niyu bubusinahan nalang kita.
GF:May dala kang kotse ka?
BF:Wala! busina lang dala ko.

lahat ng bird lumilipad

Anak: "nay'lahat ba ng bird may pakpak?
Nanay: "ciempre anak."
Anak: "kc narinig ko c yaya,cnabi nya kay daddy.."sir,paliparin mo na ang big bird mo d2 sa basang pugad ko.."
Nanay: "hayaan mo anak,mamayang gabi puputulin ko mga pakpak ng bird ng yaya mo..!!(grrrr!)

misis na aso

huhuhuhuhuhuhuhu (umiiyak yung asawa ni pedro na si katrina)

Pedro:hon bakit ka umiiyak ??

Katrina:kasi yung kapit bahay natin inaasar akong aso!huhuhuhuhuhuh

Pedro: lang hiya yun ha bakit dimo kinagat!!!!

Blade

Blade
Isang Araw Umakyat Sa Puno Ng Bayabas Si Nene, Dumaan Si Father at Nakita Nya Itong Naka Akyat Sa Puno.

Father: Nene, Anong Ginagawa Mo Diyan Anak?

Nene: Nangunguha Po Ng Bunga Father

Father: (Nakita Nya Ito Na Walang Suot na Panty) Bumaba Ka Nga Diyan Anak. Heto Yung 50 Pesos Bumili Ka Ng Panty Mo Ha!

(Dali Daling Bumaba Si Nene, Kinuha Yung 50 Pesos at Agad Umuwi Ito ng Bahay at Ikiniwento sa Kanyang Nanay Ang Nangyari.)

Nene: Nay, Nakita Po Ako Ni Father Na Naka Akyat Sa Puno Ng Bayabas. Pinababa Nya Po Ako at Binigyan Ako Ng 50 Pesos, Bili Po Daw Ako Ng Panty.

Nanay Martha: Talaga Anak? (Nag Isip Ito at Ginaya Yung Ginawa Ng Anak. Umakyat Nga Ito Sa Puno ng Bayabas at Tinanggal Yung Kanyang Panty) Maya Maya Ay Dumaan Si Father At Nakita Nya Ito.

Father: Martha, Bumaba Ka Diyan.

Nanay Martha: Bakit Po Father?

Father: Heto yung Sampung Piso, Bumili Ka Ng BLADE, Mag Ahit Ka Ng BULBOL MO Ha!

Fidel, Lacson and Erap sa gubat

Nahuli si Fidel, Lacson at Erap ng mga Abu Sayaff, at dinala sila sa kuta nila sa gubat. Plano silang patayin ng mga ito. Dinala sila sa pinuno ng mga Abu Sayaff, at ang sabi, "Mabait naman akong tao eh, di ko kayo papatayin kaagad, bibigyan ko kayo ng 10 minutos para makatakas, tapos hahabulin kayo ng mga bata ko. Kailangan di nila kayo makita or else...tigok kayo!" Pinakawalan sila at tumakbo sa gubat, makalipas ang 10 minuto, narinig na nila ang mga baril ng mga Abu Sayaff, hinahabol na sila.
FIDEL: Mga pare, hinahabol na tayo! Kapag hindi pa tayo nakaalis dito, patay tayo!
LACSON: Oo nga eh, gamitin natin ang training natin na itinuro sa atin sa PMA nun.
ERAP: Teka, hindi ako nag-aral dun eh, ano ba ang dapat nating gawin?
FIDEL: Akyat tayo sa mga puno para hindi nila tayo makita.
LACSON: Tama!
ERAP: Sige.
Dali-dali silang umakyat ng kanya-kanya nilang puno. Nang naabutan na ng mga Abu Sayaff ang lugar na pinagtataguan nila, may napatingin sa isang puno kung saan nagtatago si Lacson.
ABU SAYAFF: Pare ano yung nasa taas ng puno?!
Since sanay si Lacson sa ganitong sitwasyon dahil itinuro sa training nila, kaagad syang nakaisip ng isang hayop na gagayahin nya para hindi mahalata na tao sya.
LACSON: Whu-whu-whu (tunog ng kuwago)
ABU SAYAFF: Ala yun, kuwago lang pala eh!
Naglakad pa sila at sa di kalayuan narating nila ang puno na pinagtataguan ni Fidel.
ABU SAYAFF: Uy, ano yung nasa itaas ng puno?!
Galing din sa militar si Fidel kaya nakaisip din kaagad ng gagawin nya.
FIDEL: Huhuhuhahahaha (tunog ng unggoy)
ABU SAYAFF: Eh unggoy lang pala, tara!
Pagdating na sa puno ni Erap.
ABU SAYAFF: Pare, ano yun? Sabay turo sa itaas ng puno.
Since hindi nag-aral sa PMA si Erap, ala syang training sa ganitong bagay. Kinakabahan na sya dahil wala syang maisip na pwedeng gayahin sa gubat, ginaya nalang nya ang unang hayop na pumasok sa isip nya.
ERAP: Mmoooooooooo (tunog ng baka)
ABU SAYAFF: Paputukan nyo!!!!

Nagtatago

Luis: Nakakita ka na ba ng elepanteng nagtatago sa highway?

Sam: Hindi pa. Ikaw, nakakita ka na?

Luis: Tanga! Makikita mo ba ‘yun eh nagtatago nga?!

Mahal Na Mahal

Nagku-kwento ang isang bading sa kapwa niya bading tungkol sa BF niya:

Alam mo ate, dito sa bf ko na'to natuto akong magtipid lalo na sa pagkain.Pag kumakain kami ,ang ulam niya pork chop, ako ketchup! At saka malambing sya. Tuwing matutulog kami nilalagyan nya ako ng plastic bag sa ulo ko. Pag hindi na ako makahinga, aalisin nya yung bag tapos sasabihin nya sa'kin: I Love U!!
At alam mo pa, ate, hindi sya humihingi ng pera sa'kin. Basta na lang sya kumukuha sa wallet ko!!
Sinisiraan nga sya ng mga amiga ko eh! Sabi sa'kin malikot daw ang kamay ng bf ko. Kasi nung isang araw na umuwi ako ng bahay ko, wala yun frigidaire ko. Ayoko namang pagbintangan siya kaya inisip ko na lang na na-misplaced ko yung ref ko!!! Ay nakuuuu, ate!!! love na love ko syaaaaaaaaaaaaa!!!!

baptismal rite

In the middle of a baptismal rite, a bishop officiating said: "ang lambot ng ulo ng bata."
The Pretty mother replied:
"Father, dede k0o yan....,."

Gusto ko nang mag-asawa

Pedro:Inay gusto ko na po magpakasal
Inay:Hindi pwede!
Pedro:Eh! Nasa hustong edad na po ako
Inay:Pero wala ka pa sa hustong pag-uugali

What do you think about these countries

REPORTER: Hon. Pres. Joseph Estrada, What do you think about these countries?

ERAP: What countries

Reporter: Iran, Iraq And Egypt

ERAP: Oh, Iran is the past tense of I am running, Iraq is the only kind of things you find in the Japanese rock garden. Egypt naman is the pambansang vehicle of the Philippines, which waits for passengers anywhere in the streets

Pag Nautot

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me. 
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!

My cross

Husband came home from church, suddenly lifted his wife
and carried her.
Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
Husband: No! He told me to carry my cross! 

Maikling Jokes

"Pinapaikot mo lang ako
Nagsasawa na ako. Mabuti pang
patayin mo na lang ako"
-electric fan

"hindi lahat ng walang salawal
ay bastos"
-winnie d' pooh

"Alam mo ba wala akong ibang hinangad
kundi ang mapalapit sa 'yo.
pero patuloy ang pag-iwas mo"
-ipis

"Hala! sige magpakasasa ka!
Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo."
-hipon

"Hindi lahat ng green ay masustansya."
-plema

"Ayoko na! pag nagmamahal ako lagi na lang
maraming tao ang nagagalit! wala ba akong
karapatang magmahal?!?"
-gasolina

"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sa yo
Ayoko ko lang naman na sa harap ng maraming tao
ganun mo na lang ako itanggi.."
-utot

"Sawang sawa na ako palagi nalang akong
pinagpapasa-pasahan, pagod na pagod na ako."
-Bola

"You never know what you have till you lose it.
and once you lose it, you can never get it back"
-snatcher

"Hindi lahat ng pink, KIKAY!"
-majinboo

"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka
mahirap ba talagang makontento sa isa?
bakit palipat-lipat ka?
-TV

"Hindi lahat ng maasim may vitamin c"
-kili kili

Sige, batihin mo ako.... Sigeee.....BATEEEEEE!!!!!!!!
-omelette

Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-libag

"wag mo na akong bilugin.."
-kulangot

Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?
-Lego

"Hindi lahat ng dugo puedeng idonate"
-regla

Population policies of countries

China: Stop at 1 child.
Singapore: Stop at 2 children
Phil: STOP AT 4 A.M.!

Sunos sa Utos

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon. 
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako..

Handome Visitor

WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: kaya nga! kung may balak ka, GAWIN MO NA!!!

Sa harap ng nursery window

Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay? 
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!

We'll be in first in the sun

RUSSIAN: we're 1st in space
USA: we're 1st in the moon 
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA: you can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!

Bagong Sapatos

Friend: "Wow, pare, ganda ng sapatos mo, ah!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"

Mag asawa nag-aaway

Husband: "Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!"
Wife: "Sige, maghati tayo ng mga anak!" 
Husband: "Akin ang mga guwapo at maganda!"
Wife: "Sus! Pinili pa yung hindi kanya!"

Couple talking

wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband : hello!? electrician ba ako?
wife : eh di pkigawa na lang hagdan natin.
husband : hello!? karpintero ba ako?
umalis c husband, pagbalik gawa na lahat ng sira sa
bahay. tinanong niya wife kung sino gumawa ng trabaho.
wife : kasi kanina a man saw me crying, sabi ko dami
sira dito sa bahay. so he offered to help in exhange of either sex or bake ako 
ng cake.
husband : so pnag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!

Mag Syota

gf : hu hu hu hu bakit natin ginawa ito? hindi na ako 
virgin at dalawang beses pa natin ginawa!
bf : ano? isa lang ah?!
gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?! 

You harden there

There was this Pinay named Maria who was born and raised in Olongapo City . She met her husband, John while he was stationed at Subic Bay Naval Base. 

Maria doesn't have an excellent command of the English language, but she and John manage to communicate. One day, Maria decided to cook a big dinner for John, so she called John up at work and told him to come home straight from work. 

John and his co-workers had been working long hours trying to finish up a project their admiral had assigned weeks ago, so they were excited to finally finish it. They decided to go to the ship's chow hall to celebrate. 

When John came home around midnight, he realized he forgot about the dinner that Maria had made for him. As Maria came out of the kitchen, John began to explain. 

John: "Honey, I'm really sorry. The guys decided to celebrate a little bit, so we ended up eating at the ship." 

Maria: " Ah, like ! that, ha? I cook the house for you, you eat the ship! " 

John: "Honey, I'm really sorry." 

Maria: " Ahh! Don't sorry to me! From now, you do your do, I do my do! You harden there! " 

[Maria's Tagalog translation] Ah, ganon ha? Pinagluto kita dito sa bahay, kumain ka naman sa barko! Mula ngayon, gawin mo ang gusto mong gawin, gagawin ko ang gusto kong gawin! MANIGAS KA DIYAN! 

Married life ng isang Intsik

May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay 
inabot ng 5 am.
Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
"HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!"

Bili kayo ng relo

Street Vendor : "bili na kayo ng relo! gold watch ito!
pag namuti, white gold! 
pag huminto stopwatch!"

Husband and wife

Husband:
Malamig na sinangag, matabang na kape, maalat na sabaw,
paano ka ba naman gaganahan nito??

Wife:
maasim na itlog, malambot na titi, malaking tiyan,
kala mo ba ginaganahan ako??!!! Tse!!!!

Japanese Translation

Is this your property? Arimoto?

Yes, this is my property. Arikoto.

Is this yours? Sayobato?

This is mine. Sakinitu.

Can I have it? Akinato?

You can have it. Sayonato (sing.)

Can we have it? Saminato?

You can have it. Sanyonato (pl.)

You haven't washed your face. Mimutamatamo.

You've grown so thin! Kitanabutomo.

We saw each other. Kitakami.

We had a big get-together. Kitakitakami.

Have a drink before you go. Tomakamuna.

That was my assumption. Inakarako.

Let's go quickly! Bachi-na-yota!

We will boycott the election. Kaminoboto.

Underarm odor. Kirikiripawa

Are you a victim of discrimination? Minamatakaba?

I give up. Sukonako.

Ouch! Haraiku!

What a sad life it is. Hainaku.

I'm going to leave you. Sawanakosayo.

Just take it! (Sayonarang!)

You are very thin! (purobuto)

You look like your mom/dad! (kamukamupapamu/kamukamumamamu!)

She looks like you. (kamukamu.)

Are you nervous? (kakabakaba?)

Are you a loyal customer? (sukikaba?)

Later. (sakana.)

I surrender. (sukunako.)

Just surrender. (sukunakasi.)

Remember? (ara-aramo?)

I remember. (ara-arako.)

Go and work! (ararona!)

Ang Sulat

Dear Charo,
Nais kong ikuwento sa inyo ang namagitan sa amin ng aking itay isang gabi.
Hindi ko kayang makalimutan kahit anong bahagi ng gabing iyon. Malakas ang
ulan noon. Katatapos ko pa lamang maligo at nakatapis pa lamang sa loob ng
aking kuwarto.
Narinig ko si Itay na kumakatok sa aking pinto. Nang sagutin ko ang pinto
ay sinabi niya na kailangan daw naming magusap. Pinapasok ko naman po siya
dahil ama ko po siya.
Nagulat na lamang ako nang isarado at ikinandado ang pinto. Hinawakan
ni Itay ang braso ko. Napasigaw ako, sabi ko "ITAY huwag, anak mo ako!".
Ngunit hindi tumigil ang aking Itay. Ipinagpatuloy niya ang kanyang ginawa.
Pumikit na lamang ako dahil sa ayaw kong makita ang mukha ng aking tatay sa
kanyang ginagawa.
Naririnig ko si Inay na binubulabog ang pinto. Sumisigaw na, "Hayop ka
wag mong gawin yan sa anak mo." Ngunit wala pa rin. Ipinaubaya ko na
lamang ang sarili ko sa Diyos.
Pagkalagpas ng ilang oras ay natapos din ang aking Itay. Nang humarap
ako sa salamin ay nagulat ako sa aking nakita. Magaling naman pala
mag-make-up si Itay. Noong gabi na iyon ay nagladlad ng kapa si Itay.
Bakla pala siya. Natuwa ako at mahusay ang kanyang ginawa. Naisip ko
na matutuwa ang aking boyfriend dahil sa ganda ko. Nagyakapan kami doon
at nagiyakan.
Masaya na kami ngayon at walang problema.
Yours truly,
BADONG

Walang Bayad

GRO: Pogi, gusto mo ng ligaya?

Pogi: Only if you can do it the way my wife does.

GRO: Ako pa?! How does she make you happy ba?

Pogi: Syempre, walang bayad

Gatas

Tindero:Bakal na po kamo gatas kang baca!Barato man sana,dyes ang baso!

Customer:Ay, kamahal man!Wara ka mamiso sana?

Tindero:Igwa man, pero ika MAGDODO sa baca